你應該知道...我卻不知道... ...

你現在的心情如何? 曼谷還好玩嗎? 你們談了啥? 你還在等他給你對的回應或感覺嗎?

回想這幾個星期,不知自己是怎麼度過的...忘了...只記得痛苦,不安,煙與酒...還有一些朦朧的幸福... ...

八月十三日(星期五),我生日前夕,你跟他分手了,你給了我最美的承諾...那晚你在我家過夜...進入你的身體,我第一次感覺真正擁有了你... ...

八月十四日(星期六),我的生日,我們可說是度過幸福的一天,雖然期間他給你電話挽留你,但很感激你沒避開我反而主動到我面前談,我開始對你的承諾有了信心...我想這是我生日最好的禮物... ...但是...你突然感到憤怒與失落,因為他跟你討回之前他給你的東西...你的心情變得很低落...我心情也隨你起伏,得到你,喜悅還沒細心品嘗,就與你一起掉入低谷,因為心疼你... ...晚上,我們跟我媽在家裡度過了算是我生日的聚餐,除了你掩飾不了些許低落的心情,我想,一切還不錯(我是在欺騙自己??)用餐以後,他又給你電話,我知道這次我應該避開了,於是便下樓去幫我媽買了一份報紙,回來就看到你準備要出去了,你說,你跟他還需要當面談一談,還是叫我要對你有信心...雖然我精神超累,我說,我想去酒吧而不想在家裡等你的消息,因為那種痛苦的等候讓我恨不得可以少活一秒,就讓自己埋葬在喧鬧迷煙之中...凌晨你終於給我電話說你回家了...你們之間真的完了,因為他要你還回他家的鑰匙??

八月十五日(日),你還是執意要去他的生日聚餐,因為之前答應了他??! 因為他還約你出席??! 因為你希望雖然分手了,但還是可以跟他做朋友(或更好的家人)??! 那是跟他的親戚們一起的聚餐,之前我也答應了你,只要你能在聚餐時間主動給我安心與信心的簡訊(抱歉,我對你承諾的信心太少了),換來的結果是我在陽台抽了一整天的煙,簡訊你也不回覆,電話你也不接...我想說...原來你最後給我的竟還是痛苦守候...晚上你過來我家,你給了我安慰,我想,所有痛苦可以在你抱著我的那一剎那煙銷雲散...

八月十六日(一),七夕情人節,我想終於可以跟你幸福地度過第一個情人節...中午問你要不要一起用午餐,你支支吾吾說待會老闆可能要找你一起去見客戶...抱歉,我總是可以感覺到不對勁的事,午餐時間我給了你幾個簡訊問後,我想你可能跟他一起用餐,索性即時打電話給你,想說這樣就不必去猜測...電話中問你是不是一個人在用餐,晚上一起去逛夜市的行程不變吧?你的語氣不太好,我想我的多心造成你的困擾了,我應該相信你堅定的承諾,於是趕忙簡訊給你道歉,我可不想因為神經質而嚇跑了你...過後你給我簡訊說你一個人去逛就好,買了水果就走,這樣我們晚上可有更多的相處時間...說真的,當時我沒感激你設想周到,反而更懷疑你們可能是一起去逛夜市,因為你沒理由推開我,跟你一起逛夜市也是美好的分享時光吧?? 我下班前你說你不想去逛夜市了,下班後直接去我家等我,那時剛好天空也下起了七夕雨,開車回家的路上,我想我應該要為今天的神經質向你慎重道歉,並且兩人一起找出一個更好的相處方式,讓彼此更信任對方的方式. 回到家中看你一個人獨自在陽台抽煙,我問你是因為我的不信任讓你心情不好? 你說不全然是...最後你還是終於說了,其實昨天早上他載你去聚餐的時候,又把他家的鑰匙重新給了你,還說他給你的東西你可以留著...你又說其實今天中午你獨自開車去他家門口緬懷...我好多原本想對你說的話頓然說不出口...我只說...你愛我但卻這麼痛苦?? 你說他不在你身旁你會不時想著他正在做甚麼...不忍心看你如此痛苦,難道你愛我是愛錯了嗎?? 我們的愛無法抹去你的痛苦?? 你又一貫的沉默無語... ...我只好說了,若你比較容易放下我,那你最愛的應該還是他,你們之間還有愛,我可以讓你現在就過去找他,因為畢竟今晚才是他的生日......霎時我很難釋懷從你眼中看到的那種釋放與開心,你幫我洗澡擦背,我們試圖做愛,但想著若這是最後一次了,還有意義嗎? 結果就像我們的愛情一樣,都半途而廢... ...我叫你應該立刻打電話給他告知這個好消息,因為你愛的是他,今天是他的生日,這是他應得的喜訊...你打電話過去了...過後我們去吃了西餐,實在難以下咽...我想我不會再來這家西餐廳... ...談著我們過去的事情,就當作是一個荒唐的笑話...是時候該結束回家了吧,你突然說我有事情沒有告訴你,因為我頭上寫著"放空中"...我說現在說已經沒有義意了,你執意要聽,我就把我下班開車時在我腦中轉了幾百遍的話告訴了你,就是關於我們的未來...你竟然說,我應該早點告訴你,因為你愛的是我,不過我卻把你推開了(??!)你說如果我好好處理你的當時一時情緒的話,我們是會幸福的...你知道我聽了有多難過多委屈?? 原來我離幸福那麼近卻親手把它推開?? 我慌了不甘心,祝福你們的心情拋到九霄雲外,我卑微懇求你給我們機會,我哀求說我錯了!! 你卻說太遲了,因為你方才在電話中已經答應給他機會了,你不能讓他失望... ...怎麼我看到的都是你給他機會,你有給過我們機會?? 你在乎我的失望???

八月十七日(星期二),我想我一直在煩你,因為不甘心...為何你不肯給我們機會?? 為何說是我推開機會?? 你說要不是我催你打電話,你可能不會打...我想說...當時你都笑著對我說怎麼我總是遇人不淑了...你會不打???

八月十八日(星期三),上班出門前突然背痛不堪,整個人只能趴在床上,感覺像要癱瘓,打了電話詢問了我弟,叫我觀察一些時候,我想我待會怎麼出去看醫生?? 結果我還是因為私心打了電話給你...的確也沒有住在附近的朋友,我想你跟他早餐後上班前或許我需要你的便車去診所,你收到簡訊立即給了我電話,原來你在上班途中了,你立即轉來我這裡...我想,你還放不下我,我也還放不下你...你走了,我請假沒去上班,難得可以拿病假,雖然公司一堆事情要忙,但是我實在沒有心情去上班...整天在網上跟你聊著,你還是執著你當晚對他的承諾,要給他的機會...其實我在想,有哪一次你執著你對我的承諾?? 還不是一次又一次的背棄?? 我想我應該要放了你,畢竟你這樣不叫愛我吧?? 那我追求的是甚麼?? 是奴性的折磨?? 我想找人抱抱...我想給你知道...或許這也叫作機會之橋?? 因為我怕一旦做了就是開始放下你,放下了將來要拿起就更不容易了...你應該很不爽吧??? 你下班前給我簡訊質問我上次說好你們下星期去曼谷之前給我們一星期的機會我是不是不要? 說我一直這樣讓你無所適從...?? 是你無所適從?? 如果你真的這麼想,我願意跟你說抱歉,我要那機會!!! 你還願意要嗎?? 那我們今晚就開始? 你跟他之前不也講好了?? 我可以叫我朋友不要過來,我願意為你得罪所有的人...你沒回覆我簡訊...我打了好幾通電話也不通,我想今晚是你們一貫以來的電影夜,可能你們正在電影院吧...我想,幸福是值得等待的,我遲一天再放下你又如何?? 就算被你再耍,也只是多當一天的傻瓜,若是得到幸福就實在太值得了...所以雖然你沒回覆,我還是推了那朋友之約,也立即給你簡訊通知希望你得到的是一個安心,希望你們看完電影若你要那機會就過來找我...你終於過來找我了,說剛剛因為在電影院所以無法接聽我給你的電話...但是...你卻是來放開那機會,就在你緩緩放開我家的鑰匙的同時...因為你要的機會不是現在,而是在曼谷之旅後!! 抱歉,我無法妥協,因為機會等人嗎??? 還說他說這樣會不會對我很不公平?? 我自嘲著... 像個路人甲,睡前我重重把頭埋在被窩裡罵自己傻瓜!!!

八月十九日(星期四),...只知道跟你突然又沉溺在幸福裡...就在你來我家拿回你的包裹,你說你跟他沒有了感覺,抱抱牽手都好像只是抱著或牽著你姪兒的感覺...你說你愛的是我,你說要我怎樣才能相信你的承諾?? 當你把你手上你媽給的的金戒指套在我手上問我這樣夠不夠時,我想我軟化了...就像你說男人心軟那邊就硬,心硬那邊就軟...我想那一晚我們該軟的地方都軟,該硬的地方都硬了... ...

八月二十日(星期五),努力回想怎麼度過,是太幸福了嗎?? 第一次我去你家吃你家的住家飯,十分開胃,你跟你媽說我們要看半夜場,其實是要來我家過夜,只是電影看到一半我就支撐不住睡著了,這幾個星期以來精神實在太累了,抱歉,我撐不住陪你看完超長的電影,已經凌晨三點?? 關了電影抱著你,我的精神又來了:P

八月二十一日,八月二十二日...週末...沒有你的週末...你陪他去了...我才醒覺原來機會還是在他那裡...真的忘了怎麼度過的,帶了一位朋友去午餐,沒有你的簡訊不是意外但也不是我的期待...最後帶朋友去了一家我沒去過的三溫暖,只想放鬆自己的情緒,甚麼都沒有發生,除了悶壞我那位朋友...只記得星期天晚上你過來給了我解藥...就像路邊的人們解了好兄弟的飢餓...

八月二十三日(星期一),跟你愉快地用午餐,我不在乎晚回辦公室面對老闆的臉色,我只在乎今晚你會過來陪我嗎?? 明天你跟他就要去曼谷了... ...你說你晚上要跟家人吃飯,不能來我家抱抱,而只能在你家附近喝茶聊天...我想,我怎麼捨得?? 感激你還是給了我那機會抱抱,我原本已經不求了,就怕為難你,但你的確給了我獎勵:) 床上談著,那金戒指為了怕你媽的質問所以當晚就歸還擬了,雖然之前你說若你不守諾我可以把它拿去變賣,最後昨晚你答應的新台幣五千的諾言,現在在哪裡?? (為何是新台幣五千?? 你對我的承諾原來值這個價錢,並且還是放在家裡暫時沒機會用到的新台幣??!)其實我只是調侃你,也失望你忘了那承諾金,哈哈,若你真的給我到時又違諾我也會原銀奉還還給你的,只是想讓你知道一諾千金...但是承諾實在太便宜了,還是你太沒信心或太小看我了? 你說曼谷之行你們是分床睡,不會親親抱抱,不會做愛,不會牽手,去那邊就是要跟他講清楚你們只能是朋友...你再次要求我對你有信心...

八月二十四日(星期二),臨上機我才等到你的簡訊回覆,說感激我給你機會,你愛我,無論結果如何回來一定給我交代...你的簡訊可以像裹著糖衣的毒藥,因為"無論結果如何"這一句卻讓我對你信心大打折扣...不是說好肯定了嗎?? 怎麼還有變數?? 晚上十二點還沒接到你所謂安心與信心的簡訊...我想我瘋了,你的承諾可以相信嗎?? 抵達了給我一個簡訊是應該的吧?? 不然睡前給我肯定你們是分床睡?? 問候一下焦慮的我?? 結果,新台幣五千就一直浮現在我腦海,多次的背諾如今這也可以叫做安心與信心?? 抱歉,十二點多接到一位網友喝茶的邀約...雖然過後知道他有男友了,我還是上了他家,我想,我們要的都是一種解脫吧... ...對你太失望了... ...

八月二十五日(星期三),還是沒接到你的簡訊,好多畫面在我腦海飄過,好想一個人去放肆,但是之前答應了一位朋友的電影邀約,還是去看了"愛情通告"...我想的卻是關於我和你...還有如何才不會讓那位朋友掉進愛上我的漩渦...

八月二十六日(星期四),繼續網上交友,打算晚上一個人去酒吧喝悶酒,還是沒有你的消息...每次你跟他在一起,對我來說你就是失蹤了......在面子書上看到剛好是一位朋友的生日,就短訊祝賀他,他知道我又要去喝悶酒就一定要陪我,我又悶壞他了,想說,朋友會不會因此越來越少啊?? 不過至少我知道他跟他伴侶經常調侃對方可以去外面各自找砲友只要記得回家就好...是假的...因為...他們都知道彼此不會去找!!! 我原本還想說我要跟他們多學習如何不把伴侶綁得透不過氣...那晚,看著他們互通簡訊,我看到了幸福,看到了對愛情的信心... ...

八月二十七日(星期五),終於是休假了,星期一也請了假,所以共有五天假期但卻不知該如何打發... ...中午又撥電話給你,反正都一直撥不通,就當作是想念你的一個動作吧...竟然撥通了!! 但你沒接我卻立即接獲你道歉的短訊,說在曼谷你手機的線路有問題...抱歉無法及時給我安心與信心,並且到目前為止我還是你的寶貝...嗯...我該給自己甚麼理由?? 當年在台灣一旦遇上地震,無論電話多難撥,大家都心焦如焚想最快聯繫所愛的人報個平安,為的只是讓所愛的人少一秒的擔心...算一算...四天了...在曼谷吧?? 沒有公共電話?? 沒有網咖?? 我只記得我每天注視著電話及電腦然後失望地睡去...我如何對你的話再有信心?? 就當我知道原來星期三你們是在他家看電影而不是去了電影院...你過後說溜口了...當時為何不給我回簡訊?? 現在也是因為要拖著我?? 怎麼我是這痛苦感情裡面的選項?? 本來就不應該是!!! 然後..."目前為止"...也是充滿變數的詞句吧...我給你回了簡訊,再也沒有接獲你的回覆...線路又不好了吧?? 是電話線路還是我們感情的線路??? 我不知道... ...晚上約了一位網友晚餐,過後各自回家,途中我轉去了附近的三溫暖,反正也沒有去過...朋友說裡面有水池,我只想找個地方放肆自己收回一點給你太多的愛...遇到了一位不錯的人,第一次大膽的跟他進了暗房,但是我卻不喜歡自己做著的事情,於是不到一分鐘就拋下他走了出來,想說一生中也算試過了這事...回家前去水池再泡一次,一位新加坡人過來跟我搭訕,他還滿可愛也聊得來,就想得到他的擁抱...原來他跟朋友一起來,那我還是算了...跟他們去吃了宵夜,帶他們上了酒吧,他知道我原本想邀他回家,就一定要跟我回去,雖然我對他的同行感到抱歉,但我還是把他帶回家了... ...或許,那些擁抱與親吻可以讓我轉移些許對你的愛與思念吧,哪怕一秒也好... ...我想過了今晚我跟他只能是朋友,但是我跟你呢??

八月二十八日(星期六)... ...早上又接獲你的簡訊,又說抱歉無法及時回覆...我真的不懂你那邊的狀況如何?? 你是在甚麼情況下給我簡訊?? 是他不注意的時候?? 是你有心情回覆的時候?? 還是十分艱難的狀況下給我簡訊?? 簡訊上你說我若要離開,你過後想要再追上來,你沒有異議,因為你不希望我痛苦與不安... ... ... ...寶貝...我們的承諾還在嗎?? 你們談過了嗎?? 還是依然等到回來又作拉扯?? 我問你在乎我們之間的愛情嗎?? 你在乎我的感受嗎?? 你真的愛我嗎?? 為何每次你總是答覆得如此不在乎及無能為力?? 當然,到目前為止我又沒接到你的回覆了...我們現在到底怎麼了??? 我想這兩天應該會有幾個邀約... ... 寶貝...你會在乎嗎?? 寶貝...這幾天你跟他拖過幾次手做過幾次愛?? 還是你守諾了?? 但是為何就不守給我信心與安心的承諾?? 寶貝...我還有資格叫你寶貝嗎?? 我想...這是我逼我自己離開你的方式... ...只有當我覺得我背棄了自己對你的愛...我想...我慢慢離開了... ...

這些事,你這幾天的曼谷之旅發生的事,你心裡盤算的事,

你應該知道...我卻不知道... ...

機會?? 掙扎??

機會... ...前晚你到我家,就在你跟他談了之後...我原本放棄了希望,看到你過來了,帶了一包餅乾給我上班當點心,還是有點感動...我想,我的機會來了??

前晚,在陽台抽著煙,你淡淡的說他要求你給他機會,十年換六個月機會...你說這段時期他不出錯就可以了,雖然你覺得有點難要求...聽了這句話,我想,怎麼沒聽到你給我的機會?? 你說了,跟他提出分手時,你竟然發現自己還比他難過... ...

聽到你這麼愛他(?),我很想讚賞你的癡情與堅定...但是,兩個月前的我做得到,現在的我做不到了... ...抱歉...在你苦苦求我給你機會,承諾說你要的就是我,現在你才說這種話...太遲了吧?? 我站在不同的位置了,只有為自己感到羞辱...你要求的機會我都給你了,你怎麼就不給我們一次機會??

你之前給過他機會了,當你提出你們之間的問題,當他答應要為你改善並且你也覺得他改變了很多,但是你卻發現他約了按摩師到他家,要不是上個星期六我"逼"你跟他談清楚,或許他們就在家中快活了...我卻在酒吧癡等... ...你說他終究沒做,所以那就是你給他的機會... ...

我想說,你真的相信他在一年前家里裝上網路之後才上網交友?? 你真的相信在你去年發現他要趁著去檳城公幹約了網友是第一次?? 你真的相信他被你識破後給你承諾然後開另一個帳號上網交友至今沒做過對不起你的事情?? 你相信他約按摩師到家裡只是為了交個朋友?? 哈哈,當作朋友的...我想我們努力過了好多次吧,就是純粹約在嘛嘛檔聊天的那些日子...或許試想想他何時開始減少或拒絕跟你親熱,就可以看出時間點了... ...他身體不好...也是你給他找的機會吧... ...怎麼在別人面前就可以好了呢??? 因為你也對不起他...但是其實在跟你開始有"姦情"前,我早就知道你們之間有了問題...當時我想我還是努力說服你們一起解決然後幸福在一起...

前晚睡前你又給我簡訊說你發現他還跟網友聯繫,你準備要佈局抓姦...我再次看到了你給他的機會...若這次抓不成?? 下次?? 你願意這樣跟他生活下去??? 因為習慣??? 我看到的是愛...你向我要求這麼多機會之橋,到頭來是你一直為你跟他的感情建立機會之橋...兩座橋通左通右,你說你無法選擇...我想...你早已選擇通向他那裡...對...只要他不再出錯... ...那麼當時又何苦要我為我們的感情努力造橋???

我想你會看到我的文章吧...文章也的確是有寫給你看的成分,我知道自己很窩囊,但我只想誠實面對自己,唯有誠實面對自己的人才能超越自己吧. 這文章是我給我們又一次的機會?? 老實說,是...自尊說,不是...

今晚酒吧,不見就散,有見就希望不會再散...

週五的夜晚,是很多人期待的,可以跟家人,伴侶或朋友好好安排一個美好時光,隔天又不必上班,週日又可以休息,感覺假日還很長...昨夜卻是我獨自守在家裡等一個沒有安排的安排...想說你若跟他安排了,為何不知會我?? 至少,我可以另作安排,而不是在床上數著時間...

你跟他見面,若是要談你們之間的問題,我是不會痛苦...你要跟他見面,見得那麼若無其事,閒話家常,那我就問你是為何?? 若是因為你想見他,不見他會不自在,那你說要跟我一起的原因是甚麼?? 你說你要見他是習慣... ...

昨晚在床上想了又想,這是你可以給我的?? 還是我應該問你可以給我甚麼?? 突然很想喝悶酒,打定主意十點鐘你還沒消息我就出門了...因為聽了太多次"愛得太遲"...沒錯,今夜還沒過,要過也可以很吸引...對自己好一點吧... ...或許你當你知道我在酒吧就會緊張我,會不會這次又錯過機會,這樣或許你就可以省視你要得到我的慾望有多少... ...上帝還是對你不薄的,當我開車到了半途,就接到你的簡訊,我跟你說了我要去酒吧,你也要去,所以我轉回頭去接你...你知道的...我永遠都是轉回頭去接你,只要你願意... ... 還是應該說是我對你不薄才對:)

在酒吧你第一首點的歌,"壞人",我就知道你的心境,知道你的動搖了...我想我的世界也是天搖地動...向你要求在我家過夜,也許是最後一次,就算不是,也希望是這種關係裡的最後一次,你答應今天你會跟他說清楚,這樣或許看出我跟他彼此的反應後,你才容易作出選擇?? 我不知道,但是至少總要我跟他兩人站在同一個位置吧...同樣承受你這搖擺的痛苦...你說,你不想破壞他下週日的生日心情...但是我說,無論如何你已經破壞的我下週六的生日心情,至少對我公平一點,若你同樣也愛我的話... ...三人的問題就應該讓三人來承擔...

我想,或說我希望,你現在已經跟他談著了吧...其實很簡單,每次你說你跟他談時,我的心情就會放鬆不少,雖然我知道答案不一定是對我好,但是至少我知道我可以得到釋放...所以,真的希望你們這次是認真談,徹底談,做個決定,就像我說,選你所愛後要愛你所選...不難吧...因為這次若他知道我們的關係後,你就只能選一個,若你選了他,他就會綁你更緊,以後就算你要找我見面也不容易了...至少我是這樣想...我說我不想一直傷痛,你割了我一刀,傷口會痛,但是慢慢也會復原,只是不要一直來撥弄我的傷口,讓血乾了又流...無論結局是好是壞,我只是想走出這傷痛而已...

今晚酒吧,不見就散,若再見面,希望不是出於你的自私,不要給我錯誤的希望,至少你沒來我會在那喧鬧中安靜地釋放自己...我想,我們都需要破釜沉舟的勇氣吧,這樣事情才能得到一個解決...懸而未決大家還得痛苦一段時間,若得到的不是我要的,我又何苦執著?? 所以希望你得到你要的,並且珍惜.

塔羅牌抽到張張爛牌,我想...我不相信草率的預言...我相信兩人努力可以改變命運,盡力後改變不了的才是上帝的旨意吧...

中午送你回家車上聽到擦肩而過...如果你選擇的是我,我想無論未來如何坎坷我都願意陪你度過,愛情沒有對錯,別人無法評論一個人追求自己的幸福,因為那是他的人生,應該他來決定,只是承諾是要付出代價的,若你連付出代價的勇氣都沒有,那就不必承諾甚麼...如果你選擇的不是我,希望從此你可以從他那裡去經營你要的幸福,我相信我也可以經營屬於自己的幸福,所以沒有誰需要擔心誰的問題... 破釜沉舟...或許對大家都是一個置於死地而後生的機會吧...

今晚酒吧,不見就散,有見就希望不會再散...