你給我說一個故事

你給我說一個故事……在很久很久以前，有一對恩愛的夫妻跟他們白白胖胖的兒子生活在一起，有一天老公被徵召去打仗，過了很久都沒有回來，老婆甚至收到老公已死的消息。再過了很久〈你一直強調要“很久”〉，老婆愛上了另一個男人，在她結婚的那一天，老公突然出現在她面前……

你說這是我目前的處境，你可以理解的。嘻~可是你不能諒解我可以在這麼短的時間內就把原本給你的愛情給了別人吧……但是，你要我為死去的愛情哀悼三年？我不想這麼折磨自己。葬禮在七天之內就已經搞定了，屍體在棺木中開始發臭了吧？曾經不下一次對你說過，我給自己折磨自己的期限是三天，三天後我就會死心，慢慢收拾心情，那你現在還來管我用多少時間去把愛給了另一個人？或許說那愛是一種魔法，也跟你說過我這三流的魔法師一次只能施展一次法……

我說我也有一個故事……在那一個年代，一位有錢的少爺家裡從小就為他娶了親，他的妻子也為他生了一個白白胖胖的兒子，少爺唸完了高中，就離家到北京唸大學，在大學的生涯中，他愛上了一位漂亮能幹的女同學，他們一起度過了快樂纏綿的時光。可是大學畢業了，少爺奉父命得回去家鄉，臨走前在月台他們依依不捨，少爺想承諾他會再回來找她，可是少爺又怕自己萬一辜負了她……斷了吧……這樣她就會放下他，或許也免去了思念等待的痛苦……火車汽笛已響起，少爺還緊緊握住她的手，想跳下車，勇敢留下來吧？後果會怎樣？家裡也要給個交代……

你分析說我對你有的是感情，對他有的是愛情，一語驚醒夢中人！可是無論是感情或是愛情，同樣都是讓我放不下的……白蛇說我們受中文教育的人都很婆媽，處事待物都很像港台連續劇。我想，或許是中華文化裡強調他人的感受多過自己吧？思想洋化的你，一定覺得不可思議吧？你能理解嗎？

我還有一個故事……在很久很久以前，一個村子裏住著一對恩愛的夫妻與他們白白胖胖的兒子……有一天，這對夫妻又發生了爭執，為夫的一氣之下拋下妻兒離家出走，不理妻子苦苦哀求。這個傷心的女人只能跟兒子相依為命，生活過得清苦，隔壁男人看在眼裡，不時過來噓寒問暖……老公音訊全無，漸漸女人也對男人產生了感情，鄰居也變成了愛人，他們開始憧憬著未來的生活。可是，就在他們結婚的前一晚，在隆隆的雷雨聲中，屋外突然傳來丈夫的哀求聲，原來疲憊的丈夫帶著懺悔來到了家門口，希望女人再給他一次機會，這一次，他會好好珍惜女人與兒子。聽著外邊淒厲的風雨聲夾雜哭求聲，看著一臉驚恐的兒子，女人亂了方寸……該不該去開門？開了門又要怎樣？

為了兒子接受已經沒有感情的丈夫放棄了眼前的愛情，兒子可以挽回兩人的關係嗎？那份給了的愛情收得回嗎？甘心嗎？為了愛情及未知的未來拒絕丈夫，日後看著兒子會否偶而會想起前夫？這會成為婚姻的絆腳石嗎？勇敢嗎？我戰戰兢兢又躍躍欲試……

爛編劇還在編著他的爛劇本……

巴格達的四十四度C

哈哈......我在幹啥？吃飽睡，睡飽吃，病厭厭的活脫一條患上甲型流感的豬，需要呈報衛生單位嗎？嘻......黃奕中，你這次完蛋了。建築被退了下來，這幾天一點進度也沒有，你卻還在玩愁更愁的遊戲？同學在討論做模型了，你還在玩愛情填字遊戲？

推給天氣吧......要不是這幾天酷熱難耐，我就不會因為熱昏了頭，思路不清，凡事都給糾纏一起；要不是這幾天酷熱難耐，我就不會雙眼發熱，成天昏昏欲睡，凡事提不起勁；要不是這幾天酷熱難耐，我就不會才沒抽幾根煙，喉嚨又發作起來，猛灌涼茶也無事於補；要不是這幾天酷熱難耐，我就不會這麼心煩，這麼放任；要不是這幾天酷熱難耐......

突然好想去山上避暑，但是想到去了山上又如何？我的靈魂正淪陷在巴格達的四十四度C，在開了冷氣的房子裡，我還是吃飽睡，睡飽吃......我在幹嘛啊？不能這樣沉淪下去了，待會U-Zap一下吧〈感謝我姐將它留給我，可想而知它的功效也......可能我姐不夠努力吧，嘻〉，順便看看北韓何時將核彈頭裝在導彈上......功課？明天會更好吧......救~~~~~~命~~~~~~

沒有風扇？！那為何不開冷氣？

最近那一個人搬走了，原本兩個人一起分擔的生活現在得一個人來負擔。開銷需要減半了吧，一間房一台冷氣一個人吹，該如何減半呢？原本吹八個小時，現在吹四個小時總可以吧？還是把風扇搬進來吧，開兩個小時，人睡著了，冷氣停了，讓風扇繼續吹著......嘻，省下來的錢可以多看幾場電影，況且冷氣一直吹著，隔天起床喉嚨也怪不好受的。

在床上的你突然問我喜歡跟愛有甚麼不同？我看著你說，喜歡不一定要擁有，愛就會想佔有。當然我這裡指的對象是情人，我總覺得愛的程度更甚於喜歡。我喜歡你，做我的朋友吧；我愛你，做我的伴侶吧。當然你或許可以說對家人的愛，對朋友的愛甚至神愛世人那一種愛......但是，我卻只想對你解釋伴侶的愛，或許我更想知道的是你愛我了嗎？愛這一個一事無成，又挺著大肚子的我？嘻，你說你還未看我的部落格，叫我直接說出內容，我想，這次你說得對，部落格或是你唯一可以與我溝通的方式，因為面對現實的你，我竟然啞口無言！？一切都是我的錯，我不懂如何開口對你說我陷入的困惑......我迫切想知道，你愛我了嗎？在你還沒讀過我最新的文章之前，我這樣貿然問你會不會是徒然的？A+B=C，我被你的答案牽引著......

不是你的問題，不是他的問題，而是我自己的問題。我可以不要猶豫跟你勇往直前，但是我的自卑卻讓我做不到；我可以不念舊情跟他斷了就斷，但是我的心軟卻讓我捨不得......兩件沒有關聯的事卻因為我而糾纏在一起......唉~~~~失敗......我卻甚麼都不想去做......在你還沒愛我之前請原諒我不敢愛你。

好熱的天氣，快到端午了吧。我這兩天跟他見面吃飯會不會傷害了你的感覺？我是在意的......還是你看過了那一篇文章，現在已經不需要我來在意你的感受了？無論如何，你這禮拜忙著出差，希望你一切平安順利，我想我會好好把兩件事分開，一切是上帝的旨意。唉~~~唯一的風扇也壞了，該死的直立式風扇！

現在還不是時候?

往事不要再提，人生已多風雨......分手一個星期多，我遇到了一個人，原想不要這麼快再次掉入感情漩渦裡，驚覺自己竟然只有這個能耐......受傷的獅子遇到了一個溫暖的吻，很快又蠢蠢欲動了。原來簡單的事，在另一個人的懊悔裡，突然變得複雜了起來......

凶惡的獅子有一顆柔軟的心，即使當時被他射傷了，獨自慢慢流血，慢慢復原，獵人轉回頭一句道歉的話，獅子竟然心動了？！......但是傷口畢竟還在，血才開始凝結，獵人過來拍拍獅子的肩，不小心刮下了一些凝結的血塊，新血又滲了出來，獅子想逃卻沒有了力氣，累了......我想。愛情的叢林法則是怎樣？獅子應該狠狠咬回獵人一口，然後逃之夭夭吧？我想，這頭笨獅子還能再這叢林裡生存多久？

那一個溫暖獅子的吻，在前頭不停逗弄，獅子想去追逐他，卻是一身傷而動彈不得。現在的獅子沒有了殺氣，或許應該先養傷吧？白蛇說得沒錯，獅子結束得太遲，開始得太早......獅子不服氣但也反駁不了。結束太遲？原以為早已結束了，只是獵人還沒遠去，現在又回來安慰獅子，算是還沒結束吧？開始太早？是的，的確開始太早，在獅子傷口還沒復原，體力還沒恢復，就算看到獵物，也只能觀望而不能趨前，想要開始的確是太早吧......

疲憊不堪的獅子不懂該怎麼做......為何你不懂，只要有愛就有痛。獵人輕撫獅子時，獅子只有眼淚直流；獵物靠近獅子時，獅子只能無奈嘆息。

獅子想撲向獵物，卻無能為力，因為獅子還沒有資格去獵物。你或許想我更趨近你，但是現在的我實在無能為力，有兩根刺還扎在我身上：一是過去竟然還沒斷，我以為它斷了，卻還藕斷絲連。或許它再也接不回來了，但是那絲還纏繞著我，時常牽動著我對你的感情，請你幫我把絲撥開對你好像不太公平吧......第二根刺，就是我自覺還配不上你，還不是你心目中〈照片中〉的那一個人，嘻嘻，雖然照片裡的也是我，照片也會騙人吧 :P 所以我無法做進一步的行動讓你來愛我，我自卑又還沒恢復力氣，希望你能諒解，我努力試著去追逐你，但是我已經上氣不接下氣......

獅子只能留在獵人身邊？老實說獅子想相信獵人多一次，但是信心不足......靠回憶是不夠的，快樂的回憶很多，痛苦的回憶也不少，不然當初你就不會在極度痛苦的情緒裡跟我分手了，對吧？你還要為我留下來嗎？我現在是因為還在療傷並且還有兩根刺在身上，所以留在原地。你願意待在我身邊直到我復原？雖然我無法給你任何復合的承諾？說真的，你還願意嗎？

受傷的獅子只能留在原地，無論獵人離開了，還是獵物跑遠了，受傷的獅子只能留在原地直到體力恢復。沒有月亮的夜晚，叢林裡的星星閃亮異常。

遺憾

遺憾(一2 ㄏㄢ4 / yi2 han4) - 1. 遺恨 ; 2. 感到不完全滿意 (國語日報辭典)，是一個令人感到遺憾的詞......當你對我說你感到遺憾，在我開始對一個人付出的時候，你還期望我說甚麼？我也只能說：我也是很遺憾，畢竟咸魚放回水中，也很難叫它再游。突然想到那一首英文歌，歌詞是 it is too late to apologize，可能是我的心情寫照吧......在把我從空中摔下來當兒，不知你是否有一絲遺憾或同情？我只是感到傷與痛。當我躺在床上漸漸康復，床邊多了一隻溫暖的手，你卻敲門進來說遺憾，我也無話可說，只能說遺憾。那一隻手我不想放開，另一隻手我放在胸口，你會諒解我沒有多餘的手來跟你打招呼或說再見嗎？

只能說遺憾......或許就像之前說好，性格不合無法做伴侶，我們做好朋友吧。這不是你要的嗎？我已經接受了，不想再有遺憾。

人生本無事，庸人自擾之

聽著黃舒駿的改變1995，1995年真是令人懷念的一年......辛苦準備SPM考試，忙著到處補習,在班上最後一分鐘跟同學借高級數學功課來抄,同學們熱烈討論著未來升學方向，考完試與好友去新加坡理大探路遊玩，離家隨我爸的夥計出差走了大半個半島做生意，我的台灣電影夢......30歲似乎是一個遙遠的數字，當時覺得25歲就是大人了，現在看來卻還只是小孩子......驚覺40歲迫在眉梢，40歲的我要成為甚麼樣的人呢?不能再這樣玩世不恭了......所以現在的決定隨然辛苦，卻要相信是值得的。人生本無事？我想我還是個庸人，無法放任自己一輩子就這樣庸庸碌碌過去，一直想要有一番作為，要賺很多錢讓家人伴侶生活更好，要有多餘的錢來幫助需要的人，要過平淡卻不缺的生活......人生就是有很多事，所以庸人還是要每天煩惱 :P