感情裡那完美的句點... ...

你說希望我們有個完美的句點...句點...是一個我很少使用的符號,尤其電腦中文注音輸入法的句點不知在哪裡,從來沒找到...

我想說...工作或任務完成後,或許可以說是有一個完美的句點...感情裡會有完美的句點?? 我想你可能向我要求太高了...我比較喜歡使用... ...

句點,是你不應該向我要求的標點...當我告訴你要我再接受你可以,但我不想在承受那種因為你的猶豫而產生的痛苦,你答應了,我也答應了,但你想給我得到的竟然是一個完美的句點??? 我想我得到的是....???!!!!!

句點,這就是我說服自己相信你之後不想再從你口中聽到的,我們之前有過太多次頓號,好不容易我要畫下句點,你卻... ...或許如你所說,我比較年輕,比較堅強,比較容易復原,比較容易找到下一個......所以,你不能放下他...十年的感情分手帶來的傷痛,好不容易再次信任你後又被你欺騙的傷痛,你說你可以衡量?? 怎麼那種痛就比不上十年的痛?? 十年的痛他試過了?? 你們的問題,但是為何我就一直需要在這種痛苦中輪迴?? 我要的就是你這理性的分析?? 難道我不懂??

句點,那是我一直避免再度跟你碰觸的東西,你說你放不下他我可以理解的,但為何你當初還要再度吹皺我這一池死水??

謝謝你前晚過來安撫我...我說我想了很久還是很難釋懷,需要你一個明確的說法...我也嘲笑著自己,知道不會有我滿意的說法的...你那些說辭說真的我都已經演練過幾次反應了...來來去去還是那種你的說法...

為感情畫下美好的句點...我想,那是想要放下的人讓自己可以好過一點的說法吧...感情若有完美的句點,除非彼此都沒有愛了都想放下了...但是想想...那也可以算是完美??

分離永遠都不完美的,感情完美的句點也不過是一相情願吧?? 還是你真的以為我是那麼堅強??

感情完美的句點???!!!

或許我真的還要多休煉才能達至你想像中那完美的圓... ...

做不成情人就做朋友吧...

我昨晚也想開開心心跟你吃火鍋...

只是...由八點等到九點...九點等到九點半...耳邊還響起前晚你十點到我家跟我說抱歉,太晚了,跟我說明天我們去吃火鍋,甜蜜猶在...難道九點半跟十點有很大的差別?? 吃火鍋太晚了吧... ...因為你需要陪他去運動...那是你們例行的活動...我開始吃味...想說,你昨晚都跟我約好了今天吃火鍋,難道你就不能提早離開?? 無奈...看到了他還是你的天...我還是廣島...永遠在等他餘下的空檔...一通電話也沒有,可不是??

一開始你要我再給你一次機會,說得那麼斬釘截鐵,說我才是你要的幸福...或許他沒想太多是事實,因為他根本都不知道這廣島,你跟他之間的問題我之前早已不再涉入,就在我當初放下你之時...但是,為何你跟他兩人的難題總是由我來承受痛苦??? 我早已不去想仁義道德,對不起誰,因為我在乎你跟我說的承諾,說我不再是廣島...可是...你能為的的決定負責?? 你雖然為我做了很多事情我很感動,幫我弄了很多之前的ex都不管的事情,我是感動的,但是,就是除了跟他談...你總有你的時間表,但我說過說我一旦決定相信你跟你開始了,那就很難再順從你的時間表,你也嘗試過那種我在另一個人懷抱裡的煎熬吧...你說你開始了解那感受,就在我當初放下你跟他在一起的時候...不是嗎 但是現在,我回來了,這還是你要給我的感受嗎?? 我真的沒那麼大方,情人眼裡容不下一粒沙,況且還是另一個人...更甚你說愛我但還要跟他一起去旅行???

哈哈...我想我真的不是那種大方的人...因為這次我給了機會,不想再得到那種待遇了??? 若我每說一句話就讓你重新思考你是否應該跟他分開,這麼容易動搖,那麼我該如何相信你之前說的話?? 那我想你還是應該好好跟他經營,不再拿我來做出口了(抱歉這麼說...不然我還能說甚麼)... ...

分手如何有完美的句點?? 誠如我們這般小心,這句點不完美吧... ... 都說很難叫我相信amazing thailand...你跟他的問題現在不談,難道在愉快的旅遊過後你就可以在歸途跟他說: 我們分手吧?? 哈哈... 我想... 我是有心機的人,我想得比你多...

講起責任,當初也是你要我去找自己的幸福,想想當晚他第一次握我的手,我想著你跟你的他現在正在旅館做甚麼...在我找到了幸福可以放下你時,你又說你不想放開我,但是抱歉我當初無法給你承諾,也很高興至少我跟他分開不是因為你...可是...你要我回來了,你還跟我講甚麼對他的責任??? 我說過我回來時不要在廣島了,但是...我雖然以為那是你說的關島,發音很相近但是感覺會不同,抱歉,在無意中的一瞥,關島佈景板背後竟然還是滿目瘡痍的廣島...我想說我怎麼還在這裡... ... 你放不下他我不恨你,應該替你感到高興,也想衷心祝福你們...可是...你讓我相信那些話語,一句抱歉就可以帶過??

我真的為你心碎了...割傷了我的五臟六腑,變成一團模糊的血肉,上一個跟我分開時我還沒有那麼痛,因為我知道他是有東西隱瞞我,我已經做了最壞的打算,知道真相後也只是不高興他的不老實...可是,在我N次不想相信你過後,你一次又一次的說服我,這一次更為我畫出了一個美好的未來,將我對你的不信任完全解除,在我再度讓你進入我內心的城堡時,卻給我致命的一擊...

一個抱歉,正如往常N次的神情,說得那麼的理所當然,那麼的自在... 但我想說這一次不同了...因為我沒有機會自衛,你做的好夢我也做過...週四跟我一起請假共度下午,然後去看舞台劇,週末去狂歡然後上我家過夜...然後??週日跟我說你放不下他,應該放下的是我?? 這是你的安排吧?? 只是你昨晚提前告知我...我想,這是你的邏輯?? 八月底跟他去旅行後再跟他提出分手?? 哈哈...想想真的是出自你的手筆...

我想...再也想不出甚麼...還要努力保存心裡的那一絲燈以照亮我們的未來?? 但是你那無關痛癢的表情總是在我的腦海浮起,那麼神情自若地對我說: 最不成情侶我們還是可以做朋友吧...

我們可以做朋友吧...

我也想說...若我們只是朋友,就不要對我那麼好;若我們不只是朋友,就不要對我那麼壞...

朋友...你現在就立即可以跟我做得到朋友了?? 或許你可以,但我想我還是在流血...(哈哈,想起一位朋友最近的留言,說若可以做朋友就沒有愛了...)

朋友...我想我會很快恢復,然後再給你一個你想要的朋友...一個對你不再有愛情感覺的朋友...