機會?? 掙扎??

機會... ...前晚你到我家,就在你跟他談了之後...我原本放棄了希望,看到你過來了,帶了一包餅乾給我上班當點心,還是有點感動...我想,我的機會來了??

前晚,在陽台抽著煙,你淡淡的說他要求你給他機會,十年換六個月機會...你說這段時期他不出錯就可以了,雖然你覺得有點難要求...聽了這句話,我想,怎麼沒聽到你給我的機會?? 你說了,跟他提出分手時,你竟然發現自己還比他難過... ...

聽到你這麼愛他(?),我很想讚賞你的癡情與堅定...但是,兩個月前的我做得到,現在的我做不到了... ...抱歉...在你苦苦求我給你機會,承諾說你要的就是我,現在你才說這種話...太遲了吧?? 我站在不同的位置了,只有為自己感到羞辱...你要求的機會我都給你了,你怎麼就不給我們一次機會??

你之前給過他機會了,當你提出你們之間的問題,當他答應要為你改善並且你也覺得他改變了很多,但是你卻發現他約了按摩師到他家,要不是上個星期六我"逼"你跟他談清楚,或許他們就在家中快活了...我卻在酒吧癡等... ...你說他終究沒做,所以那就是你給他的機會... ...

我想說,你真的相信他在一年前家里裝上網路之後才上網交友?? 你真的相信在你去年發現他要趁著去檳城公幹約了網友是第一次?? 你真的相信他被你識破後給你承諾然後開另一個帳號上網交友至今沒做過對不起你的事情?? 你相信他約按摩師到家裡只是為了交個朋友?? 哈哈,當作朋友的...我想我們努力過了好多次吧,就是純粹約在嘛嘛檔聊天的那些日子...或許試想想他何時開始減少或拒絕跟你親熱,就可以看出時間點了... ...他身體不好...也是你給他找的機會吧... ...怎麼在別人面前就可以好了呢??? 因為你也對不起他...但是其實在跟你開始有"姦情"前,我早就知道你們之間有了問題...當時我想我還是努力說服你們一起解決然後幸福在一起...

前晚睡前你又給我簡訊說你發現他還跟網友聯繫,你準備要佈局抓姦...我再次看到了你給他的機會...若這次抓不成?? 下次?? 你願意這樣跟他生活下去??? 因為習慣??? 我看到的是愛...你向我要求這麼多機會之橋,到頭來是你一直為你跟他的感情建立機會之橋...兩座橋通左通右,你說你無法選擇...我想...你早已選擇通向他那裡...對...只要他不再出錯... ...那麼當時又何苦要我為我們的感情努力造橋???

我想你會看到我的文章吧...文章也的確是有寫給你看的成分,我知道自己很窩囊,但我只想誠實面對自己,唯有誠實面對自己的人才能超越自己吧. 這文章是我給我們又一次的機會?? 老實說,是...自尊說,不是...

今晚酒吧,不見就散,有見就希望不會再散...

週五的夜晚,是很多人期待的,可以跟家人,伴侶或朋友好好安排一個美好時光,隔天又不必上班,週日又可以休息,感覺假日還很長...昨夜卻是我獨自守在家裡等一個沒有安排的安排...想說你若跟他安排了,為何不知會我?? 至少,我可以另作安排,而不是在床上數著時間...

你跟他見面,若是要談你們之間的問題,我是不會痛苦...你要跟他見面,見得那麼若無其事,閒話家常,那我就問你是為何?? 若是因為你想見他,不見他會不自在,那你說要跟我一起的原因是甚麼?? 你說你要見他是習慣... ...

昨晚在床上想了又想,這是你可以給我的?? 還是我應該問你可以給我甚麼?? 突然很想喝悶酒,打定主意十點鐘你還沒消息我就出門了...因為聽了太多次"愛得太遲"...沒錯,今夜還沒過,要過也可以很吸引...對自己好一點吧... ...或許你當你知道我在酒吧就會緊張我,會不會這次又錯過機會,這樣或許你就可以省視你要得到我的慾望有多少... ...上帝還是對你不薄的,當我開車到了半途,就接到你的簡訊,我跟你說了我要去酒吧,你也要去,所以我轉回頭去接你...你知道的...我永遠都是轉回頭去接你,只要你願意... ... 還是應該說是我對你不薄才對:)

在酒吧你第一首點的歌,"壞人",我就知道你的心境,知道你的動搖了...我想我的世界也是天搖地動...向你要求在我家過夜,也許是最後一次,就算不是,也希望是這種關係裡的最後一次,你答應今天你會跟他說清楚,這樣或許看出我跟他彼此的反應後,你才容易作出選擇?? 我不知道,但是至少總要我跟他兩人站在同一個位置吧...同樣承受你這搖擺的痛苦...你說,你不想破壞他下週日的生日心情...但是我說,無論如何你已經破壞的我下週六的生日心情,至少對我公平一點,若你同樣也愛我的話... ...三人的問題就應該讓三人來承擔...

我想,或說我希望,你現在已經跟他談著了吧...其實很簡單,每次你說你跟他談時,我的心情就會放鬆不少,雖然我知道答案不一定是對我好,但是至少我知道我可以得到釋放...所以,真的希望你們這次是認真談,徹底談,做個決定,就像我說,選你所愛後要愛你所選...不難吧...因為這次若他知道我們的關係後,你就只能選一個,若你選了他,他就會綁你更緊,以後就算你要找我見面也不容易了...至少我是這樣想...我說我不想一直傷痛,你割了我一刀,傷口會痛,但是慢慢也會復原,只是不要一直來撥弄我的傷口,讓血乾了又流...無論結局是好是壞,我只是想走出這傷痛而已...

今晚酒吧,不見就散,若再見面,希望不是出於你的自私,不要給我錯誤的希望,至少你沒來我會在那喧鬧中安靜地釋放自己...我想,我們都需要破釜沉舟的勇氣吧,這樣事情才能得到一個解決...懸而未決大家還得痛苦一段時間,若得到的不是我要的,我又何苦執著?? 所以希望你得到你要的,並且珍惜.

塔羅牌抽到張張爛牌,我想...我不相信草率的預言...我相信兩人努力可以改變命運,盡力後改變不了的才是上帝的旨意吧...

中午送你回家車上聽到擦肩而過...如果你選擇的是我,我想無論未來如何坎坷我都願意陪你度過,愛情沒有對錯,別人無法評論一個人追求自己的幸福,因為那是他的人生,應該他來決定,只是承諾是要付出代價的,若你連付出代價的勇氣都沒有,那就不必承諾甚麼...如果你選擇的不是我,希望從此你可以從他那裡去經營你要的幸福,我相信我也可以經營屬於自己的幸福,所以沒有誰需要擔心誰的問題... 破釜沉舟...或許對大家都是一個置於死地而後生的機會吧...

今晚酒吧,不見就散,有見就希望不會再散...

感情裡那完美的句點... ...

你說希望我們有個完美的句點...句點...是一個我很少使用的符號,尤其電腦中文注音輸入法的句點不知在哪裡,從來沒找到...

我想說...工作或任務完成後,或許可以說是有一個完美的句點...感情裡會有完美的句點?? 我想你可能向我要求太高了...我比較喜歡使用... ...

句點,是你不應該向我要求的標點...當我告訴你要我再接受你可以,但我不想在承受那種因為你的猶豫而產生的痛苦,你答應了,我也答應了,但你想給我得到的竟然是一個完美的句點??? 我想我得到的是....???!!!!!

句點,這就是我說服自己相信你之後不想再從你口中聽到的,我們之前有過太多次頓號,好不容易我要畫下句點,你卻... ...或許如你所說,我比較年輕,比較堅強,比較容易復原,比較容易找到下一個......所以,你不能放下他...十年的感情分手帶來的傷痛,好不容易再次信任你後又被你欺騙的傷痛,你說你可以衡量?? 怎麼那種痛就比不上十年的痛?? 十年的痛他試過了?? 你們的問題,但是為何我就一直需要在這種痛苦中輪迴?? 我要的就是你這理性的分析?? 難道我不懂??

句點,那是我一直避免再度跟你碰觸的東西,你說你放不下他我可以理解的,但為何你當初還要再度吹皺我這一池死水??

謝謝你前晚過來安撫我...我說我想了很久還是很難釋懷,需要你一個明確的說法...我也嘲笑著自己,知道不會有我滿意的說法的...你那些說辭說真的我都已經演練過幾次反應了...來來去去還是那種你的說法...

為感情畫下美好的句點...我想,那是想要放下的人讓自己可以好過一點的說法吧...感情若有完美的句點,除非彼此都沒有愛了都想放下了...但是想想...那也可以算是完美??

分離永遠都不完美的,感情完美的句點也不過是一相情願吧?? 還是你真的以為我是那麼堅強??

感情完美的句點???!!!

或許我真的還要多休煉才能達至你想像中那完美的圓... ...

做不成情人就做朋友吧...

我昨晚也想開開心心跟你吃火鍋...

只是...由八點等到九點...九點等到九點半...耳邊還響起前晚你十點到我家跟我說抱歉,太晚了,跟我說明天我們去吃火鍋,甜蜜猶在...難道九點半跟十點有很大的差別?? 吃火鍋太晚了吧... ...因為你需要陪他去運動...那是你們例行的活動...我開始吃味...想說,你昨晚都跟我約好了今天吃火鍋,難道你就不能提早離開?? 無奈...看到了他還是你的天...我還是廣島...永遠在等他餘下的空檔...一通電話也沒有,可不是??

一開始你要我再給你一次機會,說得那麼斬釘截鐵,說我才是你要的幸福...或許他沒想太多是事實,因為他根本都不知道這廣島,你跟他之間的問題我之前早已不再涉入,就在我當初放下你之時...但是,為何你跟他兩人的難題總是由我來承受痛苦??? 我早已不去想仁義道德,對不起誰,因為我在乎你跟我說的承諾,說我不再是廣島...可是...你能為的的決定負責?? 你雖然為我做了很多事情我很感動,幫我弄了很多之前的ex都不管的事情,我是感動的,但是,就是除了跟他談...你總有你的時間表,但我說過說我一旦決定相信你跟你開始了,那就很難再順從你的時間表,你也嘗試過那種我在另一個人懷抱裡的煎熬吧...你說你開始了解那感受,就在我當初放下你跟他在一起的時候...不是嗎 但是現在,我回來了,這還是你要給我的感受嗎?? 我真的沒那麼大方,情人眼裡容不下一粒沙,況且還是另一個人...更甚你說愛我但還要跟他一起去旅行???

哈哈...我想我真的不是那種大方的人...因為這次我給了機會,不想再得到那種待遇了??? 若我每說一句話就讓你重新思考你是否應該跟他分開,這麼容易動搖,那麼我該如何相信你之前說的話?? 那我想你還是應該好好跟他經營,不再拿我來做出口了(抱歉這麼說...不然我還能說甚麼)... ...

分手如何有完美的句點?? 誠如我們這般小心,這句點不完美吧... ... 都說很難叫我相信amazing thailand...你跟他的問題現在不談,難道在愉快的旅遊過後你就可以在歸途跟他說: 我們分手吧?? 哈哈... 我想... 我是有心機的人,我想得比你多...

講起責任,當初也是你要我去找自己的幸福,想想當晚他第一次握我的手,我想著你跟你的他現在正在旅館做甚麼...在我找到了幸福可以放下你時,你又說你不想放開我,但是抱歉我當初無法給你承諾,也很高興至少我跟他分開不是因為你...可是...你要我回來了,你還跟我講甚麼對他的責任??? 我說過我回來時不要在廣島了,但是...我雖然以為那是你說的關島,發音很相近但是感覺會不同,抱歉,在無意中的一瞥,關島佈景板背後竟然還是滿目瘡痍的廣島...我想說我怎麼還在這裡... ... 你放不下他我不恨你,應該替你感到高興,也想衷心祝福你們...可是...你讓我相信那些話語,一句抱歉就可以帶過??

我真的為你心碎了...割傷了我的五臟六腑,變成一團模糊的血肉,上一個跟我分開時我還沒有那麼痛,因為我知道他是有東西隱瞞我,我已經做了最壞的打算,知道真相後也只是不高興他的不老實...可是,在我N次不想相信你過後,你一次又一次的說服我,這一次更為我畫出了一個美好的未來,將我對你的不信任完全解除,在我再度讓你進入我內心的城堡時,卻給我致命的一擊...

一個抱歉,正如往常N次的神情,說得那麼的理所當然,那麼的自在... 但我想說這一次不同了...因為我沒有機會自衛,你做的好夢我也做過...週四跟我一起請假共度下午,然後去看舞台劇,週末去狂歡然後上我家過夜...然後??週日跟我說你放不下他,應該放下的是我?? 這是你的安排吧?? 只是你昨晚提前告知我...我想,這是你的邏輯?? 八月底跟他去旅行後再跟他提出分手?? 哈哈...想想真的是出自你的手筆...

我想...再也想不出甚麼...還要努力保存心裡的那一絲燈以照亮我們的未來?? 但是你那無關痛癢的表情總是在我的腦海浮起,那麼神情自若地對我說: 最不成情侶我們還是可以做朋友吧...

我們可以做朋友吧...

我也想說...若我們只是朋友,就不要對我那麼好;若我們不只是朋友,就不要對我那麼壞...

朋友...你現在就立即可以跟我做得到朋友了?? 或許你可以,但我想我還是在流血...(哈哈,想起一位朋友最近的留言,說若可以做朋友就沒有愛了...)

朋友...我想我會很快恢復,然後再給你一個你想要的朋友...一個對你不再有愛情感覺的朋友...

愛放風箏

人說愛情就像放風箏,如果太計較就有悔恨...

或許愛情真像放風箏...

第一.放風箏就要順著風向放,可見過逆風而起的風箏?
第二.當風起時,就要立刻把握時機將風箏昇起,不然時機錯過了就要等下一個風起
第三.風箏昇起了,風勢強時就要適度放任,拉扯反而可能會扯斷線;風勢弱時就要拉扯,放任風箏可能會墜落
第四.挑戰者出現了,有自信的冒險家就會接受挑戰,當然就得承擔失去風箏的風險;太愛惜風箏的就會趕緊遠離或將風箏收回緊緊握在手裡,風箏也失去也翱翔的樂趣

多少人珍惜自己的風箏?它是陪你一起遨遊藍天的好夥伴?還是它只是你打發時間的好工具?風箏墜毀了你可會為它心痛?還是買一個新的代替也沒差?

風箏昇上去了,若不去理會也會很快掉下來吧?還是,這樣放風箏的樂趣在哪裡?

但願手中的線,牽引著風箏一起享受風起的樂趣.

這個傻瓜還在相信愛情

愛情是真實存在?
至少我曾經相信
當羅密歐娶了茱麗葉
或祝英台嫁給梁山伯
大家都在猜測他們的結局

愛情或過了蜜月期
愛情或趨於平淡
愛情會變成習慣
愛情會昇華親情

當習慣變成敷衍
當平淡變成抱怨
當親情變成鎖鏈
當愛情變成謊言

我該不該再相信愛情?
把兩人綁在一起
就只因為習慣
就只需要有伴

我開始問我自己
愛情究竟為何?
殉情才是宿命?
化蝶才會美麗?

我就是這麼不甘心
為何會迷上愛情
為何還執迷不悟
為何要一再傷心

我找遍多少書籍
都在歌誦愛情
或許愛情難得
才更顯出意義

孤單床上我苦苦思索
明月照得我不知所措
思緒隨著星光閃爍
乎明乎暗悟出結果

生活或許平淡,愛情卻只要平凡
生活或嫌麻煩,愛情卻甘之如飴
生活或想逃離,愛情卻不離不棄
生活或有欺騙,愛情卻甜言蜜語
生活或可敷衍,愛情卻赴湯蹈火
生活或容分享,愛情卻不容異心
生活或會畏縮,愛情卻充滿勇氣
生活或沒激情,愛情卻細水長流

可是… …
是你汙辱了愛情,還是我抬舉了愛情?
是你理解了生活,還是我迷上那幻影?

無論如何,這個傻瓜還在相信愛情… …

為你窮了詞... ...

又隔了好久沒寫文章了，其實這段日子不是沒有感觸或牢騷，只是有更多的猜測與壓抑，佔據了我大半的時間。

前幾天看了你寫的一篇文章，那狠狠地刺傷了我，那傷心難過鋪天蓋地而來，就像當天晚上當我說一位希望可以發展的網友會來我家過夜，而在你眼中看到的陰影一樣，那麽黑，幾乎沒有一點灰... ... 那正是你生日當天晚上... ...

你寫的那一篇文章，說你希望我會是最後一位陪你過生日的人，這句話若說在你跟他去度假之前，我就可以免了那幾天的煎熬，不會急著想逃離你已經離棄的廣島，不會當晚爲了轉移心思而答應那網友的邀約... ...

你寫的那一篇文章，說如果當晚我邀你上我家抱抱你或許會答應，這句話若說在你斬釘截鐵說我們之間沒有下一次之前，我就可以偷偷抱著一點希望，偷偷為你守著那愛滋試劑的承諾,不會因爲要絕望而努力根除我對你的欲望，不會隨便跟還沒有確認感情的網友發生關係... ...

你寫的那一篇文章，說你當晚看到了我因網友要過來那種打從眼底透露出來的高興，你口裏說沒事，但心裏還是有點不好受，這句話若說在你對我說你連一點情人該有的待遇都無法給我之前，我就可以不必一直斥責自己一廂情願總是抓錯你肢體眼神透露的訊息... ...

其實你猜到嗎？你看出我的高興一些是武裝自己，一些是真的期望對方可以帶我脫離這破敗的廣島，一些是因爲看到你的難過... ...我的確很驚訝你還會為我難過，在廣島被轟炸了五次之後，我以爲你應該棄離了，只剩下我還在原處憑吊那愛情遺跡，原來你卻還偷偷躲在這裡，還是其實你正在飛機上俯瞰而一時感觸？

你寫的那一篇文章，說我不該在還沒有了解對方就發生關係，也許性需求對我比其他東西都來得重要，或許我跟你追求的東西不一樣，我想，你還沒看出當晚我高興又難過的原因... ...若是正如你所說，我就很清楚自己追求的是你的愛，一個你我都認爲我不該追求的愛，那你知道自己追求的是什麽？

好久沒有寫文章了，不是這段日子沒有感觸或牢騷，只是想讓你知道，無論為你承受著多大的煎熬，那些痛苦在我有時閒把心情化爲文字之前，都會在每次見面對你“會錯意”當下又變成微不足道，不值一提，所以那是我文章每每寫不下去的原因。見你一種解除思念痛苦的解藥與變種的病毒，每次解除了自上次見面的痛苦思念後，我又帶著新型的病毒離去，亟待下一次見面得到那解藥。

所以，有人可以為愛寫詩，我卻為你窮了詞... ...