這個傻瓜還在相信愛情

愛情是真實存在?
至少我曾經相信
當羅密歐娶了茱麗葉
或祝英台嫁給梁山伯
大家都在猜測他們的結局

愛情或過了蜜月期
愛情或趨於平淡
愛情會變成習慣
愛情會昇華親情

當習慣變成敷衍
當平淡變成抱怨
當親情變成鎖鏈
當愛情變成謊言

我該不該再相信愛情?
把兩人綁在一起
就只因為習慣
就只需要有伴

我開始問我自己
愛情究竟為何?
殉情才是宿命?
化蝶才會美麗?

我就是這麼不甘心
為何會迷上愛情
為何還執迷不悟
為何要一再傷心

我找遍多少書籍
都在歌誦愛情
或許愛情難得
才更顯出意義

孤單床上我苦苦思索
明月照得我不知所措
思緒隨著星光閃爍
乎明乎暗悟出結果

生活或許平淡,愛情卻只要平凡
生活或嫌麻煩,愛情卻甘之如飴
生活或想逃離,愛情卻不離不棄
生活或有欺騙,愛情卻甜言蜜語
生活或可敷衍,愛情卻赴湯蹈火
生活或容分享,愛情卻不容異心
生活或會畏縮,愛情卻充滿勇氣
生活或沒激情,愛情卻細水長流

可是… …
是你汙辱了愛情,還是我抬舉了愛情?
是你理解了生活,還是我迷上那幻影?

無論如何,這個傻瓜還在相信愛情… …

為你窮了詞... ...

又隔了好久沒寫文章了，其實這段日子不是沒有感觸或牢騷，只是有更多的猜測與壓抑，佔據了我大半的時間。

前幾天看了你寫的一篇文章，那狠狠地刺傷了我，那傷心難過鋪天蓋地而來，就像當天晚上當我說一位希望可以發展的網友會來我家過夜，而在你眼中看到的陰影一樣，那麽黑，幾乎沒有一點灰... ... 那正是你生日當天晚上... ...

你寫的那一篇文章，說你希望我會是最後一位陪你過生日的人，這句話若說在你跟他去度假之前，我就可以免了那幾天的煎熬，不會急著想逃離你已經離棄的廣島，不會當晚爲了轉移心思而答應那網友的邀約... ...

你寫的那一篇文章，說如果當晚我邀你上我家抱抱你或許會答應，這句話若說在你斬釘截鐵說我們之間沒有下一次之前，我就可以偷偷抱著一點希望，偷偷為你守著那愛滋試劑的承諾,不會因爲要絕望而努力根除我對你的欲望，不會隨便跟還沒有確認感情的網友發生關係... ...

你寫的那一篇文章，說你當晚看到了我因網友要過來那種打從眼底透露出來的高興，你口裏說沒事，但心裏還是有點不好受，這句話若說在你對我說你連一點情人該有的待遇都無法給我之前，我就可以不必一直斥責自己一廂情願總是抓錯你肢體眼神透露的訊息... ...

其實你猜到嗎？你看出我的高興一些是武裝自己，一些是真的期望對方可以帶我脫離這破敗的廣島，一些是因爲看到你的難過... ...我的確很驚訝你還會為我難過，在廣島被轟炸了五次之後，我以爲你應該棄離了，只剩下我還在原處憑吊那愛情遺跡，原來你卻還偷偷躲在這裡，還是其實你正在飛機上俯瞰而一時感觸？

你寫的那一篇文章，說我不該在還沒有了解對方就發生關係，也許性需求對我比其他東西都來得重要，或許我跟你追求的東西不一樣，我想，你還沒看出當晚我高興又難過的原因... ...若是正如你所說，我就很清楚自己追求的是你的愛，一個你我都認爲我不該追求的愛，那你知道自己追求的是什麽？

好久沒有寫文章了，不是這段日子沒有感觸或牢騷，只是想讓你知道，無論為你承受著多大的煎熬，那些痛苦在我有時閒把心情化爲文字之前，都會在每次見面對你“會錯意”當下又變成微不足道，不值一提，所以那是我文章每每寫不下去的原因。見你一種解除思念痛苦的解藥與變種的病毒，每次解除了自上次見面的痛苦思念後，我又帶著新型的病毒離去，亟待下一次見面得到那解藥。

所以，有人可以為愛寫詩，我卻為你窮了詞... ...