"誰還記得是誰先說,永遠地愛我...以前的一句話是我們以後的傷口... ..."
"這是甚麼歌啊?雖然我聽不懂中文,還是感受到她的哀傷..."
那一個週末招待一位曼谷朋友,載送他回旅館途中,他聽見電台正在播這首歌...
"嗯...你回去看面子書,我會鏈上去"
12月6日 0:58"今天的歌曲。。。记得，很好听，谢谢你，为何你会放这首歌曲呢"
12月6日 1:03"你好:) 怎麼啦? 情傷有感觸喔?? 謝謝你喜歡:) 沒甚麼...只是昨天在車上聽到這首歌朋友問我是啥名字,所以今天放上去:) 聽到這首歌我也滿感觸的,只是不好的感覺太多了,該放下了,聽了還是會百味雜陳,但就是沒有甜蜜:) "
12月6日 1:36"去睡覺了..晚安,平安.. 希望你過得更好:)"
12月6日 1:40"对不起，OFFLINE， 有机会再跟你谈，好好休息吧！没事的。。"
緣分,就是一種很玄的東西...就這樣,啟動了我們之間的緣分...
我記得,2010年12月11日(星期六)下午1點30分,我帶著極度複雜的心情前往 KL Sentral火車站接你...
"你到了沒?我到車站了"
"你在哪裡?我快到了"
"你看到我之後會不會逃跑啊?哈哈..."
"不會吧...視頻上你還不錯啊...哈哈...可能會是你要逃吧..."
"嗯...我不會這麼沒禮貌啦...也可以交個朋友啊"
"沒關係...一不對路我就立刻上車回怡保...還是你會直接送我撘下一班火車啊?? 哈哈哈..."
很開心接到你,更開心的是,都沒有人想逃跑,雖然交談不過一星期也沒超過五次,一上車我們就握住彼此的手...雖然,我的感覺還是很複雜...只是幸福慢慢掩蓋了落寞...
... ...
"我愛你..."
"我也愛你..."
"謝謝你愛我..."
"也謝謝你愛我..."
... ...
"我們會不會太快了??"
"我們會太快嗎??"
... ...
我們會太快嗎?寶貝?
見面不到二十四小時就決定了彼此要共度餘生??
你手機鈴聲響起: 我決定不躲了,你決定不怕了,我們決定了讓愛像綠草原滋長著...
"天地遼闊相遇多難得,都是有故事的人才聽懂心裡的歌...我決定不躲了,你決定不怕了,就算下一秒坎坷這一秒是快樂的..."
"曾經交心就非常值得..."
"我要專注愛你不想別的"
"沒有...忐忑... ..."
... ...
"以後"記得"就是我們的歌..." (啥啊?傷心情歌也...)
"哈哈...誰還記得是誰先說,永遠地愛我..."
突然想起...我跟你相識不到二十四小時...就可以說出這樣的承諾...我跟他糾纏的一年多......這首歌並不是我跟他的歌...沒有承諾沒有負單也沒有責任的"愛情"??
謝謝你寶貝...(抱歉,我都叫每一個伴侶"寶貝",也跟每一個人想過天長地久)...你我在這麼短的時間裡給了彼此承諾,很多人都不看好吧? 我們也懷疑過...
"終於做了這個決定,別人怎麼說我不理,只要你也一樣的肯定..."
"我願意,天涯海角都隨你去..."
"我知道一切不容易..."
"我的心一直溫習說服自己"
"最怕你突然說要放棄..."
"你有勇氣嗎?"
"你有勇氣嗎?"
"我堅持的,就值得堅持嗎?我所相信的,都是真的嗎?"
"如果我敢追求,我就能擁有嗎?... ..."
(謝謝情歌:p)
... ...
承諾...我並不是隨隨便便說出口...我知道那是責任,所以也會每一段感情都要堅持到最後...寶貝,現在你是我的寶貝...我真的希望以後也會是...雖然我叫過不少人寶貝...但是...他們都不在了...也不會再出現了... ... 現在的我們,算是一見鍾情?彼此喜歡彼此對感情的看法,喜歡彼此的誠懇,喜歡彼此想給對方更多愛...
"你會愛我很久嗎? 會不會我愛你更多?"
"寶貝,不會的...你愛我七分,我一定會還你九分,你愛我越多,我愛你越多..."
"嗯..."
"我只希望你不愛我的時候坦白跟我說..."
"不要...我不會不愛你的"
"或許我經歷太多了,我想毫無保留地愛,但總會啟動防護罩..."
寶貝...我們會長久幸福嗎? 這跟開始得快不快沒啥關係吧? 感情就是要有了開始,才能開始經營吧? 彼此有相同的信念,彼此投緣,彼此有感覺,這樣我們開店吧...打鐵趁熱...
才開了店...怎麼還擔心快不快的問題?應該想的是...如何努力經營維繫戀愛一輩子吧?
天長地久? 我不敢說了...我只敢說: 我會盡我的努力跟你維繫這愛情,努力讓你成為最幸福的人,努力不讓你受傷害,努力凡事跟你好好溝通,努力跟你走到最後,或到你想放棄的時候...
"我有點害怕...你怎麼有過這麼多段感情?會是你的問題嗎?"
... ...
我真的想知道是不是我的問題...或許我對愛的要求太高了吧,日子久的自然變淡的老夫老妻我不要,為了不吵架相互敷衍的我不要,只為了有個伴不會孤獨終老的我也不要...
我跟他們要的只是愛情,經營,努力,體諒,推己及人,坦白誠懇...
或許這是我愛情失敗的原因??
溝通再溝通,到了對方不想溝通為止吧...
或許我還有很多需要檢討改進?寶貝,我無法向你保證我是好情人,但是我想用我一輩子努力證明,只求在我們誰先最後一次閉上眼睛之前,你可以握住我的手,跟我說我們很幸福...這是我需要用一輩子努力的方向...
... ...
"到你不要我的時候,我就要唱這首歌給你聽...誰還記得是誰先說,永遠地愛我..."
"我不會的...或許到時是我要唱給你聽...以前的一句話是我們以後的傷口..."
"過了太久沒人記得,當初那些溫柔..."
"我和你手牽手說要一起...走到...最後..." (十指緊扣)
2010年12月27日 星期一
記得...廣島篇
"誰還記得是誰先說,永遠地愛我,以前的一句話是我們以後的傷口..."
我記得...2010年12月11日(星期六)...那一天在我見了你吃了早餐後,確定自己死心了,我帶著超級複雜的心情開車前往 KLSentral火車站接他...
"我必須回去他那裡..."(我有阻止你?)
"我必須給他機會..."(那你為何一再回來給我假希望?)
"沒試過我永遠會放不下他,就算我跟你在一起..."(聽過好幾百次了...死心吧...)
... ...
上一個星期天我跟你說過:兩個人只能活一個的時候,你希望誰活下來?
或許你沒認真對待我問的問題吧...
"我要你活..."
開心不到三秒鐘...
"我得先回去他那裡,我會認真跟他試,在沒有你的情況下..."
"我也放不下你,你能不能是KIV?哈哈..."
... ...哈哈... ...記得在公司處理文件,所謂KIV其實就跟可有可無沒啥兩樣吧...
KIV??! 你是VIP?? 我自嘲...
"你這次真的放得下我了??" (堅定點頭...)
"你確定?不會像之前一樣又來找我?"(堅定點頭...)
"你回去會想跟他好好試吧?那我這KIV又是啥意思?你回去若還對我有想像,那你沒多久又會說你沒真正給他機會...你回去若是認真,就不應該對我有想像,那你們應該可以維持滿久的吧...再一個十年?二十年?那你幹啥還需要我KIV?不是很矛盾?"
"你回去若只是找藉口跟他分開,為何還需要回去?為何不珍惜我們所有的??"
"我必須回去,不然我永遠放不下他..."
"聽清楚,現在就是這個時刻,沒有假設,就是兩人只能活一個,你似乎是選擇他活下來了..."
"這不關生死吧? 若是真的生死關頭,我真的希望你能活下來.."
"聽清楚,現在就是那個時刻,不是假設,我的心快死了,我曾跟你說過,若還要我愛你,就請讓我活下來,不然,死去的我怎能再愛你?"
"你又不會真的死去啊.."
"不,從那時刻開始,我在你的感情世界裡算是死的了,就算我肉身活著,對你想再跟我擁有的愛情裡,我算是死了."
"那是你要不要的問題吧?"
"不是...是我真的受夠了..."
... ...
"為何以後就不行?"
"因為,傷害太大了...過頭了...倘若我們沒這麼煎熬過,或許還是有希望...但是...你今天這麼對待我之後,以後你再說愛我,我只會感覺感慨多一點...因為...以前的一句話是我們以後的傷口..."
"是你要不要的問題吧?若我以後好好補償你?"
"你以後要補償我,不如現在不要再傷我..."
... ...
"我最近遇到了一位很不錯的人,想說我跟他真的有機會發展,恐怕我若跟他開始以後我跟你再也無緣了..."
"以後的事情以後再算吧..."
"沒得算了...再我放下以後,通常都拿不起來..."
"那還是你要不要的問題..."
... ...
我記得...2010年12月11日(星期六)...那一天在我見了你吃了早餐後,確定自己死心了,我帶著超級複雜的心情開車前往 KLSentral火車站接他...
"我必須回去他那裡..."(我有阻止你?)
"我必須給他機會..."(那你為何一再回來給我假希望?)
"沒試過我永遠會放不下他,就算我跟你在一起..."(聽過好幾百次了...死心吧...)
... ...
上一個星期天我跟你說過:兩個人只能活一個的時候,你希望誰活下來?
或許你沒認真對待我問的問題吧...
"我要你活..."
開心不到三秒鐘...
"我得先回去他那裡,我會認真跟他試,在沒有你的情況下..."
"我也放不下你,你能不能是KIV?哈哈..."
... ...哈哈... ...記得在公司處理文件,所謂KIV其實就跟可有可無沒啥兩樣吧...
KIV??! 你是VIP?? 我自嘲...
"你這次真的放得下我了??" (堅定點頭...)
"你確定?不會像之前一樣又來找我?"(堅定點頭...)
"你回去會想跟他好好試吧?那我這KIV又是啥意思?你回去若還對我有想像,那你沒多久又會說你沒真正給他機會...你回去若是認真,就不應該對我有想像,那你們應該可以維持滿久的吧...再一個十年?二十年?那你幹啥還需要我KIV?不是很矛盾?"
"你回去若只是找藉口跟他分開,為何還需要回去?為何不珍惜我們所有的??"
"我必須回去,不然我永遠放不下他..."
"聽清楚,現在就是這個時刻,沒有假設,就是兩人只能活一個,你似乎是選擇他活下來了..."
"這不關生死吧? 若是真的生死關頭,我真的希望你能活下來.."
"聽清楚,現在就是那個時刻,不是假設,我的心快死了,我曾跟你說過,若還要我愛你,就請讓我活下來,不然,死去的我怎能再愛你?"
"你又不會真的死去啊.."
"不,從那時刻開始,我在你的感情世界裡算是死的了,就算我肉身活著,對你想再跟我擁有的愛情裡,我算是死了."
"那是你要不要的問題吧?"
"不是...是我真的受夠了..."
... ...
"為何以後就不行?"
"因為,傷害太大了...過頭了...倘若我們沒這麼煎熬過,或許還是有希望...但是...你今天這麼對待我之後,以後你再說愛我,我只會感覺感慨多一點...因為...以前的一句話是我們以後的傷口..."
"是你要不要的問題吧?若我以後好好補償你?"
"你以後要補償我,不如現在不要再傷我..."
... ...
"我最近遇到了一位很不錯的人,想說我跟他真的有機會發展,恐怕我若跟他開始以後我跟你再也無緣了..."
"以後的事情以後再算吧..."
"沒得算了...再我放下以後,通常都拿不起來..."
"那還是你要不要的問題..."
... ...
2010年10月24日 星期日
僅是光和愛,然後放下??
“So miss me, send me light and love and then let it go.”
這星期跟你去看了"Eat, Pray, Love"...很感激在你跟我說你更愛他然後必須放下我之後還有那機會延續那幸福的時光,就像我對你說過,之前的幾個星期我並沒有"配合"你,我是真的沉溺在幸福裡面然後甚至懷疑你要還我鑰匙的決定,尤其每當我問你你笑而不答,我更讓自己放縱自己是幸福的想像...
現實,就在台北之旅後突然毫無預警的降臨...前幾個小時你還在機場說我幹啥笑得那麼可愛,機上我們幾乎沒有放開彼此的手...你卻突然還我鑰匙了...你說你上次跟他去曼谷也是這樣...原本你答應我要在曼谷之旅跟他講清楚,但是你也是想給他一個快樂的旅程所以直到回來才提... ...很想氣憤的對你說,這是你的一廂情願吧...或許我根本不想要那段旅程...因為回想起來那滋味是苦澀多過幸福吧... ...
早在我們出發去台北之前,你跟他已經籌備了去台北的行程...我的心真的很傷... ...分開了,算了吧... ...我一直這樣告訴自己,再也沒有甚麼會改變了,至少我的心已經死了,我不想爭取甚麼,你既然決定放了我,就放了我吧...
可是,這幾天你理應跟你更愛的他幸福相處,怎麼你都跑到我這裡來了??? 我一直想像你待在你更深愛的他的身邊是何等幸福的模樣,這樣可以使我更容易放下推開你吧...但是,你怎麼還來找我並且給我更多的幸福錯覺?? 我說錯覺是因為那感覺實在太幸福了,你說你難得邀你伴侶跟家人吃飯(至少我現在選擇相信),我卻這兩天跟你媽吃了三頓飯...你說你難得或不可能帶伴侶回家過夜,尤其是你爸媽都在家的時候(我也選擇相信),但是昨晚我卻在你家過夜了......謝謝你給我超過你給他的待遇(還是我一廂情願的想法),那幸福就好像你跟我是伴侶而你的努力是把我帶進你的家庭,我也努力著...但是...心中倒數著你跟他的台北之旅... ...我火熱的心很快就冷卻... ...我真的無法聽你說"再一次機會,等你們回來...",你可以這麼狠心,我也應該要狠心一點吧?? 還真是我他媽的一廂情願啊...你或許根本就沒那麼想過...那麼我只好想...可能... ...
那僅是你給我送來的光和愛,然後你就放下了...
我還是得自己一個人往前走... ...
這星期跟你去看了"Eat, Pray, Love"...很感激在你跟我說你更愛他然後必須放下我之後還有那機會延續那幸福的時光,就像我對你說過,之前的幾個星期我並沒有"配合"你,我是真的沉溺在幸福裡面然後甚至懷疑你要還我鑰匙的決定,尤其每當我問你你笑而不答,我更讓自己放縱自己是幸福的想像...
現實,就在台北之旅後突然毫無預警的降臨...前幾個小時你還在機場說我幹啥笑得那麼可愛,機上我們幾乎沒有放開彼此的手...你卻突然還我鑰匙了...你說你上次跟他去曼谷也是這樣...原本你答應我要在曼谷之旅跟他講清楚,但是你也是想給他一個快樂的旅程所以直到回來才提... ...很想氣憤的對你說,這是你的一廂情願吧...或許我根本不想要那段旅程...因為回想起來那滋味是苦澀多過幸福吧... ...
早在我們出發去台北之前,你跟他已經籌備了去台北的行程...我的心真的很傷... ...分開了,算了吧... ...我一直這樣告訴自己,再也沒有甚麼會改變了,至少我的心已經死了,我不想爭取甚麼,你既然決定放了我,就放了我吧...
可是,這幾天你理應跟你更愛的他幸福相處,怎麼你都跑到我這裡來了??? 我一直想像你待在你更深愛的他的身邊是何等幸福的模樣,這樣可以使我更容易放下推開你吧...但是,你怎麼還來找我並且給我更多的幸福錯覺?? 我說錯覺是因為那感覺實在太幸福了,你說你難得邀你伴侶跟家人吃飯(至少我現在選擇相信),我卻這兩天跟你媽吃了三頓飯...你說你難得或不可能帶伴侶回家過夜,尤其是你爸媽都在家的時候(我也選擇相信),但是昨晚我卻在你家過夜了......謝謝你給我超過你給他的待遇(還是我一廂情願的想法),那幸福就好像你跟我是伴侶而你的努力是把我帶進你的家庭,我也努力著...但是...心中倒數著你跟他的台北之旅... ...我火熱的心很快就冷卻... ...我真的無法聽你說"再一次機會,等你們回來...",你可以這麼狠心,我也應該要狠心一點吧?? 還真是我他媽的一廂情願啊...你或許根本就沒那麼想過...那麼我只好想...可能... ...
那僅是你給我送來的光和愛,然後你就放下了...
我還是得自己一個人往前走... ...
2010年10月18日 星期一
盤算
盤算... ... 一開始你說台灣之旅後你會將我家的鑰匙還我...這幾個星期我們卻過得那麼幸福...但是我始終沒有忘記你那番話... ...幸福...讓我懷疑你的決定是否還是那麼堅決... 好幾次我問你: 你心裡對我們的關係有沒有盤算?? 鑰匙你還會執意要還給我??... ...我得不到一個答案...
鑰匙你今天還是還給我了... 今早從台北回到吉隆坡,你在我家過了一夜,醒來在陽台抽煙,你摟著我說,天氣好熱...你沒把台北的秋天帶回來...我說: 靠在你身上,我回到了秋天的台北...抱歉,這幾天行程沒安排好...很倉促...希望下次還有機會好好游台灣...我們還有那機會吧??... 你一貫微笑不語...
我想,還好我一直都沒忘記你那一番話: 台灣回來就把鑰匙還給你...
無論這幾個星期我自己覺得自己多麼幸福...我甚至相信你已經沒有那盤算...可是,你幸福嗎??? 愛著另一個人卻跟我在一起,何苦呢???
我們的台北之行算是你跟他台北之行的勘場吧? 你們將要一起去台北吧?? 我想... 這是臨界點了... 我不能一直徘徊在你的盤算之中... 盤算你還有甚麼想要跟我一起做的事...你還有甚麼想跟他做的事... ...
接下來我該為自己盤算... ...盤算我自己要做的事... ...
鑰匙你今天還是還給我了... 今早從台北回到吉隆坡,你在我家過了一夜,醒來在陽台抽煙,你摟著我說,天氣好熱...你沒把台北的秋天帶回來...我說: 靠在你身上,我回到了秋天的台北...抱歉,這幾天行程沒安排好...很倉促...希望下次還有機會好好游台灣...我們還有那機會吧??... 你一貫微笑不語...
我想,還好我一直都沒忘記你那一番話: 台灣回來就把鑰匙還給你...
無論這幾個星期我自己覺得自己多麼幸福...我甚至相信你已經沒有那盤算...可是,你幸福嗎??? 愛著另一個人卻跟我在一起,何苦呢???
我們的台北之行算是你跟他台北之行的勘場吧? 你們將要一起去台北吧?? 我想... 這是臨界點了... 我不能一直徘徊在你的盤算之中... 盤算你還有甚麼想要跟我一起做的事...你還有甚麼想跟他做的事... ...
接下來我該為自己盤算... ...盤算我自己要做的事... ...
2010年9月19日 星期日
感情放風箏
當你說我要給你的愛變成你的壓力,除了安靜無言,我還能做甚麼?
星期四趁著假日跟你很意外地去了海邊放風箏...對我來說,那是一個沒有安排的安排,原想只是吃了早餐之後或許跟你在家看書看影片...老實說,當你跟我說你想去海邊我還真的很樂意,一直都想跟你做多一點不同的事,好讓我們往後累積更多不同的回憶可以回味...
早餐後我們就出發去了海邊,海邊雖然沒有我們想像的這麼好,但是我沒失望,因為無論到哪裡無論景況如何,只要有你一起我就很滿足:) 對我來說那是難得的經歷,一起穿越未知的道路小鎮,因為我們都知道要前往一個目的地,所以那迷途的風光都可以成為美好的經歷:) 我想,你聽到我這麼說一定會說我給你壓力了...因為...你認為我失去自己???你承擔不起那個責任???
逛了那個沒啥看頭的度假村,因為有你所以我還是覺得風景很讚,突然我們決定去買個風箏來放,我其實沒有啥印象放過風箏說:P 你問我要不要喝飲料? 看你從後車廂拿出一早預備的飲料與巧克力,我當時真是太感動了,那是你預先計畫的吧:) 可是,為何你不早一點跟我說? 讓我早一點有期待的心情不是更好?? :) 隨即我只能想到你說你是不喜歡安排的人,並且或許你之前讓我失望太多次了,所以你寧願讓自己不再給我任何期待你就可以少了很多心理負擔??!!
我說過,感情應該像是放風箏,我要學習多放風箏,因為我還是太害怕失去,還是不敢把風箏放得太高,還是希望風箏在我認為的安全範圍內飛翔,所以,我知道需要多放風箏,多學習不要在感情裡把彼此綁到窒息... ...但是...風箏放得高的原因是甚麼? 你知道嗎?? 是因為不在乎失去?? 我認為不是!!! 感情裡的風箏不應該是這樣的...不應該是因為不在乎失去所以我把風箏放任...不是嗎?? 若是因為不在乎失去,我想裡面應該就少了珍惜;不在乎失去,就少了責任;不在乎失去,就少了...愛情... ...對我而言,感情裡風箏放得高應該是因為承諾,互信遇信心...若彼此有承諾有互信有信心,為何還需要把彼此綁得窒息??
我想,你跟我要的是前者吧?? 沒有承諾的感情,就像手裡拿著不是我的風箏,我是不是應該不要太執著,應該更學習以不在乎失去的心態來放風箏?? 或許強風一起,風箏掙脫了線,就像我們當天看到沒人看管的風箏,就算隨風而去也沒看到有人為它扼惜... ...
感情應該像放風箏,但我真的不能學到你要的前者...因為若不在乎失去你,我為何要去愛你?? 但是若因為我愛你,變成你的壓力,那我是不是應該不要在乎失去你??
如果每次運動完畢我想開車送你回家,只是繞了一點路但是可以感覺陪你久一點,還是像今晚我對你說: 要是你叫我出來,就算是吹颶風我都會出來...這句話變成你的壓力...是因為你無法給我鄉等的對待(你真的認為我捨得在颶風的夜晚為難你出來??),不想我在颶風夜晚叫你出來,並且你認為自己根本不會在颶風的夜晚叫我出來?? 還是因為你不想我這麼愛你?? 若你認為我這樣對你不值得,或就這麼一句表達我對你感情的話語,在你耳中變得刺耳,那我想,現在我只能安靜地,聽著風吹著不羈的風箏......
星期四趁著假日跟你很意外地去了海邊放風箏...對我來說,那是一個沒有安排的安排,原想只是吃了早餐之後或許跟你在家看書看影片...老實說,當你跟我說你想去海邊我還真的很樂意,一直都想跟你做多一點不同的事,好讓我們往後累積更多不同的回憶可以回味...
早餐後我們就出發去了海邊,海邊雖然沒有我們想像的這麼好,但是我沒失望,因為無論到哪裡無論景況如何,只要有你一起我就很滿足:) 對我來說那是難得的經歷,一起穿越未知的道路小鎮,因為我們都知道要前往一個目的地,所以那迷途的風光都可以成為美好的經歷:) 我想,你聽到我這麼說一定會說我給你壓力了...因為...你認為我失去自己???你承擔不起那個責任???
逛了那個沒啥看頭的度假村,因為有你所以我還是覺得風景很讚,突然我們決定去買個風箏來放,我其實沒有啥印象放過風箏說:P 你問我要不要喝飲料? 看你從後車廂拿出一早預備的飲料與巧克力,我當時真是太感動了,那是你預先計畫的吧:) 可是,為何你不早一點跟我說? 讓我早一點有期待的心情不是更好?? :) 隨即我只能想到你說你是不喜歡安排的人,並且或許你之前讓我失望太多次了,所以你寧願讓自己不再給我任何期待你就可以少了很多心理負擔??!!
我說過,感情應該像是放風箏,我要學習多放風箏,因為我還是太害怕失去,還是不敢把風箏放得太高,還是希望風箏在我認為的安全範圍內飛翔,所以,我知道需要多放風箏,多學習不要在感情裡把彼此綁到窒息... ...但是...風箏放得高的原因是甚麼? 你知道嗎?? 是因為不在乎失去?? 我認為不是!!! 感情裡的風箏不應該是這樣的...不應該是因為不在乎失去所以我把風箏放任...不是嗎?? 若是因為不在乎失去,我想裡面應該就少了珍惜;不在乎失去,就少了責任;不在乎失去,就少了...愛情... ...對我而言,感情裡風箏放得高應該是因為承諾,互信遇信心...若彼此有承諾有互信有信心,為何還需要把彼此綁得窒息??
我想,你跟我要的是前者吧?? 沒有承諾的感情,就像手裡拿著不是我的風箏,我是不是應該不要太執著,應該更學習以不在乎失去的心態來放風箏?? 或許強風一起,風箏掙脫了線,就像我們當天看到沒人看管的風箏,就算隨風而去也沒看到有人為它扼惜... ...
感情應該像放風箏,但我真的不能學到你要的前者...因為若不在乎失去你,我為何要去愛你?? 但是若因為我愛你,變成你的壓力,那我是不是應該不要在乎失去你??
如果每次運動完畢我想開車送你回家,只是繞了一點路但是可以感覺陪你久一點,還是像今晚我對你說: 要是你叫我出來,就算是吹颶風我都會出來...這句話變成你的壓力...是因為你無法給我鄉等的對待(你真的認為我捨得在颶風的夜晚為難你出來??),不想我在颶風夜晚叫你出來,並且你認為自己根本不會在颶風的夜晚叫我出來?? 還是因為你不想我這麼愛你?? 若你認為我這樣對你不值得,或就這麼一句表達我對你感情的話語,在你耳中變得刺耳,那我想,現在我只能安靜地,聽著風吹著不羈的風箏......
2010年9月5日 星期日
2010年8月28日 星期六
你應該知道...我卻不知道... ...
你現在的心情如何? 曼谷還好玩嗎? 你們談了啥? 你還在等他給你對的回應或感覺嗎?
回想這幾個星期,不知自己是怎麼度過的...忘了...只記得痛苦,不安,煙與酒...還有一些朦朧的幸福... ...
八月十三日(星期五),我生日前夕,你跟他分手了,你給了我最美的承諾...那晚你在我家過夜...進入你的身體,我第一次感覺真正擁有了你... ...
八月十四日(星期六),我的生日,我們可說是度過幸福的一天,雖然期間他給你電話挽留你,但很感激你沒避開我反而主動到我面前談,我開始對你的承諾有了信心...我想這是我生日最好的禮物... ...但是...你突然感到憤怒與失落,因為他跟你討回之前他給你的東西...你的心情變得很低落...我心情也隨你起伏,得到你,喜悅還沒細心品嘗,就與你一起掉入低谷,因為心疼你... ...晚上,我們跟我媽在家裡度過了算是我生日的聚餐,除了你掩飾不了些許低落的心情,我想,一切還不錯(我是在欺騙自己??)用餐以後,他又給你電話,我知道這次我應該避開了,於是便下樓去幫我媽買了一份報紙,回來就看到你準備要出去了,你說,你跟他還需要當面談一談,還是叫我要對你有信心...雖然我精神超累,我說,我想去酒吧而不想在家裡等你的消息,因為那種痛苦的等候讓我恨不得可以少活一秒,就讓自己埋葬在喧鬧迷煙之中...凌晨你終於給我電話說你回家了...你們之間真的完了,因為他要你還回他家的鑰匙??
八月十五日(日),你還是執意要去他的生日聚餐,因為之前答應了他??! 因為他還約你出席??! 因為你希望雖然分手了,但還是可以跟他做朋友(或更好的家人)??! 那是跟他的親戚們一起的聚餐,之前我也答應了你,只要你能在聚餐時間主動給我安心與信心的簡訊(抱歉,我對你承諾的信心太少了),換來的結果是我在陽台抽了一整天的煙,簡訊你也不回覆,電話你也不接...我想說...原來你最後給我的竟還是痛苦守候...晚上你過來我家,你給了我安慰,我想,所有痛苦可以在你抱著我的那一剎那煙銷雲散...
八月十六日(一),七夕情人節,我想終於可以跟你幸福地度過第一個情人節...中午問你要不要一起用午餐,你支支吾吾說待會老闆可能要找你一起去見客戶...抱歉,我總是可以感覺到不對勁的事,午餐時間我給了你幾個簡訊問後,我想你可能跟他一起用餐,索性即時打電話給你,想說這樣就不必去猜測...電話中問你是不是一個人在用餐,晚上一起去逛夜市的行程不變吧?你的語氣不太好,我想我的多心造成你的困擾了,我應該相信你堅定的承諾,於是趕忙簡訊給你道歉,我可不想因為神經質而嚇跑了你...過後你給我簡訊說你一個人去逛就好,買了水果就走,這樣我們晚上可有更多的相處時間...說真的,當時我沒感激你設想周到,反而更懷疑你們可能是一起去逛夜市,因為你沒理由推開我,跟你一起逛夜市也是美好的分享時光吧?? 我下班前你說你不想去逛夜市了,下班後直接去我家等我,那時剛好天空也下起了七夕雨,開車回家的路上,我想我應該要為今天的神經質向你慎重道歉,並且兩人一起找出一個更好的相處方式,讓彼此更信任對方的方式. 回到家中看你一個人獨自在陽台抽煙,我問你是因為我的不信任讓你心情不好? 你說不全然是...最後你還是終於說了,其實昨天早上他載你去聚餐的時候,又把他家的鑰匙重新給了你,還說他給你的東西你可以留著...你又說其實今天中午你獨自開車去他家門口緬懷...我好多原本想對你說的話頓然說不出口...我只說...你愛我但卻這麼痛苦?? 你說他不在你身旁你會不時想著他正在做甚麼...不忍心看你如此痛苦,難道你愛我是愛錯了嗎?? 我們的愛無法抹去你的痛苦?? 你又一貫的沉默無語... ...我只好說了,若你比較容易放下我,那你最愛的應該還是他,你們之間還有愛,我可以讓你現在就過去找他,因為畢竟今晚才是他的生日......霎時我很難釋懷從你眼中看到的那種釋放與開心,你幫我洗澡擦背,我們試圖做愛,但想著若這是最後一次了,還有意義嗎? 結果就像我們的愛情一樣,都半途而廢... ...我叫你應該立刻打電話給他告知這個好消息,因為你愛的是他,今天是他的生日,這是他應得的喜訊...你打電話過去了...過後我們去吃了西餐,實在難以下咽...我想我不會再來這家西餐廳... ...談著我們過去的事情,就當作是一個荒唐的笑話...是時候該結束回家了吧,你突然說我有事情沒有告訴你,因為我頭上寫著"放空中"...我說現在說已經沒有義意了,你執意要聽,我就把我下班開車時在我腦中轉了幾百遍的話告訴了你,就是關於我們的未來...你竟然說,我應該早點告訴你,因為你愛的是我,不過我卻把你推開了(??!)你說如果我好好處理你的當時一時情緒的話,我們是會幸福的...你知道我聽了有多難過多委屈?? 原來我離幸福那麼近卻親手把它推開?? 我慌了不甘心,祝福你們的心情拋到九霄雲外,我卑微懇求你給我們機會,我哀求說我錯了!! 你卻說太遲了,因為你方才在電話中已經答應給他機會了,你不能讓他失望... ...怎麼我看到的都是你給他機會,你有給過我們機會?? 你在乎我的失望???
八月十七日(星期二),我想我一直在煩你,因為不甘心...為何你不肯給我們機會?? 為何說是我推開機會?? 你說要不是我催你打電話,你可能不會打...我想說...當時你都笑著對我說怎麼我總是遇人不淑了...你會不打???
八月十八日(星期三),上班出門前突然背痛不堪,整個人只能趴在床上,感覺像要癱瘓,打了電話詢問了我弟,叫我觀察一些時候,我想我待會怎麼出去看醫生?? 結果我還是因為私心打了電話給你...的確也沒有住在附近的朋友,我想你跟他早餐後上班前或許我需要你的便車去診所,你收到簡訊立即給了我電話,原來你在上班途中了,你立即轉來我這裡...我想,你還放不下我,我也還放不下你...你走了,我請假沒去上班,難得可以拿病假,雖然公司一堆事情要忙,但是我實在沒有心情去上班...整天在網上跟你聊著,你還是執著你當晚對他的承諾,要給他的機會...其實我在想,有哪一次你執著你對我的承諾?? 還不是一次又一次的背棄?? 我想我應該要放了你,畢竟你這樣不叫愛我吧?? 那我追求的是甚麼?? 是奴性的折磨?? 我想找人抱抱...我想給你知道...或許這也叫作機會之橋?? 因為我怕一旦做了就是開始放下你,放下了將來要拿起就更不容易了...你應該很不爽吧??? 你下班前給我簡訊質問我上次說好你們下星期去曼谷之前給我們一星期的機會我是不是不要? 說我一直這樣讓你無所適從...?? 是你無所適從?? 如果你真的這麼想,我願意跟你說抱歉,我要那機會!!! 你還願意要嗎?? 那我們今晚就開始? 你跟他之前不也講好了?? 我可以叫我朋友不要過來,我願意為你得罪所有的人...你沒回覆我簡訊...我打了好幾通電話也不通,我想今晚是你們一貫以來的電影夜,可能你們正在電影院吧...我想,幸福是值得等待的,我遲一天再放下你又如何?? 就算被你再耍,也只是多當一天的傻瓜,若是得到幸福就實在太值得了...所以雖然你沒回覆,我還是推了那朋友之約,也立即給你簡訊通知希望你得到的是一個安心,希望你們看完電影若你要那機會就過來找我...你終於過來找我了,說剛剛因為在電影院所以無法接聽我給你的電話...但是...你卻是來放開那機會,就在你緩緩放開我家的鑰匙的同時...因為你要的機會不是現在,而是在曼谷之旅後!! 抱歉,我無法妥協,因為機會等人嗎??? 還說他說這樣會不會對我很不公平?? 我自嘲著... 像個路人甲,睡前我重重把頭埋在被窩裡罵自己傻瓜!!!
八月十九日(星期四),...只知道跟你突然又沉溺在幸福裡...就在你來我家拿回你的包裹,你說你跟他沒有了感覺,抱抱牽手都好像只是抱著或牽著你姪兒的感覺...你說你愛的是我,你說要我怎樣才能相信你的承諾?? 當你把你手上你媽給的的金戒指套在我手上問我這樣夠不夠時,我想我軟化了...就像你說男人心軟那邊就硬,心硬那邊就軟...我想那一晚我們該軟的地方都軟,該硬的地方都硬了... ...
八月二十日(星期五),努力回想怎麼度過,是太幸福了嗎?? 第一次我去你家吃你家的住家飯,十分開胃,你跟你媽說我們要看半夜場,其實是要來我家過夜,只是電影看到一半我就支撐不住睡著了,這幾個星期以來精神實在太累了,抱歉,我撐不住陪你看完超長的電影,已經凌晨三點?? 關了電影抱著你,我的精神又來了:P
八月二十一日,八月二十二日...週末...沒有你的週末...你陪他去了...我才醒覺原來機會還是在他那裡...真的忘了怎麼度過的,帶了一位朋友去午餐,沒有你的簡訊不是意外但也不是我的期待...最後帶朋友去了一家我沒去過的三溫暖,只想放鬆自己的情緒,甚麼都沒有發生,除了悶壞我那位朋友...只記得星期天晚上你過來給了我解藥...就像路邊的人們解了好兄弟的飢餓...
八月二十三日(星期一),跟你愉快地用午餐,我不在乎晚回辦公室面對老闆的臉色,我只在乎今晚你會過來陪我嗎?? 明天你跟他就要去曼谷了... ...你說你晚上要跟家人吃飯,不能來我家抱抱,而只能在你家附近喝茶聊天...我想,我怎麼捨得?? 感激你還是給了我那機會抱抱,我原本已經不求了,就怕為難你,但你的確給了我獎勵:) 床上談著,那金戒指為了怕你媽的質問所以當晚就歸還擬了,雖然之前你說若你不守諾我可以把它拿去變賣,最後昨晚你答應的新台幣五千的諾言,現在在哪裡?? (為何是新台幣五千?? 你對我的承諾原來值這個價錢,並且還是放在家裡暫時沒機會用到的新台幣??!)其實我只是調侃你,也失望你忘了那承諾金,哈哈,若你真的給我到時又違諾我也會原銀奉還還給你的,只是想讓你知道一諾千金...但是承諾實在太便宜了,還是你太沒信心或太小看我了? 你說曼谷之行你們是分床睡,不會親親抱抱,不會做愛,不會牽手,去那邊就是要跟他講清楚你們只能是朋友...你再次要求我對你有信心...
八月二十四日(星期二),臨上機我才等到你的簡訊回覆,說感激我給你機會,你愛我,無論結果如何回來一定給我交代...你的簡訊可以像裹著糖衣的毒藥,因為"無論結果如何"這一句卻讓我對你信心大打折扣...不是說好肯定了嗎?? 怎麼還有變數?? 晚上十二點還沒接到你所謂安心與信心的簡訊...我想我瘋了,你的承諾可以相信嗎?? 抵達了給我一個簡訊是應該的吧?? 不然睡前給我肯定你們是分床睡?? 問候一下焦慮的我?? 結果,新台幣五千就一直浮現在我腦海,多次的背諾如今這也可以叫做安心與信心?? 抱歉,十二點多接到一位網友喝茶的邀約...雖然過後知道他有男友了,我還是上了他家,我想,我們要的都是一種解脫吧... ...對你太失望了... ...
八月二十五日(星期三),還是沒接到你的簡訊,好多畫面在我腦海飄過,好想一個人去放肆,但是之前答應了一位朋友的電影邀約,還是去看了"愛情通告"...我想的卻是關於我和你...還有如何才不會讓那位朋友掉進愛上我的漩渦...
八月二十六日(星期四),繼續網上交友,打算晚上一個人去酒吧喝悶酒,還是沒有你的消息...每次你跟他在一起,對我來說你就是失蹤了......在面子書上看到剛好是一位朋友的生日,就短訊祝賀他,他知道我又要去喝悶酒就一定要陪我,我又悶壞他了,想說,朋友會不會因此越來越少啊?? 不過至少我知道他跟他伴侶經常調侃對方可以去外面各自找砲友只要記得回家就好...是假的...因為...他們都知道彼此不會去找!!! 我原本還想說我要跟他們多學習如何不把伴侶綁得透不過氣...那晚,看著他們互通簡訊,我看到了幸福,看到了對愛情的信心... ...
八月二十七日(星期五),終於是休假了,星期一也請了假,所以共有五天假期但卻不知該如何打發... ...中午又撥電話給你,反正都一直撥不通,就當作是想念你的一個動作吧...竟然撥通了!! 但你沒接我卻立即接獲你道歉的短訊,說在曼谷你手機的線路有問題...抱歉無法及時給我安心與信心,並且到目前為止我還是你的寶貝...嗯...我該給自己甚麼理由?? 當年在台灣一旦遇上地震,無論電話多難撥,大家都心焦如焚想最快聯繫所愛的人報個平安,為的只是讓所愛的人少一秒的擔心...算一算...四天了...在曼谷吧?? 沒有公共電話?? 沒有網咖?? 我只記得我每天注視著電話及電腦然後失望地睡去...我如何對你的話再有信心?? 就當我知道原來星期三你們是在他家看電影而不是去了電影院...你過後說溜口了...當時為何不給我回簡訊?? 現在也是因為要拖著我?? 怎麼我是這痛苦感情裡面的選項?? 本來就不應該是!!! 然後..."目前為止"...也是充滿變數的詞句吧...我給你回了簡訊,再也沒有接獲你的回覆...線路又不好了吧?? 是電話線路還是我們感情的線路??? 我不知道... ...晚上約了一位網友晚餐,過後各自回家,途中我轉去了附近的三溫暖,反正也沒有去過...朋友說裡面有水池,我只想找個地方放肆自己收回一點給你太多的愛...遇到了一位不錯的人,第一次大膽的跟他進了暗房,但是我卻不喜歡自己做著的事情,於是不到一分鐘就拋下他走了出來,想說一生中也算試過了這事...回家前去水池再泡一次,一位新加坡人過來跟我搭訕,他還滿可愛也聊得來,就想得到他的擁抱...原來他跟朋友一起來,那我還是算了...跟他們去吃了宵夜,帶他們上了酒吧,他知道我原本想邀他回家,就一定要跟我回去,雖然我對他的同行感到抱歉,但我還是把他帶回家了... ...或許,那些擁抱與親吻可以讓我轉移些許對你的愛與思念吧,哪怕一秒也好... ...我想過了今晚我跟他只能是朋友,但是我跟你呢??
八月二十八日(星期六)... ...早上又接獲你的簡訊,又說抱歉無法及時回覆...我真的不懂你那邊的狀況如何?? 你是在甚麼情況下給我簡訊?? 是他不注意的時候?? 是你有心情回覆的時候?? 還是十分艱難的狀況下給我簡訊?? 簡訊上你說我若要離開,你過後想要再追上來,你沒有異議,因為你不希望我痛苦與不安... ... ... ...寶貝...我們的承諾還在嗎?? 你們談過了嗎?? 還是依然等到回來又作拉扯?? 我問你在乎我們之間的愛情嗎?? 你在乎我的感受嗎?? 你真的愛我嗎?? 為何每次你總是答覆得如此不在乎及無能為力?? 當然,到目前為止我又沒接到你的回覆了...我們現在到底怎麼了??? 我想這兩天應該會有幾個邀約... ... 寶貝...你會在乎嗎?? 寶貝...這幾天你跟他拖過幾次手做過幾次愛?? 還是你守諾了?? 但是為何就不守給我信心與安心的承諾?? 寶貝...我還有資格叫你寶貝嗎?? 我想...這是我逼我自己離開你的方式... ...只有當我覺得我背棄了自己對你的愛...我想...我慢慢離開了... ...
這些事,你這幾天的曼谷之旅發生的事,你心裡盤算的事,
你應該知道...我卻不知道... ...
回想這幾個星期,不知自己是怎麼度過的...忘了...只記得痛苦,不安,煙與酒...還有一些朦朧的幸福... ...
八月十三日(星期五),我生日前夕,你跟他分手了,你給了我最美的承諾...那晚你在我家過夜...進入你的身體,我第一次感覺真正擁有了你... ...
八月十四日(星期六),我的生日,我們可說是度過幸福的一天,雖然期間他給你電話挽留你,但很感激你沒避開我反而主動到我面前談,我開始對你的承諾有了信心...我想這是我生日最好的禮物... ...但是...你突然感到憤怒與失落,因為他跟你討回之前他給你的東西...你的心情變得很低落...我心情也隨你起伏,得到你,喜悅還沒細心品嘗,就與你一起掉入低谷,因為心疼你... ...晚上,我們跟我媽在家裡度過了算是我生日的聚餐,除了你掩飾不了些許低落的心情,我想,一切還不錯(我是在欺騙自己??)用餐以後,他又給你電話,我知道這次我應該避開了,於是便下樓去幫我媽買了一份報紙,回來就看到你準備要出去了,你說,你跟他還需要當面談一談,還是叫我要對你有信心...雖然我精神超累,我說,我想去酒吧而不想在家裡等你的消息,因為那種痛苦的等候讓我恨不得可以少活一秒,就讓自己埋葬在喧鬧迷煙之中...凌晨你終於給我電話說你回家了...你們之間真的完了,因為他要你還回他家的鑰匙??
八月十五日(日),你還是執意要去他的生日聚餐,因為之前答應了他??! 因為他還約你出席??! 因為你希望雖然分手了,但還是可以跟他做朋友(或更好的家人)??! 那是跟他的親戚們一起的聚餐,之前我也答應了你,只要你能在聚餐時間主動給我安心與信心的簡訊(抱歉,我對你承諾的信心太少了),換來的結果是我在陽台抽了一整天的煙,簡訊你也不回覆,電話你也不接...我想說...原來你最後給我的竟還是痛苦守候...晚上你過來我家,你給了我安慰,我想,所有痛苦可以在你抱著我的那一剎那煙銷雲散...
八月十六日(一),七夕情人節,我想終於可以跟你幸福地度過第一個情人節...中午問你要不要一起用午餐,你支支吾吾說待會老闆可能要找你一起去見客戶...抱歉,我總是可以感覺到不對勁的事,午餐時間我給了你幾個簡訊問後,我想你可能跟他一起用餐,索性即時打電話給你,想說這樣就不必去猜測...電話中問你是不是一個人在用餐,晚上一起去逛夜市的行程不變吧?你的語氣不太好,我想我的多心造成你的困擾了,我應該相信你堅定的承諾,於是趕忙簡訊給你道歉,我可不想因為神經質而嚇跑了你...過後你給我簡訊說你一個人去逛就好,買了水果就走,這樣我們晚上可有更多的相處時間...說真的,當時我沒感激你設想周到,反而更懷疑你們可能是一起去逛夜市,因為你沒理由推開我,跟你一起逛夜市也是美好的分享時光吧?? 我下班前你說你不想去逛夜市了,下班後直接去我家等我,那時剛好天空也下起了七夕雨,開車回家的路上,我想我應該要為今天的神經質向你慎重道歉,並且兩人一起找出一個更好的相處方式,讓彼此更信任對方的方式. 回到家中看你一個人獨自在陽台抽煙,我問你是因為我的不信任讓你心情不好? 你說不全然是...最後你還是終於說了,其實昨天早上他載你去聚餐的時候,又把他家的鑰匙重新給了你,還說他給你的東西你可以留著...你又說其實今天中午你獨自開車去他家門口緬懷...我好多原本想對你說的話頓然說不出口...我只說...你愛我但卻這麼痛苦?? 你說他不在你身旁你會不時想著他正在做甚麼...不忍心看你如此痛苦,難道你愛我是愛錯了嗎?? 我們的愛無法抹去你的痛苦?? 你又一貫的沉默無語... ...我只好說了,若你比較容易放下我,那你最愛的應該還是他,你們之間還有愛,我可以讓你現在就過去找他,因為畢竟今晚才是他的生日......霎時我很難釋懷從你眼中看到的那種釋放與開心,你幫我洗澡擦背,我們試圖做愛,但想著若這是最後一次了,還有意義嗎? 結果就像我們的愛情一樣,都半途而廢... ...我叫你應該立刻打電話給他告知這個好消息,因為你愛的是他,今天是他的生日,這是他應得的喜訊...你打電話過去了...過後我們去吃了西餐,實在難以下咽...我想我不會再來這家西餐廳... ...談著我們過去的事情,就當作是一個荒唐的笑話...是時候該結束回家了吧,你突然說我有事情沒有告訴你,因為我頭上寫著"放空中"...我說現在說已經沒有義意了,你執意要聽,我就把我下班開車時在我腦中轉了幾百遍的話告訴了你,就是關於我們的未來...你竟然說,我應該早點告訴你,因為你愛的是我,不過我卻把你推開了(??!)你說如果我好好處理你的當時一時情緒的話,我們是會幸福的...你知道我聽了有多難過多委屈?? 原來我離幸福那麼近卻親手把它推開?? 我慌了不甘心,祝福你們的心情拋到九霄雲外,我卑微懇求你給我們機會,我哀求說我錯了!! 你卻說太遲了,因為你方才在電話中已經答應給他機會了,你不能讓他失望... ...怎麼我看到的都是你給他機會,你有給過我們機會?? 你在乎我的失望???
八月十七日(星期二),我想我一直在煩你,因為不甘心...為何你不肯給我們機會?? 為何說是我推開機會?? 你說要不是我催你打電話,你可能不會打...我想說...當時你都笑著對我說怎麼我總是遇人不淑了...你會不打???
八月十八日(星期三),上班出門前突然背痛不堪,整個人只能趴在床上,感覺像要癱瘓,打了電話詢問了我弟,叫我觀察一些時候,我想我待會怎麼出去看醫生?? 結果我還是因為私心打了電話給你...的確也沒有住在附近的朋友,我想你跟他早餐後上班前或許我需要你的便車去診所,你收到簡訊立即給了我電話,原來你在上班途中了,你立即轉來我這裡...我想,你還放不下我,我也還放不下你...你走了,我請假沒去上班,難得可以拿病假,雖然公司一堆事情要忙,但是我實在沒有心情去上班...整天在網上跟你聊著,你還是執著你當晚對他的承諾,要給他的機會...其實我在想,有哪一次你執著你對我的承諾?? 還不是一次又一次的背棄?? 我想我應該要放了你,畢竟你這樣不叫愛我吧?? 那我追求的是甚麼?? 是奴性的折磨?? 我想找人抱抱...我想給你知道...或許這也叫作機會之橋?? 因為我怕一旦做了就是開始放下你,放下了將來要拿起就更不容易了...你應該很不爽吧??? 你下班前給我簡訊質問我上次說好你們下星期去曼谷之前給我們一星期的機會我是不是不要? 說我一直這樣讓你無所適從...?? 是你無所適從?? 如果你真的這麼想,我願意跟你說抱歉,我要那機會!!! 你還願意要嗎?? 那我們今晚就開始? 你跟他之前不也講好了?? 我可以叫我朋友不要過來,我願意為你得罪所有的人...你沒回覆我簡訊...我打了好幾通電話也不通,我想今晚是你們一貫以來的電影夜,可能你們正在電影院吧...我想,幸福是值得等待的,我遲一天再放下你又如何?? 就算被你再耍,也只是多當一天的傻瓜,若是得到幸福就實在太值得了...所以雖然你沒回覆,我還是推了那朋友之約,也立即給你簡訊通知希望你得到的是一個安心,希望你們看完電影若你要那機會就過來找我...你終於過來找我了,說剛剛因為在電影院所以無法接聽我給你的電話...但是...你卻是來放開那機會,就在你緩緩放開我家的鑰匙的同時...因為你要的機會不是現在,而是在曼谷之旅後!! 抱歉,我無法妥協,因為機會等人嗎??? 還說他說這樣會不會對我很不公平?? 我自嘲著... 像個路人甲,睡前我重重把頭埋在被窩裡罵自己傻瓜!!!
八月十九日(星期四),...只知道跟你突然又沉溺在幸福裡...就在你來我家拿回你的包裹,你說你跟他沒有了感覺,抱抱牽手都好像只是抱著或牽著你姪兒的感覺...你說你愛的是我,你說要我怎樣才能相信你的承諾?? 當你把你手上你媽給的的金戒指套在我手上問我這樣夠不夠時,我想我軟化了...就像你說男人心軟那邊就硬,心硬那邊就軟...我想那一晚我們該軟的地方都軟,該硬的地方都硬了... ...
八月二十日(星期五),努力回想怎麼度過,是太幸福了嗎?? 第一次我去你家吃你家的住家飯,十分開胃,你跟你媽說我們要看半夜場,其實是要來我家過夜,只是電影看到一半我就支撐不住睡著了,這幾個星期以來精神實在太累了,抱歉,我撐不住陪你看完超長的電影,已經凌晨三點?? 關了電影抱著你,我的精神又來了:P
八月二十一日,八月二十二日...週末...沒有你的週末...你陪他去了...我才醒覺原來機會還是在他那裡...真的忘了怎麼度過的,帶了一位朋友去午餐,沒有你的簡訊不是意外但也不是我的期待...最後帶朋友去了一家我沒去過的三溫暖,只想放鬆自己的情緒,甚麼都沒有發生,除了悶壞我那位朋友...只記得星期天晚上你過來給了我解藥...就像路邊的人們解了好兄弟的飢餓...
八月二十三日(星期一),跟你愉快地用午餐,我不在乎晚回辦公室面對老闆的臉色,我只在乎今晚你會過來陪我嗎?? 明天你跟他就要去曼谷了... ...你說你晚上要跟家人吃飯,不能來我家抱抱,而只能在你家附近喝茶聊天...我想,我怎麼捨得?? 感激你還是給了我那機會抱抱,我原本已經不求了,就怕為難你,但你的確給了我獎勵:) 床上談著,那金戒指為了怕你媽的質問所以當晚就歸還擬了,雖然之前你說若你不守諾我可以把它拿去變賣,最後昨晚你答應的新台幣五千的諾言,現在在哪裡?? (為何是新台幣五千?? 你對我的承諾原來值這個價錢,並且還是放在家裡暫時沒機會用到的新台幣??!)其實我只是調侃你,也失望你忘了那承諾金,哈哈,若你真的給我到時又違諾我也會原銀奉還還給你的,只是想讓你知道一諾千金...但是承諾實在太便宜了,還是你太沒信心或太小看我了? 你說曼谷之行你們是分床睡,不會親親抱抱,不會做愛,不會牽手,去那邊就是要跟他講清楚你們只能是朋友...你再次要求我對你有信心...
八月二十四日(星期二),臨上機我才等到你的簡訊回覆,說感激我給你機會,你愛我,無論結果如何回來一定給我交代...你的簡訊可以像裹著糖衣的毒藥,因為"無論結果如何"這一句卻讓我對你信心大打折扣...不是說好肯定了嗎?? 怎麼還有變數?? 晚上十二點還沒接到你所謂安心與信心的簡訊...我想我瘋了,你的承諾可以相信嗎?? 抵達了給我一個簡訊是應該的吧?? 不然睡前給我肯定你們是分床睡?? 問候一下焦慮的我?? 結果,新台幣五千就一直浮現在我腦海,多次的背諾如今這也可以叫做安心與信心?? 抱歉,十二點多接到一位網友喝茶的邀約...雖然過後知道他有男友了,我還是上了他家,我想,我們要的都是一種解脫吧... ...對你太失望了... ...
八月二十五日(星期三),還是沒接到你的簡訊,好多畫面在我腦海飄過,好想一個人去放肆,但是之前答應了一位朋友的電影邀約,還是去看了"愛情通告"...我想的卻是關於我和你...還有如何才不會讓那位朋友掉進愛上我的漩渦...
八月二十六日(星期四),繼續網上交友,打算晚上一個人去酒吧喝悶酒,還是沒有你的消息...每次你跟他在一起,對我來說你就是失蹤了......在面子書上看到剛好是一位朋友的生日,就短訊祝賀他,他知道我又要去喝悶酒就一定要陪我,我又悶壞他了,想說,朋友會不會因此越來越少啊?? 不過至少我知道他跟他伴侶經常調侃對方可以去外面各自找砲友只要記得回家就好...是假的...因為...他們都知道彼此不會去找!!! 我原本還想說我要跟他們多學習如何不把伴侶綁得透不過氣...那晚,看著他們互通簡訊,我看到了幸福,看到了對愛情的信心... ...
八月二十七日(星期五),終於是休假了,星期一也請了假,所以共有五天假期但卻不知該如何打發... ...中午又撥電話給你,反正都一直撥不通,就當作是想念你的一個動作吧...竟然撥通了!! 但你沒接我卻立即接獲你道歉的短訊,說在曼谷你手機的線路有問題...抱歉無法及時給我安心與信心,並且到目前為止我還是你的寶貝...嗯...我該給自己甚麼理由?? 當年在台灣一旦遇上地震,無論電話多難撥,大家都心焦如焚想最快聯繫所愛的人報個平安,為的只是讓所愛的人少一秒的擔心...算一算...四天了...在曼谷吧?? 沒有公共電話?? 沒有網咖?? 我只記得我每天注視著電話及電腦然後失望地睡去...我如何對你的話再有信心?? 就當我知道原來星期三你們是在他家看電影而不是去了電影院...你過後說溜口了...當時為何不給我回簡訊?? 現在也是因為要拖著我?? 怎麼我是這痛苦感情裡面的選項?? 本來就不應該是!!! 然後..."目前為止"...也是充滿變數的詞句吧...我給你回了簡訊,再也沒有接獲你的回覆...線路又不好了吧?? 是電話線路還是我們感情的線路??? 我不知道... ...晚上約了一位網友晚餐,過後各自回家,途中我轉去了附近的三溫暖,反正也沒有去過...朋友說裡面有水池,我只想找個地方放肆自己收回一點給你太多的愛...遇到了一位不錯的人,第一次大膽的跟他進了暗房,但是我卻不喜歡自己做著的事情,於是不到一分鐘就拋下他走了出來,想說一生中也算試過了這事...回家前去水池再泡一次,一位新加坡人過來跟我搭訕,他還滿可愛也聊得來,就想得到他的擁抱...原來他跟朋友一起來,那我還是算了...跟他們去吃了宵夜,帶他們上了酒吧,他知道我原本想邀他回家,就一定要跟我回去,雖然我對他的同行感到抱歉,但我還是把他帶回家了... ...或許,那些擁抱與親吻可以讓我轉移些許對你的愛與思念吧,哪怕一秒也好... ...我想過了今晚我跟他只能是朋友,但是我跟你呢??
八月二十八日(星期六)... ...早上又接獲你的簡訊,又說抱歉無法及時回覆...我真的不懂你那邊的狀況如何?? 你是在甚麼情況下給我簡訊?? 是他不注意的時候?? 是你有心情回覆的時候?? 還是十分艱難的狀況下給我簡訊?? 簡訊上你說我若要離開,你過後想要再追上來,你沒有異議,因為你不希望我痛苦與不安... ... ... ...寶貝...我們的承諾還在嗎?? 你們談過了嗎?? 還是依然等到回來又作拉扯?? 我問你在乎我們之間的愛情嗎?? 你在乎我的感受嗎?? 你真的愛我嗎?? 為何每次你總是答覆得如此不在乎及無能為力?? 當然,到目前為止我又沒接到你的回覆了...我們現在到底怎麼了??? 我想這兩天應該會有幾個邀約... ... 寶貝...你會在乎嗎?? 寶貝...這幾天你跟他拖過幾次手做過幾次愛?? 還是你守諾了?? 但是為何就不守給我信心與安心的承諾?? 寶貝...我還有資格叫你寶貝嗎?? 我想...這是我逼我自己離開你的方式... ...只有當我覺得我背棄了自己對你的愛...我想...我慢慢離開了... ...
這些事,你這幾天的曼谷之旅發生的事,你心裡盤算的事,
你應該知道...我卻不知道... ...
2010年8月10日 星期二
機會?? 掙扎??
機會... ...前晚你到我家,就在你跟他談了之後...我原本放棄了希望,看到你過來了,帶了一包餅乾給我上班當點心,還是有點感動...我想,我的機會來了??
前晚,在陽台抽著煙,你淡淡的說他要求你給他機會,十年換六個月機會...你說這段時期他不出錯就可以了,雖然你覺得有點難要求...聽了這句話,我想,怎麼沒聽到你給我的機會?? 你說了,跟他提出分手時,你竟然發現自己還比他難過... ...
聽到你這麼愛他(?),我很想讚賞你的癡情與堅定...但是,兩個月前的我做得到,現在的我做不到了... ...抱歉...在你苦苦求我給你機會,承諾說你要的就是我,現在你才說這種話...太遲了吧?? 我站在不同的位置了,只有為自己感到羞辱...你要求的機會我都給你了,你怎麼就不給我們一次機會??
你之前給過他機會了,當你提出你們之間的問題,當他答應要為你改善並且你也覺得他改變了很多,但是你卻發現他約了按摩師到他家,要不是上個星期六我"逼"你跟他談清楚,或許他們就在家中快活了...我卻在酒吧癡等... ...你說他終究沒做,所以那就是你給他的機會... ...
我想說,你真的相信他在一年前家里裝上網路之後才上網交友?? 你真的相信在你去年發現他要趁著去檳城公幹約了網友是第一次?? 你真的相信他被你識破後給你承諾然後開另一個帳號上網交友至今沒做過對不起你的事情?? 你相信他約按摩師到家裡只是為了交個朋友?? 哈哈,當作朋友的...我想我們努力過了好多次吧,就是純粹約在嘛嘛檔聊天的那些日子...或許試想想他何時開始減少或拒絕跟你親熱,就可以看出時間點了... ...他身體不好...也是你給他找的機會吧... ...怎麼在別人面前就可以好了呢??? 因為你也對不起他...但是其實在跟你開始有"姦情"前,我早就知道你們之間有了問題...當時我想我還是努力說服你們一起解決然後幸福在一起...
前晚睡前你又給我簡訊說你發現他還跟網友聯繫,你準備要佈局抓姦...我再次看到了你給他的機會...若這次抓不成?? 下次?? 你願意這樣跟他生活下去??? 因為習慣??? 我看到的是愛...你向我要求這麼多機會之橋,到頭來是你一直為你跟他的感情建立機會之橋...兩座橋通左通右,你說你無法選擇...我想...你早已選擇通向他那裡...對...只要他不再出錯... ...那麼當時又何苦要我為我們的感情努力造橋???
我想你會看到我的文章吧...文章也的確是有寫給你看的成分,我知道自己很窩囊,但我只想誠實面對自己,唯有誠實面對自己的人才能超越自己吧. 這文章是我給我們又一次的機會?? 老實說,是...自尊說,不是...
前晚,在陽台抽著煙,你淡淡的說他要求你給他機會,十年換六個月機會...你說這段時期他不出錯就可以了,雖然你覺得有點難要求...聽了這句話,我想,怎麼沒聽到你給我的機會?? 你說了,跟他提出分手時,你竟然發現自己還比他難過... ...
聽到你這麼愛他(?),我很想讚賞你的癡情與堅定...但是,兩個月前的我做得到,現在的我做不到了... ...抱歉...在你苦苦求我給你機會,承諾說你要的就是我,現在你才說這種話...太遲了吧?? 我站在不同的位置了,只有為自己感到羞辱...你要求的機會我都給你了,你怎麼就不給我們一次機會??
你之前給過他機會了,當你提出你們之間的問題,當他答應要為你改善並且你也覺得他改變了很多,但是你卻發現他約了按摩師到他家,要不是上個星期六我"逼"你跟他談清楚,或許他們就在家中快活了...我卻在酒吧癡等... ...你說他終究沒做,所以那就是你給他的機會... ...
我想說,你真的相信他在一年前家里裝上網路之後才上網交友?? 你真的相信在你去年發現他要趁著去檳城公幹約了網友是第一次?? 你真的相信他被你識破後給你承諾然後開另一個帳號上網交友至今沒做過對不起你的事情?? 你相信他約按摩師到家裡只是為了交個朋友?? 哈哈,當作朋友的...我想我們努力過了好多次吧,就是純粹約在嘛嘛檔聊天的那些日子...或許試想想他何時開始減少或拒絕跟你親熱,就可以看出時間點了... ...他身體不好...也是你給他找的機會吧... ...怎麼在別人面前就可以好了呢??? 因為你也對不起他...但是其實在跟你開始有"姦情"前,我早就知道你們之間有了問題...當時我想我還是努力說服你們一起解決然後幸福在一起...
前晚睡前你又給我簡訊說你發現他還跟網友聯繫,你準備要佈局抓姦...我再次看到了你給他的機會...若這次抓不成?? 下次?? 你願意這樣跟他生活下去??? 因為習慣??? 我看到的是愛...你向我要求這麼多機會之橋,到頭來是你一直為你跟他的感情建立機會之橋...兩座橋通左通右,你說你無法選擇...我想...你早已選擇通向他那裡...對...只要他不再出錯... ...那麼當時又何苦要我為我們的感情努力造橋???
我想你會看到我的文章吧...文章也的確是有寫給你看的成分,我知道自己很窩囊,但我只想誠實面對自己,唯有誠實面對自己的人才能超越自己吧. 這文章是我給我們又一次的機會?? 老實說,是...自尊說,不是...
2010年8月7日 星期六
今晚酒吧,不見就散,有見就希望不會再散...
週五的夜晚,是很多人期待的,可以跟家人,伴侶或朋友好好安排一個美好時光,隔天又不必上班,週日又可以休息,感覺假日還很長...昨夜卻是我獨自守在家裡等一個沒有安排的安排...想說你若跟他安排了,為何不知會我?? 至少,我可以另作安排,而不是在床上數著時間...
你跟他見面,若是要談你們之間的問題,我是不會痛苦...你要跟他見面,見得那麼若無其事,閒話家常,那我就問你是為何?? 若是因為你想見他,不見他會不自在,那你說要跟我一起的原因是甚麼?? 你說你要見他是習慣... ...
昨晚在床上想了又想,這是你可以給我的?? 還是我應該問你可以給我甚麼?? 突然很想喝悶酒,打定主意十點鐘你還沒消息我就出門了...因為聽了太多次"愛得太遲"...沒錯,今夜還沒過,要過也可以很吸引...對自己好一點吧... ...或許你當你知道我在酒吧就會緊張我,會不會這次又錯過機會,這樣或許你就可以省視你要得到我的慾望有多少... ...上帝還是對你不薄的,當我開車到了半途,就接到你的簡訊,我跟你說了我要去酒吧,你也要去,所以我轉回頭去接你...你知道的...我永遠都是轉回頭去接你,只要你願意... ... 還是應該說是我對你不薄才對:)
在酒吧你第一首點的歌,"壞人",我就知道你的心境,知道你的動搖了...我想我的世界也是天搖地動...向你要求在我家過夜,也許是最後一次,就算不是,也希望是這種關係裡的最後一次,你答應今天你會跟他說清楚,這樣或許看出我跟他彼此的反應後,你才容易作出選擇?? 我不知道,但是至少總要我跟他兩人站在同一個位置吧...同樣承受你這搖擺的痛苦...你說,你不想破壞他下週日的生日心情...但是我說,無論如何你已經破壞的我下週六的生日心情,至少對我公平一點,若你同樣也愛我的話... ...三人的問題就應該讓三人來承擔...
我想,或說我希望,你現在已經跟他談著了吧...其實很簡單,每次你說你跟他談時,我的心情就會放鬆不少,雖然我知道答案不一定是對我好,但是至少我知道我可以得到釋放...所以,真的希望你們這次是認真談,徹底談,做個決定,就像我說,選你所愛後要愛你所選...不難吧...因為這次若他知道我們的關係後,你就只能選一個,若你選了他,他就會綁你更緊,以後就算你要找我見面也不容易了...至少我是這樣想...我說我不想一直傷痛,你割了我一刀,傷口會痛,但是慢慢也會復原,只是不要一直來撥弄我的傷口,讓血乾了又流...無論結局是好是壞,我只是想走出這傷痛而已...
今晚酒吧,不見就散,若再見面,希望不是出於你的自私,不要給我錯誤的希望,至少你沒來我會在那喧鬧中安靜地釋放自己...我想,我們都需要破釜沉舟的勇氣吧,這樣事情才能得到一個解決...懸而未決大家還得痛苦一段時間,若得到的不是我要的,我又何苦執著?? 所以希望你得到你要的,並且珍惜.
塔羅牌抽到張張爛牌,我想...我不相信草率的預言...我相信兩人努力可以改變命運,盡力後改變不了的才是上帝的旨意吧...
中午送你回家車上聽到擦肩而過...如果你選擇的是我,我想無論未來如何坎坷我都願意陪你度過,愛情沒有對錯,別人無法評論一個人追求自己的幸福,因為那是他的人生,應該他來決定,只是承諾是要付出代價的,若你連付出代價的勇氣都沒有,那就不必承諾甚麼...如果你選擇的不是我,希望從此你可以從他那裡去經營你要的幸福,我相信我也可以經營屬於自己的幸福,所以沒有誰需要擔心誰的問題... 破釜沉舟...或許對大家都是一個置於死地而後生的機會吧...
今晚酒吧,不見就散,有見就希望不會再散...
你跟他見面,若是要談你們之間的問題,我是不會痛苦...你要跟他見面,見得那麼若無其事,閒話家常,那我就問你是為何?? 若是因為你想見他,不見他會不自在,那你說要跟我一起的原因是甚麼?? 你說你要見他是習慣... ...
昨晚在床上想了又想,這是你可以給我的?? 還是我應該問你可以給我甚麼?? 突然很想喝悶酒,打定主意十點鐘你還沒消息我就出門了...因為聽了太多次"愛得太遲"...沒錯,今夜還沒過,要過也可以很吸引...對自己好一點吧... ...或許你當你知道我在酒吧就會緊張我,會不會這次又錯過機會,這樣或許你就可以省視你要得到我的慾望有多少... ...上帝還是對你不薄的,當我開車到了半途,就接到你的簡訊,我跟你說了我要去酒吧,你也要去,所以我轉回頭去接你...你知道的...我永遠都是轉回頭去接你,只要你願意... ... 還是應該說是我對你不薄才對:)
在酒吧你第一首點的歌,"壞人",我就知道你的心境,知道你的動搖了...我想我的世界也是天搖地動...向你要求在我家過夜,也許是最後一次,就算不是,也希望是這種關係裡的最後一次,你答應今天你會跟他說清楚,這樣或許看出我跟他彼此的反應後,你才容易作出選擇?? 我不知道,但是至少總要我跟他兩人站在同一個位置吧...同樣承受你這搖擺的痛苦...你說,你不想破壞他下週日的生日心情...但是我說,無論如何你已經破壞的我下週六的生日心情,至少對我公平一點,若你同樣也愛我的話... ...三人的問題就應該讓三人來承擔...
我想,或說我希望,你現在已經跟他談著了吧...其實很簡單,每次你說你跟他談時,我的心情就會放鬆不少,雖然我知道答案不一定是對我好,但是至少我知道我可以得到釋放...所以,真的希望你們這次是認真談,徹底談,做個決定,就像我說,選你所愛後要愛你所選...不難吧...因為這次若他知道我們的關係後,你就只能選一個,若你選了他,他就會綁你更緊,以後就算你要找我見面也不容易了...至少我是這樣想...我說我不想一直傷痛,你割了我一刀,傷口會痛,但是慢慢也會復原,只是不要一直來撥弄我的傷口,讓血乾了又流...無論結局是好是壞,我只是想走出這傷痛而已...
今晚酒吧,不見就散,若再見面,希望不是出於你的自私,不要給我錯誤的希望,至少你沒來我會在那喧鬧中安靜地釋放自己...我想,我們都需要破釜沉舟的勇氣吧,這樣事情才能得到一個解決...懸而未決大家還得痛苦一段時間,若得到的不是我要的,我又何苦執著?? 所以希望你得到你要的,並且珍惜.
塔羅牌抽到張張爛牌,我想...我不相信草率的預言...我相信兩人努力可以改變命運,盡力後改變不了的才是上帝的旨意吧...
中午送你回家車上聽到擦肩而過...如果你選擇的是我,我想無論未來如何坎坷我都願意陪你度過,愛情沒有對錯,別人無法評論一個人追求自己的幸福,因為那是他的人生,應該他來決定,只是承諾是要付出代價的,若你連付出代價的勇氣都沒有,那就不必承諾甚麼...如果你選擇的不是我,希望從此你可以從他那裡去經營你要的幸福,我相信我也可以經營屬於自己的幸福,所以沒有誰需要擔心誰的問題... 破釜沉舟...或許對大家都是一個置於死地而後生的機會吧...
今晚酒吧,不見就散,有見就希望不會再散...
2010年7月23日 星期五
感情裡那完美的句點... ...
你說希望我們有個完美的句點...句點...是一個我很少使用的符號,尤其電腦中文注音輸入法的句點不知在哪裡,從來沒找到...
我想說...工作或任務完成後,或許可以說是有一個完美的句點...感情裡會有完美的句點?? 我想你可能向我要求太高了...我比較喜歡使用... ...
句點,是你不應該向我要求的標點...當我告訴你要我再接受你可以,但我不想在承受那種因為你的猶豫而產生的痛苦,你答應了,我也答應了,但你想給我得到的竟然是一個完美的句點??? 我想我得到的是....???!!!!!
句點,這就是我說服自己相信你之後不想再從你口中聽到的,我們之前有過太多次頓號,好不容易我要畫下句點,你卻... ...或許如你所說,我比較年輕,比較堅強,比較容易復原,比較容易找到下一個......所以,你不能放下他...十年的感情分手帶來的傷痛,好不容易再次信任你後又被你欺騙的傷痛,你說你可以衡量?? 怎麼那種痛就比不上十年的痛?? 十年的痛他試過了?? 你們的問題,但是為何我就一直需要在這種痛苦中輪迴?? 我要的就是你這理性的分析?? 難道我不懂??
句點,那是我一直避免再度跟你碰觸的東西,你說你放不下他我可以理解的,但為何你當初還要再度吹皺我這一池死水??
謝謝你前晚過來安撫我...我說我想了很久還是很難釋懷,需要你一個明確的說法...我也嘲笑著自己,知道不會有我滿意的說法的...你那些說辭說真的我都已經演練過幾次反應了...來來去去還是那種你的說法...
為感情畫下美好的句點...我想,那是想要放下的人讓自己可以好過一點的說法吧...感情若有完美的句點,除非彼此都沒有愛了都想放下了...但是想想...那也可以算是完美??
分離永遠都不完美的,感情完美的句點也不過是一相情願吧?? 還是你真的以為我是那麼堅強??
感情完美的句點???!!!
或許我真的還要多休煉才能達至你想像中那完美的圓... ...
我想說...工作或任務完成後,或許可以說是有一個完美的句點...感情裡會有完美的句點?? 我想你可能向我要求太高了...我比較喜歡使用... ...
句點,是你不應該向我要求的標點...當我告訴你要我再接受你可以,但我不想在承受那種因為你的猶豫而產生的痛苦,你答應了,我也答應了,但你想給我得到的竟然是一個完美的句點??? 我想我得到的是....???!!!!!
句點,這就是我說服自己相信你之後不想再從你口中聽到的,我們之前有過太多次頓號,好不容易我要畫下句點,你卻... ...或許如你所說,我比較年輕,比較堅強,比較容易復原,比較容易找到下一個......所以,你不能放下他...十年的感情分手帶來的傷痛,好不容易再次信任你後又被你欺騙的傷痛,你說你可以衡量?? 怎麼那種痛就比不上十年的痛?? 十年的痛他試過了?? 你們的問題,但是為何我就一直需要在這種痛苦中輪迴?? 我要的就是你這理性的分析?? 難道我不懂??
句點,那是我一直避免再度跟你碰觸的東西,你說你放不下他我可以理解的,但為何你當初還要再度吹皺我這一池死水??
謝謝你前晚過來安撫我...我說我想了很久還是很難釋懷,需要你一個明確的說法...我也嘲笑著自己,知道不會有我滿意的說法的...你那些說辭說真的我都已經演練過幾次反應了...來來去去還是那種你的說法...
為感情畫下美好的句點...我想,那是想要放下的人讓自己可以好過一點的說法吧...感情若有完美的句點,除非彼此都沒有愛了都想放下了...但是想想...那也可以算是完美??
分離永遠都不完美的,感情完美的句點也不過是一相情願吧?? 還是你真的以為我是那麼堅強??
感情完美的句點???!!!
或許我真的還要多休煉才能達至你想像中那完美的圓... ...
2010年7月21日 星期三
做不成情人就做朋友吧...
我昨晚也想開開心心跟你吃火鍋...
只是...由八點等到九點...九點等到九點半...耳邊還響起前晚你十點到我家跟我說抱歉,太晚了,跟我說明天我們去吃火鍋,甜蜜猶在...難道九點半跟十點有很大的差別?? 吃火鍋太晚了吧... ...因為你需要陪他去運動...那是你們例行的活動...我開始吃味...想說,你昨晚都跟我約好了今天吃火鍋,難道你就不能提早離開?? 無奈...看到了他還是你的天...我還是廣島...永遠在等他餘下的空檔...一通電話也沒有,可不是??
一開始你要我再給你一次機會,說得那麼斬釘截鐵,說我才是你要的幸福...或許他沒想太多是事實,因為他根本都不知道這廣島,你跟他之間的問題我之前早已不再涉入,就在我當初放下你之時...但是,為何你跟他兩人的難題總是由我來承受痛苦??? 我早已不去想仁義道德,對不起誰,因為我在乎你跟我說的承諾,說我不再是廣島...可是...你能為的的決定負責?? 你雖然為我做了很多事情我很感動,幫我弄了很多之前的ex都不管的事情,我是感動的,但是,就是除了跟他談...你總有你的時間表,但我說過說我一旦決定相信你跟你開始了,那就很難再順從你的時間表,你也嘗試過那種我在另一個人懷抱裡的煎熬吧...你說你開始了解那感受,就在我當初放下你跟他在一起的時候...不是嗎 但是現在,我回來了,這還是你要給我的感受嗎?? 我真的沒那麼大方,情人眼裡容不下一粒沙,況且還是另一個人...更甚你說愛我但還要跟他一起去旅行???
哈哈...我想我真的不是那種大方的人...因為這次我給了機會,不想再得到那種待遇了??? 若我每說一句話就讓你重新思考你是否應該跟他分開,這麼容易動搖,那麼我該如何相信你之前說的話?? 那我想你還是應該好好跟他經營,不再拿我來做出口了(抱歉這麼說...不然我還能說甚麼)... ...
分手如何有完美的句點?? 誠如我們這般小心,這句點不完美吧... ... 都說很難叫我相信amazing thailand...你跟他的問題現在不談,難道在愉快的旅遊過後你就可以在歸途跟他說: 我們分手吧?? 哈哈... 我想... 我是有心機的人,我想得比你多...
講起責任,當初也是你要我去找自己的幸福,想想當晚他第一次握我的手,我想著你跟你的他現在正在旅館做甚麼...在我找到了幸福可以放下你時,你又說你不想放開我,但是抱歉我當初無法給你承諾,也很高興至少我跟他分開不是因為你...可是...你要我回來了,你還跟我講甚麼對他的責任??? 我說過我回來時不要在廣島了,但是...我雖然以為那是你說的關島,發音很相近但是感覺會不同,抱歉,在無意中的一瞥,關島佈景板背後竟然還是滿目瘡痍的廣島...我想說我怎麼還在這裡... ... 你放不下他我不恨你,應該替你感到高興,也想衷心祝福你們...可是...你讓我相信那些話語,一句抱歉就可以帶過??
我真的為你心碎了...割傷了我的五臟六腑,變成一團模糊的血肉,上一個跟我分開時我還沒有那麼痛,因為我知道他是有東西隱瞞我,我已經做了最壞的打算,知道真相後也只是不高興他的不老實...可是,在我N次不想相信你過後,你一次又一次的說服我,這一次更為我畫出了一個美好的未來,將我對你的不信任完全解除,在我再度讓你進入我內心的城堡時,卻給我致命的一擊...
一個抱歉,正如往常N次的神情,說得那麼的理所當然,那麼的自在... 但我想說這一次不同了...因為我沒有機會自衛,你做的好夢我也做過...週四跟我一起請假共度下午,然後去看舞台劇,週末去狂歡然後上我家過夜...然後??週日跟我說你放不下他,應該放下的是我?? 這是你的安排吧?? 只是你昨晚提前告知我...我想,這是你的邏輯?? 八月底跟他去旅行後再跟他提出分手?? 哈哈...想想真的是出自你的手筆...
我想...再也想不出甚麼...還要努力保存心裡的那一絲燈以照亮我們的未來?? 但是你那無關痛癢的表情總是在我的腦海浮起,那麼神情自若地對我說: 最不成情侶我們還是可以做朋友吧...
我們可以做朋友吧...
我也想說...若我們只是朋友,就不要對我那麼好;若我們不只是朋友,就不要對我那麼壞...
朋友...你現在就立即可以跟我做得到朋友了?? 或許你可以,但我想我還是在流血...(哈哈,想起一位朋友最近的留言,說若可以做朋友就沒有愛了...)
朋友...我想我會很快恢復,然後再給你一個你想要的朋友...一個對你不再有愛情感覺的朋友...
只是...由八點等到九點...九點等到九點半...耳邊還響起前晚你十點到我家跟我說抱歉,太晚了,跟我說明天我們去吃火鍋,甜蜜猶在...難道九點半跟十點有很大的差別?? 吃火鍋太晚了吧... ...因為你需要陪他去運動...那是你們例行的活動...我開始吃味...想說,你昨晚都跟我約好了今天吃火鍋,難道你就不能提早離開?? 無奈...看到了他還是你的天...我還是廣島...永遠在等他餘下的空檔...一通電話也沒有,可不是??
一開始你要我再給你一次機會,說得那麼斬釘截鐵,說我才是你要的幸福...或許他沒想太多是事實,因為他根本都不知道這廣島,你跟他之間的問題我之前早已不再涉入,就在我當初放下你之時...但是,為何你跟他兩人的難題總是由我來承受痛苦??? 我早已不去想仁義道德,對不起誰,因為我在乎你跟我說的承諾,說我不再是廣島...可是...你能為的的決定負責?? 你雖然為我做了很多事情我很感動,幫我弄了很多之前的ex都不管的事情,我是感動的,但是,就是除了跟他談...你總有你的時間表,但我說過說我一旦決定相信你跟你開始了,那就很難再順從你的時間表,你也嘗試過那種我在另一個人懷抱裡的煎熬吧...你說你開始了解那感受,就在我當初放下你跟他在一起的時候...不是嗎 但是現在,我回來了,這還是你要給我的感受嗎?? 我真的沒那麼大方,情人眼裡容不下一粒沙,況且還是另一個人...更甚你說愛我但還要跟他一起去旅行???
哈哈...我想我真的不是那種大方的人...因為這次我給了機會,不想再得到那種待遇了??? 若我每說一句話就讓你重新思考你是否應該跟他分開,這麼容易動搖,那麼我該如何相信你之前說的話?? 那我想你還是應該好好跟他經營,不再拿我來做出口了(抱歉這麼說...不然我還能說甚麼)... ...
分手如何有完美的句點?? 誠如我們這般小心,這句點不完美吧... ... 都說很難叫我相信amazing thailand...你跟他的問題現在不談,難道在愉快的旅遊過後你就可以在歸途跟他說: 我們分手吧?? 哈哈... 我想... 我是有心機的人,我想得比你多...
講起責任,當初也是你要我去找自己的幸福,想想當晚他第一次握我的手,我想著你跟你的他現在正在旅館做甚麼...在我找到了幸福可以放下你時,你又說你不想放開我,但是抱歉我當初無法給你承諾,也很高興至少我跟他分開不是因為你...可是...你要我回來了,你還跟我講甚麼對他的責任??? 我說過我回來時不要在廣島了,但是...我雖然以為那是你說的關島,發音很相近但是感覺會不同,抱歉,在無意中的一瞥,關島佈景板背後竟然還是滿目瘡痍的廣島...我想說我怎麼還在這裡... ... 你放不下他我不恨你,應該替你感到高興,也想衷心祝福你們...可是...你讓我相信那些話語,一句抱歉就可以帶過??
我真的為你心碎了...割傷了我的五臟六腑,變成一團模糊的血肉,上一個跟我分開時我還沒有那麼痛,因為我知道他是有東西隱瞞我,我已經做了最壞的打算,知道真相後也只是不高興他的不老實...可是,在我N次不想相信你過後,你一次又一次的說服我,這一次更為我畫出了一個美好的未來,將我對你的不信任完全解除,在我再度讓你進入我內心的城堡時,卻給我致命的一擊...
一個抱歉,正如往常N次的神情,說得那麼的理所當然,那麼的自在... 但我想說這一次不同了...因為我沒有機會自衛,你做的好夢我也做過...週四跟我一起請假共度下午,然後去看舞台劇,週末去狂歡然後上我家過夜...然後??週日跟我說你放不下他,應該放下的是我?? 這是你的安排吧?? 只是你昨晚提前告知我...我想,這是你的邏輯?? 八月底跟他去旅行後再跟他提出分手?? 哈哈...想想真的是出自你的手筆...
我想...再也想不出甚麼...還要努力保存心裡的那一絲燈以照亮我們的未來?? 但是你那無關痛癢的表情總是在我的腦海浮起,那麼神情自若地對我說: 最不成情侶我們還是可以做朋友吧...
我們可以做朋友吧...
我也想說...若我們只是朋友,就不要對我那麼好;若我們不只是朋友,就不要對我那麼壞...
朋友...你現在就立即可以跟我做得到朋友了?? 或許你可以,但我想我還是在流血...(哈哈,想起一位朋友最近的留言,說若可以做朋友就沒有愛了...)
朋友...我想我會很快恢復,然後再給你一個你想要的朋友...一個對你不再有愛情感覺的朋友...
2010年6月15日 星期二
愛放風箏
人說愛情就像放風箏,如果太計較就有悔恨...
或許愛情真像放風箏...
第一.放風箏就要順著風向放,可見過逆風而起的風箏?
第二.當風起時,就要立刻把握時機將風箏昇起,不然時機錯過了就要等下一個風起
第三.風箏昇起了,風勢強時就要適度放任,拉扯反而可能會扯斷線;風勢弱時就要拉扯,放任風箏可能會墜落
第四.挑戰者出現了,有自信的冒險家就會接受挑戰,當然就得承擔失去風箏的風險;太愛惜風箏的就會趕緊遠離或將風箏收回緊緊握在手裡,風箏也失去也翱翔的樂趣
多少人珍惜自己的風箏?它是陪你一起遨遊藍天的好夥伴?還是它只是你打發時間的好工具?風箏墜毀了你可會為它心痛?還是買一個新的代替也沒差?
風箏昇上去了,若不去理會也會很快掉下來吧?還是,這樣放風箏的樂趣在哪裡?
但願手中的線,牽引著風箏一起享受風起的樂趣.
或許愛情真像放風箏...
第一.放風箏就要順著風向放,可見過逆風而起的風箏?
第二.當風起時,就要立刻把握時機將風箏昇起,不然時機錯過了就要等下一個風起
第三.風箏昇起了,風勢強時就要適度放任,拉扯反而可能會扯斷線;風勢弱時就要拉扯,放任風箏可能會墜落
第四.挑戰者出現了,有自信的冒險家就會接受挑戰,當然就得承擔失去風箏的風險;太愛惜風箏的就會趕緊遠離或將風箏收回緊緊握在手裡,風箏也失去也翱翔的樂趣
多少人珍惜自己的風箏?它是陪你一起遨遊藍天的好夥伴?還是它只是你打發時間的好工具?風箏墜毀了你可會為它心痛?還是買一個新的代替也沒差?
風箏昇上去了,若不去理會也會很快掉下來吧?還是,這樣放風箏的樂趣在哪裡?
但願手中的線,牽引著風箏一起享受風起的樂趣.
2010年4月17日 星期六
這個傻瓜還在相信愛情
愛情是真實存在?
至少我曾經相信
當羅密歐娶了茱麗葉
或祝英台嫁給梁山伯
大家都在猜測他們的結局
愛情或過了蜜月期
愛情或趨於平淡
愛情會變成習慣
愛情會昇華親情
當習慣變成敷衍
當平淡變成抱怨
當親情變成鎖鏈
當愛情變成謊言
我該不該再相信愛情?
把兩人綁在一起
就只因為習慣
就只需要有伴
我開始問我自己
愛情究竟為何?
殉情才是宿命?
化蝶才會美麗?
我就是這麼不甘心
為何會迷上愛情
為何還執迷不悟
為何要一再傷心
我找遍多少書籍
都在歌誦愛情
或許愛情難得
才更顯出意義
孤單床上我苦苦思索
明月照得我不知所措
思緒隨著星光閃爍
乎明乎暗悟出結果
生活或許平淡,愛情卻只要平凡
生活或嫌麻煩,愛情卻甘之如飴
生活或想逃離,愛情卻不離不棄
生活或有欺騙,愛情卻甜言蜜語
生活或可敷衍,愛情卻赴湯蹈火
生活或容分享,愛情卻不容異心
生活或會畏縮,愛情卻充滿勇氣
生活或沒激情,愛情卻細水長流
可是… …
是你汙辱了愛情,還是我抬舉了愛情?
是你理解了生活,還是我迷上那幻影?
無論如何,這個傻瓜還在相信愛情… …
至少我曾經相信
當羅密歐娶了茱麗葉
或祝英台嫁給梁山伯
大家都在猜測他們的結局
愛情或過了蜜月期
愛情或趨於平淡
愛情會變成習慣
愛情會昇華親情
當習慣變成敷衍
當平淡變成抱怨
當親情變成鎖鏈
當愛情變成謊言
我該不該再相信愛情?
把兩人綁在一起
就只因為習慣
就只需要有伴
我開始問我自己
愛情究竟為何?
殉情才是宿命?
化蝶才會美麗?
我就是這麼不甘心
為何會迷上愛情
為何還執迷不悟
為何要一再傷心
我找遍多少書籍
都在歌誦愛情
或許愛情難得
才更顯出意義
孤單床上我苦苦思索
明月照得我不知所措
思緒隨著星光閃爍
乎明乎暗悟出結果
生活或許平淡,愛情卻只要平凡
生活或嫌麻煩,愛情卻甘之如飴
生活或想逃離,愛情卻不離不棄
生活或有欺騙,愛情卻甜言蜜語
生活或可敷衍,愛情卻赴湯蹈火
生活或容分享,愛情卻不容異心
生活或會畏縮,愛情卻充滿勇氣
生活或沒激情,愛情卻細水長流
可是… …
是你汙辱了愛情,還是我抬舉了愛情?
是你理解了生活,還是我迷上那幻影?
無論如何,這個傻瓜還在相信愛情… …
2010年4月2日 星期五
為你窮了詞... ...
又隔了好久沒寫文章了，其實這段日子不是沒有感觸或牢騷，只是有更多的猜測與壓抑，佔據了我大半的時間。
前幾天看了你寫的一篇文章，那狠狠地刺傷了我，那傷心難過鋪天蓋地而來，就像當天晚上當我說一位希望可以發展的網友會來我家過夜，而在你眼中看到的陰影一樣，那麽黑，幾乎沒有一點灰... ... 那正是你生日當天晚上... ...
你寫的那一篇文章，說你希望我會是最後一位陪你過生日的人，這句話若說在你跟他去度假之前，我就可以免了那幾天的煎熬，不會急著想逃離你已經離棄的廣島，不會當晚爲了轉移心思而答應那網友的邀約... ...
你寫的那一篇文章，說如果當晚我邀你上我家抱抱你或許會答應，這句話若說在你斬釘截鐵說我們之間沒有下一次之前，我就可以偷偷抱著一點希望，偷偷為你守著那愛滋試劑的承諾,不會因爲要絕望而努力根除我對你的欲望，不會隨便跟還沒有確認感情的網友發生關係... ...
你寫的那一篇文章，說你當晚看到了我因網友要過來那種打從眼底透露出來的高興，你口裏說沒事，但心裏還是有點不好受，這句話若說在你對我說你連一點情人該有的待遇都無法給我之前，我就可以不必一直斥責自己一廂情願總是抓錯你肢體眼神透露的訊息... ...
其實你猜到嗎？你看出我的高興一些是武裝自己，一些是真的期望對方可以帶我脫離這破敗的廣島，一些是因爲看到你的難過... ...我的確很驚訝你還會為我難過，在廣島被轟炸了五次之後，我以爲你應該棄離了，只剩下我還在原處憑吊那愛情遺跡，原來你卻還偷偷躲在這裡，還是其實你正在飛機上俯瞰而一時感觸？
你寫的那一篇文章，說我不該在還沒有了解對方就發生關係，也許性需求對我比其他東西都來得重要，或許我跟你追求的東西不一樣，我想，你還沒看出當晚我高興又難過的原因... ...若是正如你所說，我就很清楚自己追求的是你的愛，一個你我都認爲我不該追求的愛，那你知道自己追求的是什麽？
好久沒有寫文章了，不是這段日子沒有感觸或牢騷，只是想讓你知道，無論為你承受著多大的煎熬，那些痛苦在我有時閒把心情化爲文字之前，都會在每次見面對你“會錯意”當下又變成微不足道，不值一提，所以那是我文章每每寫不下去的原因。見你一種解除思念痛苦的解藥與變種的病毒，每次解除了自上次見面的痛苦思念後，我又帶著新型的病毒離去，亟待下一次見面得到那解藥。
所以，有人可以為愛寫詩，我卻為你窮了詞... ...
前幾天看了你寫的一篇文章，那狠狠地刺傷了我，那傷心難過鋪天蓋地而來，就像當天晚上當我說一位希望可以發展的網友會來我家過夜，而在你眼中看到的陰影一樣，那麽黑，幾乎沒有一點灰... ... 那正是你生日當天晚上... ...
你寫的那一篇文章，說你希望我會是最後一位陪你過生日的人，這句話若說在你跟他去度假之前，我就可以免了那幾天的煎熬，不會急著想逃離你已經離棄的廣島，不會當晚爲了轉移心思而答應那網友的邀約... ...
你寫的那一篇文章，說如果當晚我邀你上我家抱抱你或許會答應，這句話若說在你斬釘截鐵說我們之間沒有下一次之前，我就可以偷偷抱著一點希望，偷偷為你守著那愛滋試劑的承諾,不會因爲要絕望而努力根除我對你的欲望，不會隨便跟還沒有確認感情的網友發生關係... ...
你寫的那一篇文章，說你當晚看到了我因網友要過來那種打從眼底透露出來的高興，你口裏說沒事，但心裏還是有點不好受，這句話若說在你對我說你連一點情人該有的待遇都無法給我之前，我就可以不必一直斥責自己一廂情願總是抓錯你肢體眼神透露的訊息... ...
其實你猜到嗎？你看出我的高興一些是武裝自己，一些是真的期望對方可以帶我脫離這破敗的廣島，一些是因爲看到你的難過... ...我的確很驚訝你還會為我難過，在廣島被轟炸了五次之後，我以爲你應該棄離了，只剩下我還在原處憑吊那愛情遺跡，原來你卻還偷偷躲在這裡，還是其實你正在飛機上俯瞰而一時感觸？
你寫的那一篇文章，說我不該在還沒有了解對方就發生關係，也許性需求對我比其他東西都來得重要，或許我跟你追求的東西不一樣，我想，你還沒看出當晚我高興又難過的原因... ...若是正如你所說，我就很清楚自己追求的是你的愛，一個你我都認爲我不該追求的愛，那你知道自己追求的是什麽？
好久沒有寫文章了，不是這段日子沒有感觸或牢騷，只是想讓你知道，無論為你承受著多大的煎熬，那些痛苦在我有時閒把心情化爲文字之前，都會在每次見面對你“會錯意”當下又變成微不足道，不值一提，所以那是我文章每每寫不下去的原因。見你一種解除思念痛苦的解藥與變種的病毒，每次解除了自上次見面的痛苦思念後，我又帶著新型的病毒離去，亟待下一次見面得到那解藥。
所以，有人可以為愛寫詩，我卻為你窮了詞... ...
2010年2月6日 星期六
性福幸福
性福跟幸福真的可以切割嗎?? 我一直都思考在這個問題. "性", 確實是我前幾段感情裡的問題之一, 我不禁思考,是我被西方電視電影荼毒了? 因為影片裡的男人們都對伴侶好熱情...... 是我太縱慾了?? 一天一次郎也算縱欲?? 小時後青春雜誌裡寫到新婚夫妻一天幾次也是假的?? 何況我可以妥協兩天一次......還是, 現實中的男人都不喜歡做愛? A說我太注重肉慾, B說我不懂愛, C說......
...... 是我的問題?? 但是, 我還是說服不了自己......是男人不喜歡做愛了, 還是他們喜歡跟新鮮的人做愛? 因為平時再怎麼性趣缺缺的伴侶, 一旦在外遇見了帥哥就變成性致勃勃豬哥. 甚麼時候老夫老妻可以成為厭棄枕邊人的緊箍咒? 在一起久了自然會減少性趣? 愛情會昇華為親情? 這裡所指的親情不會是兄弟姊妹那種吧? 難道我是獨生子怕沒親人陪? 還是你怕跟我變成了亂倫? 不必有任何的努力放任自己對枕邊人的感覺變淡,讓他獨自忍受你的冷落, 甚至還要痛苦自責自己是不是不懂真愛, 而當下你可能正在舔著某個男人的某個部位......
很多人說我, 性不該成為愛情的全部, 但是...我何時說過性是全部? 我想說, 性不是愛情的全部,但是我希望它是愛情裡重要的一部( 同志亦凡人影集裡讓我頗有相見恨晚的一句台詞:P )......難道不應該? 我也知道愛情裡還有很多可以期待的東西, 但是身邊不少幸福的男人, 無論同性戀/雙性戀/異性戀, 都瞞著伴侶在外面滿足性慾, 難道欺騙也是愛情裡應該忍受的東西?? 我不禁在想......
幸福的秘笈是甚麼?? 很多開放關係的伴侶說他們過得很幸福......我不禁又想......難道想在同一個人身上得到所有東西是一種天真的奢望?? 是我太笨了無法體會分散投資好過孤注一擲的道理?? 當幸福與性福切割之後, 你就會得到全部?? 但是......那種關係是愛人還是純粹"伴侶",是兩個相愛而在一起的人還是兩個不想孤單而在一起的人?? 我想......我還是需要更多的歷練來接受開放關係是愛情的論述......還是我從小就被梁祝那種愛得死去活來的故事洗腦了?? 沒去想王子吻醒公主之後的十年是甚麼景況......愛是理性?? 那是愛還是利益算計??
我應該抱著甚麼態度去面對愛情? 愛情與性慾轉淡是定律? 幸福與性福需要二選一? 在外偷吃是維持關係的不二法門? 各自享受性反而可以維繫愛? 要學習跟陌生人沒有感情的激吻? 要接受伴侶在平時說愛你但卻在另一個人身上得到高潮時說同一句話? 想到就心寒......
幸福與性福, 我都想同時在同一個人身上得到, 我也會把這兩樣東西完全給他, 我相信我並不孤單, 只是我要在這六十多億人口當中去遇見他......
還是, 幸福與性福應該要切割?? 我總是在想......
...... 是我的問題?? 但是, 我還是說服不了自己......是男人不喜歡做愛了, 還是他們喜歡跟新鮮的人做愛? 因為平時再怎麼性趣缺缺的伴侶, 一旦在外遇見了帥哥就變成性致勃勃豬哥. 甚麼時候老夫老妻可以成為厭棄枕邊人的緊箍咒? 在一起久了自然會減少性趣? 愛情會昇華為親情? 這裡所指的親情不會是兄弟姊妹那種吧? 難道我是獨生子怕沒親人陪? 還是你怕跟我變成了亂倫? 不必有任何的努力放任自己對枕邊人的感覺變淡,讓他獨自忍受你的冷落, 甚至還要痛苦自責自己是不是不懂真愛, 而當下你可能正在舔著某個男人的某個部位......
很多人說我, 性不該成為愛情的全部, 但是...我何時說過性是全部? 我想說, 性不是愛情的全部,但是我希望它是愛情裡重要的一部( 同志亦凡人影集裡讓我頗有相見恨晚的一句台詞:P )......難道不應該? 我也知道愛情裡還有很多可以期待的東西, 但是身邊不少幸福的男人, 無論同性戀/雙性戀/異性戀, 都瞞著伴侶在外面滿足性慾, 難道欺騙也是愛情裡應該忍受的東西?? 我不禁在想......
幸福的秘笈是甚麼?? 很多開放關係的伴侶說他們過得很幸福......我不禁又想......難道想在同一個人身上得到所有東西是一種天真的奢望?? 是我太笨了無法體會分散投資好過孤注一擲的道理?? 當幸福與性福切割之後, 你就會得到全部?? 但是......那種關係是愛人還是純粹"伴侶",是兩個相愛而在一起的人還是兩個不想孤單而在一起的人?? 我想......我還是需要更多的歷練來接受開放關係是愛情的論述......還是我從小就被梁祝那種愛得死去活來的故事洗腦了?? 沒去想王子吻醒公主之後的十年是甚麼景況......愛是理性?? 那是愛還是利益算計??
我應該抱著甚麼態度去面對愛情? 愛情與性慾轉淡是定律? 幸福與性福需要二選一? 在外偷吃是維持關係的不二法門? 各自享受性反而可以維繫愛? 要學習跟陌生人沒有感情的激吻? 要接受伴侶在平時說愛你但卻在另一個人身上得到高潮時說同一句話? 想到就心寒......
幸福與性福, 我都想同時在同一個人身上得到, 我也會把這兩樣東西完全給他, 我相信我並不孤單, 只是我要在這六十多億人口當中去遇見他......
還是, 幸福與性福應該要切割?? 我總是在想......
2010年1月3日 星期日
想用一杯Espresso把你灌醉
昨夜李聖傑又陪了我一夜......我想我的要求讓你退縮了......
歷經了快半年每次見面都當作最後一次見面的痛楚之後,我想,應該受夠了吧......於是,新的一年我突然想過得愜意一點,想說既然彼此暫時無法放下彼此,望著對方的時候無法掩飾眼中的愛意,喝茶時雙腳總是在桌下糾纏,握手的時候緊緊不捨放開,激吻的時候久久不想停下來......於是我想,看在相愛的份上,就讓彼此釋放愛吧...因為那種曖昧太撕裂人了......不想每次msn結束前等著對方先說"寶貝",先說"愛你"才捨得下線,於是我問你,你要哪一種關係? 不想愛情隔壁住著友情,我不想表錯情......
你回覆說你想要那種說"愛你"的關係,我當然很高興,因為那也是我要的,但是我似乎高興太早了......我說,若是要那種情人的關係,我們就要有情人的動作,情人的關懷,"寶貝愛你"不是等對方先說了自己才說,難道那樣會讓後說的人好過一點? 我不想要那種推卸責任的關係,我們若要愛就要放手去愛,雖然我們都知道彼此的愛是一種不完整的愛......所以既然現在無法放下彼此,不然好好愛一場,若是這份愛無法更進一步(也是必然的),等到你跟他幸福了不想我打擾了,等到我遇到那一個真正對的人,那一天,我們彼此說清楚,就把彼此釋放了......我以為這理性的分析會讓彼此更放心表達彼此的愛意...但是......在孤單的週末等了一整天你的簡訊,終於在晚上十點多接到......抱歉,我在意,這算是情人應有的對待? 我不求你白天跟他在一起時給我簡訊,也不求你陪你家人吃晚飯時給我簡訊,但我期待你離開他家回家陪家人晚餐前給我一個噓寒問暖的簡訊,那是一個你心裡有我的表示,一句你今天過得如何?你待會晚餐吃啥?晚餐後我過來陪陪你...(哈哈...最後一句是奢望),這樣就可以抵銷我一天的懸掛...但不是你清閒時想起我的那一種...想起凱莉在慾望城市最後一集裡所說,我要的愛也是那一種:滑稽的,不方便的,花費精力的,兩個人誰也離不開誰的(當然最後一句也供參考),那一種真愛. 而不是那一種:因為你先說愛我所以我才說愛你的......
抱歉這種要求竟然給你壓力,抱歉我想你分擔這段感情帶給我的壓力,因為我不想這段感情裡永遠是奴隸,我也想得到情人的對待......這算多嗎? 一份情人的關心......我對你期望過高了嗎? 我對我們的感情高估了嗎? 我付出了,但若是你連這個都無法付出,我算不算癡心絕對?
我以為我用這杯理性分析的Espresso可以把你灌醉,想不到卻讓我清醒了......我們結束了嗎? 真的結束了嗎? 至少對我來說曖昧結束了, 將來是友情是愛情,我不想在敲錯門......
歷經了快半年每次見面都當作最後一次見面的痛楚之後,我想,應該受夠了吧......於是,新的一年我突然想過得愜意一點,想說既然彼此暫時無法放下彼此,望著對方的時候無法掩飾眼中的愛意,喝茶時雙腳總是在桌下糾纏,握手的時候緊緊不捨放開,激吻的時候久久不想停下來......於是我想,看在相愛的份上,就讓彼此釋放愛吧...因為那種曖昧太撕裂人了......不想每次msn結束前等著對方先說"寶貝",先說"愛你"才捨得下線,於是我問你,你要哪一種關係? 不想愛情隔壁住著友情,我不想表錯情......
你回覆說你想要那種說"愛你"的關係,我當然很高興,因為那也是我要的,但是我似乎高興太早了......我說,若是要那種情人的關係,我們就要有情人的動作,情人的關懷,"寶貝愛你"不是等對方先說了自己才說,難道那樣會讓後說的人好過一點? 我不想要那種推卸責任的關係,我們若要愛就要放手去愛,雖然我們都知道彼此的愛是一種不完整的愛......所以既然現在無法放下彼此,不然好好愛一場,若是這份愛無法更進一步(也是必然的),等到你跟他幸福了不想我打擾了,等到我遇到那一個真正對的人,那一天,我們彼此說清楚,就把彼此釋放了......我以為這理性的分析會讓彼此更放心表達彼此的愛意...但是......在孤單的週末等了一整天你的簡訊,終於在晚上十點多接到......抱歉,我在意,這算是情人應有的對待? 我不求你白天跟他在一起時給我簡訊,也不求你陪你家人吃晚飯時給我簡訊,但我期待你離開他家回家陪家人晚餐前給我一個噓寒問暖的簡訊,那是一個你心裡有我的表示,一句你今天過得如何?你待會晚餐吃啥?晚餐後我過來陪陪你...(哈哈...最後一句是奢望),這樣就可以抵銷我一天的懸掛...但不是你清閒時想起我的那一種...想起凱莉在慾望城市最後一集裡所說,我要的愛也是那一種:滑稽的,不方便的,花費精力的,兩個人誰也離不開誰的(當然最後一句也供參考),那一種真愛. 而不是那一種:因為你先說愛我所以我才說愛你的......
抱歉這種要求竟然給你壓力,抱歉我想你分擔這段感情帶給我的壓力,因為我不想這段感情裡永遠是奴隸,我也想得到情人的對待......這算多嗎? 一份情人的關心......我對你期望過高了嗎? 我對我們的感情高估了嗎? 我付出了,但若是你連這個都無法付出,我算不算癡心絕對?
我以為我用這杯理性分析的Espresso可以把你灌醉,想不到卻讓我清醒了......我們結束了嗎? 真的結束了嗎? 至少對我來說曖昧結束了, 將來是友情是愛情,我不想在敲錯門......
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