做不成情人就做朋友吧...

我昨晚也想開開心心跟你吃火鍋...

只是...由八點等到九點...九點等到九點半...耳邊還響起前晚你十點到我家跟我說抱歉,太晚了,跟我說明天我們去吃火鍋,甜蜜猶在...難道九點半跟十點有很大的差別?? 吃火鍋太晚了吧... ...因為你需要陪他去運動...那是你們例行的活動...我開始吃味...想說,你昨晚都跟我約好了今天吃火鍋,難道你就不能提早離開?? 無奈...看到了他還是你的天...我還是廣島...永遠在等他餘下的空檔...一通電話也沒有,可不是??

一開始你要我再給你一次機會,說得那麼斬釘截鐵,說我才是你要的幸福...或許他沒想太多是事實,因為他根本都不知道這廣島,你跟他之間的問題我之前早已不再涉入,就在我當初放下你之時...但是,為何你跟他兩人的難題總是由我來承受痛苦??? 我早已不去想仁義道德,對不起誰,因為我在乎你跟我說的承諾,說我不再是廣島...可是...你能為的的決定負責?? 你雖然為我做了很多事情我很感動,幫我弄了很多之前的ex都不管的事情,我是感動的,但是,就是除了跟他談...你總有你的時間表,但我說過說我一旦決定相信你跟你開始了,那就很難再順從你的時間表,你也嘗試過那種我在另一個人懷抱裡的煎熬吧...你說你開始了解那感受,就在我當初放下你跟他在一起的時候...不是嗎 但是現在,我回來了,這還是你要給我的感受嗎?? 我真的沒那麼大方,情人眼裡容不下一粒沙,況且還是另一個人...更甚你說愛我但還要跟他一起去旅行???

哈哈...我想我真的不是那種大方的人...因為這次我給了機會,不想再得到那種待遇了??? 若我每說一句話就讓你重新思考你是否應該跟他分開,這麼容易動搖,那麼我該如何相信你之前說的話?? 那我想你還是應該好好跟他經營,不再拿我來做出口了(抱歉這麼說...不然我還能說甚麼)... ...

分手如何有完美的句點?? 誠如我們這般小心,這句點不完美吧... ... 都說很難叫我相信amazing thailand...你跟他的問題現在不談,難道在愉快的旅遊過後你就可以在歸途跟他說: 我們分手吧?? 哈哈... 我想... 我是有心機的人,我想得比你多...

講起責任,當初也是你要我去找自己的幸福,想想當晚他第一次握我的手,我想著你跟你的他現在正在旅館做甚麼...在我找到了幸福可以放下你時,你又說你不想放開我,但是抱歉我當初無法給你承諾,也很高興至少我跟他分開不是因為你...可是...你要我回來了,你還跟我講甚麼對他的責任??? 我說過我回來時不要在廣島了,但是...我雖然以為那是你說的關島,發音很相近但是感覺會不同,抱歉,在無意中的一瞥,關島佈景板背後竟然還是滿目瘡痍的廣島...我想說我怎麼還在這裡... ... 你放不下他我不恨你,應該替你感到高興,也想衷心祝福你們...可是...你讓我相信那些話語,一句抱歉就可以帶過??

我真的為你心碎了...割傷了我的五臟六腑,變成一團模糊的血肉,上一個跟我分開時我還沒有那麼痛,因為我知道他是有東西隱瞞我,我已經做了最壞的打算,知道真相後也只是不高興他的不老實...可是,在我N次不想相信你過後,你一次又一次的說服我,這一次更為我畫出了一個美好的未來,將我對你的不信任完全解除,在我再度讓你進入我內心的城堡時,卻給我致命的一擊...

一個抱歉,正如往常N次的神情,說得那麼的理所當然,那麼的自在... 但我想說這一次不同了...因為我沒有機會自衛,你做的好夢我也做過...週四跟我一起請假共度下午,然後去看舞台劇,週末去狂歡然後上我家過夜...然後??週日跟我說你放不下他,應該放下的是我?? 這是你的安排吧?? 只是你昨晚提前告知我...我想,這是你的邏輯?? 八月底跟他去旅行後再跟他提出分手?? 哈哈...想想真的是出自你的手筆...

我想...再也想不出甚麼...還要努力保存心裡的那一絲燈以照亮我們的未來?? 但是你那無關痛癢的表情總是在我的腦海浮起,那麼神情自若地對我說: 最不成情侶我們還是可以做朋友吧...

我們可以做朋友吧...

我也想說...若我們只是朋友,就不要對我那麼好;若我們不只是朋友,就不要對我那麼壞...

朋友...你現在就立即可以跟我做得到朋友了?? 或許你可以,但我想我還是在流血...(哈哈,想起一位朋友最近的留言,說若可以做朋友就沒有愛了...)

朋友...我想我會很快恢復,然後再給你一個你想要的朋友...一個對你不再有愛情感覺的朋友...

愛放風箏

人說愛情就像放風箏,如果太計較就有悔恨...

或許愛情真像放風箏...

第一.放風箏就要順著風向放,可見過逆風而起的風箏?
第二.當風起時,就要立刻把握時機將風箏昇起,不然時機錯過了就要等下一個風起
第三.風箏昇起了,風勢強時就要適度放任,拉扯反而可能會扯斷線;風勢弱時就要拉扯,放任風箏可能會墜落
第四.挑戰者出現了,有自信的冒險家就會接受挑戰,當然就得承擔失去風箏的風險;太愛惜風箏的就會趕緊遠離或將風箏收回緊緊握在手裡,風箏也失去也翱翔的樂趣

多少人珍惜自己的風箏?它是陪你一起遨遊藍天的好夥伴?還是它只是你打發時間的好工具?風箏墜毀了你可會為它心痛?還是買一個新的代替也沒差?

風箏昇上去了,若不去理會也會很快掉下來吧?還是,這樣放風箏的樂趣在哪裡?

但願手中的線,牽引著風箏一起享受風起的樂趣.

這個傻瓜還在相信愛情

愛情是真實存在?
至少我曾經相信
當羅密歐娶了茱麗葉
或祝英台嫁給梁山伯
大家都在猜測他們的結局

愛情或過了蜜月期
愛情或趨於平淡
愛情會變成習慣
愛情會昇華親情

當習慣變成敷衍
當平淡變成抱怨
當親情變成鎖鏈
當愛情變成謊言

我該不該再相信愛情?
把兩人綁在一起
就只因為習慣
就只需要有伴

我開始問我自己
愛情究竟為何?
殉情才是宿命?
化蝶才會美麗?

我就是這麼不甘心
為何會迷上愛情
為何還執迷不悟
為何要一再傷心

我找遍多少書籍
都在歌誦愛情
或許愛情難得
才更顯出意義

孤單床上我苦苦思索
明月照得我不知所措
思緒隨著星光閃爍
乎明乎暗悟出結果

生活或許平淡,愛情卻只要平凡
生活或嫌麻煩,愛情卻甘之如飴
生活或想逃離,愛情卻不離不棄
生活或有欺騙,愛情卻甜言蜜語
生活或可敷衍,愛情卻赴湯蹈火
生活或容分享,愛情卻不容異心
生活或會畏縮,愛情卻充滿勇氣
生活或沒激情,愛情卻細水長流

可是… …
是你汙辱了愛情,還是我抬舉了愛情?
是你理解了生活,還是我迷上那幻影?

無論如何,這個傻瓜還在相信愛情… …

為你窮了詞... ...

又隔了好久沒寫文章了，其實這段日子不是沒有感觸或牢騷，只是有更多的猜測與壓抑，佔據了我大半的時間。

前幾天看了你寫的一篇文章，那狠狠地刺傷了我，那傷心難過鋪天蓋地而來，就像當天晚上當我說一位希望可以發展的網友會來我家過夜，而在你眼中看到的陰影一樣，那麽黑，幾乎沒有一點灰... ... 那正是你生日當天晚上... ...

你寫的那一篇文章，說你希望我會是最後一位陪你過生日的人，這句話若說在你跟他去度假之前，我就可以免了那幾天的煎熬，不會急著想逃離你已經離棄的廣島，不會當晚爲了轉移心思而答應那網友的邀約... ...

你寫的那一篇文章，說如果當晚我邀你上我家抱抱你或許會答應，這句話若說在你斬釘截鐵說我們之間沒有下一次之前，我就可以偷偷抱著一點希望，偷偷為你守著那愛滋試劑的承諾,不會因爲要絕望而努力根除我對你的欲望，不會隨便跟還沒有確認感情的網友發生關係... ...

你寫的那一篇文章，說你當晚看到了我因網友要過來那種打從眼底透露出來的高興，你口裏說沒事，但心裏還是有點不好受，這句話若說在你對我說你連一點情人該有的待遇都無法給我之前，我就可以不必一直斥責自己一廂情願總是抓錯你肢體眼神透露的訊息... ...

其實你猜到嗎？你看出我的高興一些是武裝自己，一些是真的期望對方可以帶我脫離這破敗的廣島，一些是因爲看到你的難過... ...我的確很驚訝你還會為我難過，在廣島被轟炸了五次之後，我以爲你應該棄離了，只剩下我還在原處憑吊那愛情遺跡，原來你卻還偷偷躲在這裡，還是其實你正在飛機上俯瞰而一時感觸？

你寫的那一篇文章，說我不該在還沒有了解對方就發生關係，也許性需求對我比其他東西都來得重要，或許我跟你追求的東西不一樣，我想，你還沒看出當晚我高興又難過的原因... ...若是正如你所說，我就很清楚自己追求的是你的愛，一個你我都認爲我不該追求的愛，那你知道自己追求的是什麽？

好久沒有寫文章了，不是這段日子沒有感觸或牢騷，只是想讓你知道，無論為你承受著多大的煎熬，那些痛苦在我有時閒把心情化爲文字之前，都會在每次見面對你“會錯意”當下又變成微不足道，不值一提，所以那是我文章每每寫不下去的原因。見你一種解除思念痛苦的解藥與變種的病毒，每次解除了自上次見面的痛苦思念後，我又帶著新型的病毒離去，亟待下一次見面得到那解藥。

所以，有人可以為愛寫詩，我卻為你窮了詞... ...

性福幸福

性福跟幸福真的可以切割嗎?? 我一直都思考在這個問題. "性", 確實是我前幾段感情裡的問題之一, 我不禁思考,是我被西方電視電影荼毒了? 因為影片裡的男人們都對伴侶好熱情...... 是我太縱慾了?? 一天一次郎也算縱欲?? 小時後青春雜誌裡寫到新婚夫妻一天幾次也是假的?? 何況我可以妥協兩天一次......還是, 現實中的男人都不喜歡做愛? A說我太注重肉慾, B說我不懂愛, C說......

...... 是我的問題?? 但是, 我還是說服不了自己......是男人不喜歡做愛了, 還是他們喜歡跟新鮮的人做愛? 因為平時再怎麼性趣缺缺的伴侶, 一旦在外遇見了帥哥就變成性致勃勃豬哥. 甚麼時候老夫老妻可以成為厭棄枕邊人的緊箍咒? 在一起久了自然會減少性趣? 愛情會昇華為親情? 這裡所指的親情不會是兄弟姊妹那種吧? 難道我是獨生子怕沒親人陪? 還是你怕跟我變成了亂倫? 不必有任何的努力放任自己對枕邊人的感覺變淡,讓他獨自忍受你的冷落, 甚至還要痛苦自責自己是不是不懂真愛, 而當下你可能正在舔著某個男人的某個部位......

很多人說我, 性不該成為愛情的全部, 但是...我何時說過性是全部? 我想說, 性不是愛情的全部,但是我希望它是愛情裡重要的一部( 同志亦凡人影集裡讓我頗有相見恨晚的一句台詞:P )......難道不應該? 我也知道愛情裡還有很多可以期待的東西, 但是身邊不少幸福的男人, 無論同性戀/雙性戀/異性戀, 都瞞著伴侶在外面滿足性慾, 難道欺騙也是愛情裡應該忍受的東西?? 我不禁在想......

幸福的秘笈是甚麼?? 很多開放關係的伴侶說他們過得很幸福......我不禁又想......難道想在同一個人身上得到所有東西是一種天真的奢望?? 是我太笨了無法體會分散投資好過孤注一擲的道理?? 當幸福與性福切割之後, 你就會得到全部?? 但是......那種關係是愛人還是純粹"伴侶",是兩個相愛而在一起的人還是兩個不想孤單而在一起的人?? 我想......我還是需要更多的歷練來接受開放關係是愛情的論述......還是我從小就被梁祝那種愛得死去活來的故事洗腦了?? 沒去想王子吻醒公主之後的十年是甚麼景況......愛是理性?? 那是愛還是利益算計??

我應該抱著甚麼態度去面對愛情? 愛情與性慾轉淡是定律? 幸福與性福需要二選一? 在外偷吃是維持關係的不二法門? 各自享受性反而可以維繫愛? 要學習跟陌生人沒有感情的激吻? 要接受伴侶在平時說愛你但卻在另一個人身上得到高潮時說同一句話? 想到就心寒......

幸福與性福, 我都想同時在同一個人身上得到, 我也會把這兩樣東西完全給他, 我相信我並不孤單, 只是我要在這六十多億人口當中去遇見他......

還是, 幸福與性福應該要切割?? 我總是在想......

沒有負擔的負擔

我靜靜聽著......靜靜聽著......




我還是只能靜靜聽著......靜靜聽著......
怕錯數了那心跳聲......

想用一杯Espresso把你灌醉

昨夜李聖傑又陪了我一夜......我想我的要求讓你退縮了......

歷經了快半年每次見面都當作最後一次見面的痛楚之後,我想,應該受夠了吧......於是,新的一年我突然想過得愜意一點,想說既然彼此暫時無法放下彼此,望著對方的時候無法掩飾眼中的愛意,喝茶時雙腳總是在桌下糾纏,握手的時候緊緊不捨放開,激吻的時候久久不想停下來......於是我想,看在相愛的份上,就讓彼此釋放愛吧...因為那種曖昧太撕裂人了......不想每次msn結束前等著對方先說"寶貝",先說"愛你"才捨得下線,於是我問你,你要哪一種關係? 不想愛情隔壁住著友情,我不想表錯情......

你回覆說你想要那種說"愛你"的關係,我當然很高興,因為那也是我要的,但是我似乎高興太早了......我說,若是要那種情人的關係,我們就要有情人的動作,情人的關懷,"寶貝愛你"不是等對方先說了自己才說,難道那樣會讓後說的人好過一點? 我不想要那種推卸責任的關係,我們若要愛就要放手去愛,雖然我們都知道彼此的愛是一種不完整的愛......所以既然現在無法放下彼此,不然好好愛一場,若是這份愛無法更進一步(也是必然的),等到你跟他幸福了不想我打擾了,等到我遇到那一個真正對的人,那一天,我們彼此說清楚,就把彼此釋放了......我以為這理性的分析會讓彼此更放心表達彼此的愛意...但是......在孤單的週末等了一整天你的簡訊,終於在晚上十點多接到......抱歉,我在意,這算是情人應有的對待? 我不求你白天跟他在一起時給我簡訊,也不求你陪你家人吃晚飯時給我簡訊,但我期待你離開他家回家陪家人晚餐前給我一個噓寒問暖的簡訊,那是一個你心裡有我的表示,一句你今天過得如何?你待會晚餐吃啥?晚餐後我過來陪陪你...(哈哈...最後一句是奢望),這樣就可以抵銷我一天的懸掛...但不是你清閒時想起我的那一種...想起凱莉在慾望城市最後一集裡所說,我要的愛也是那一種:滑稽的,不方便的,花費精力的,兩個人誰也離不開誰的(當然最後一句也供參考),那一種真愛. 而不是那一種:因為你先說愛我所以我才說愛你的......

抱歉這種要求竟然給你壓力,抱歉我想你分擔這段感情帶給我的壓力,因為我不想這段感情裡永遠是奴隸,我也想得到情人的對待......這算多嗎? 一份情人的關心......我對你期望過高了嗎? 我對我們的感情高估了嗎? 我付出了,但若是你連這個都無法付出,我算不算癡心絕對?

我以為我用這杯理性分析的Espresso可以把你灌醉,想不到卻讓我清醒了......我們結束了嗎? 真的結束了嗎? 至少對我來說曖昧結束了, 將來是友情是愛情,我不想在敲錯門......