安靜...

今天下午睡覺時夢見了你,雖然八年沒見面了,夢中卻是那麼熟悉...我們在一間西餐廳櫃檯碰面,你點外帶,我卻漫無目的不知幹啥沒買東西卻需要給錢...你笑著對櫃檯說,"把他的算進我的單子吧",我想推卻但櫃檯的動作卻太快,看著那一張兩個人的單子,你點了百多塊的外帶,我的是三十五塊,想起答應還你的錢到現在還沒著落,我不想讓你為我買單多付錢,可我身上卻沒這麼多錢幫你付...看這那一張單子,我笑著跟櫃檯說,"你刷他的卡好了,我給他現金"...你卻一直跟我笑談著,我翻開錢包拿了幾次錢出來卻一直拿錯數目...哈哈...最後我笑著跟你說"他媽的,你能不能安靜一下,我錢都一直算錯"...哈哈哈...我們都笑了...好友A的來電讓我醒了...好久沒聯繫了,前一陣子看到你開了面子書帳號,卻遲遲不敢聯繫你,想你還恨我嗎?抱歉!一直覺得自己違背了跟上帝的承諾,所以跟你分手後厄運一直跟隨我,上帝一直懲罰我...

這場夢...是上帝終於原諒了我?是你終於不恨我?還是我終於釋放了自己?

只感覺一切好

安靜...

這是妥協還是真的過分了?

你都說你一直都很忙...每天都很忙...

我說,那麼

早上起床給我簡訊:寶貝,早安,我起床了,現在去吃早餐教書了,祝你一天順利
中午午餐空檔:寶貝,我現在吃午餐,你午餐吃甚麼啊?我今天會忙到五點喔,加油!
晚上下班回家:寶貝,我到家了,現在忙一些東西,今天又很忙很累喔,待會能不能視訊一會就去睡覺?

你說這像是報告...你說這是壓力...

你以為我想要這種罐頭簡訊?不然,在你每天一兩通電話過來,第一句寶貝在哪裡?第二句我很忙喔,不聊了!就掛斷...晚上視訊一開就是寶貝,我今天好忙好累喔,我們今天不聊了好不好?明天再聊吧...我還能怎麼樣?我還能要求甚麼?你在怡保,我在吉隆坡,現在你說兩星期見一次面也可以...我們算是伴侶?我們如何拉近彼此的距離?我們又要從哪裡去了解對方多一點?

這種罐頭簡訊,或許可以成為晚上你通常所能給我那短短幾分鐘視訊的談資,我們可以快速關心一下彼此,然後就放你去睡覺?

壓力,那是因為你覺得被逼去做,所以才會有的吧...那為何就你不能主動為我去做?在我開口前,那不就是沒壓力了?若你甚麼都不能做,那這樣的要求算是過分?

你知道嗎?每晚的視訊我都很不想開...因為不想聽到同樣的:寶貝,我今天好忙好累喔,我們今天不聊了好不好?明天再聊吧...

我想我只能妥協到這裡...

我真的想知道我是真的要求太過分嗎?

不然告訴我應該怎麼做?每天接你兩通電話:我很忙喔,不聊了?打給你算是煩你,視訊又說很累...

可你還說愛我,那我們的愛是怎麼了?每天這樣的電話算是有溝通?一說溝通你又說寶貝,我每天很忙很累,回到家都不想溝通了...那我們的愛要怎樣? 等你說不忙的時候?? 那是甚麼時候?

我真的想知道,那要求算是妥協?還是我太過分要求了?

愛是尊重...相互尊重才能讓愛自由...

"尊重",字源"respicere"就是"注視"...意味注視著那個人,照著他原本的樣子來認識他,而不是照自己的心意來塑造他...

很多人認為我做不到這一點,我也深切檢討,為何到最後總是變成我需要去"控制"他人,"剝奪"他人"自由"?

書上或許說得對,唯有一個人達到了獨立的階段,感情上不必過度依賴他人,自然不需控制侵占他人,唯有達到這種心理上的自由,才能建立真正的尊重...例如古老的法國歌曲歌詞:愛是自由之子...

我想我在感情裡不夠獨立是對的,總是認定了一個人就打定要一輩子,他原來的樣子我不喜歡就會希望他照著我的心意來改變,往往對雙方來說都是折磨吧...

或許朋友說得沒錯,世界上又不止有一個人,不快樂為何不離開?感情一拍不合立刻就應該散了,反正外面還有這麼多比他好的人...

感情真的是這樣的嗎? 若我可以更獨立的話,我應該做得到,一發現不適合立刻調頭,不必時時猜測對方的感覺為何變質了,不必打破沙鍋追問謊言,也不必再問對方你真的愛我? 反正我不喜歡我也有離開的自由...應該這樣吧? 留下又何苦? 努力到最後一分鐘又求甚麼? 尤其當對方開始覺得你很煩時,為何還要問對方是不是愛你,要不要你留下? 為何還給對方機會說"我愛你"??

或許,不應該忘了,這裡講的是"相愛",所以"尊重"應該是雙方面的吧...你愛一個人就會去尊重他,不會做他不喜歡的事情,也不會逼他做他不喜歡的事情...同樣的,他若愛你也會去尊重你,不會做你不喜歡的事情,也不會逼你去做你不喜歡的事情...這樣的雙方"尊重",控制與統御不就發揮不了作用?

或許我在感情上應該更獨立一點,我尊重你,你不尊重我,我不會要你改,因為你不愛我(或說"我們不適合"應該更好聽一點吧?),這樣大家就各走各的路,不會再有這種拉扯的痛...

我在感情上的要求是,你若不愛我,也請你尊重我對你的坦誠,就坦白對我說,那麼雙方真的可以省去不少折磨...我也不應該再問你為何你要這樣做? 這樣算是愛我? 因為相愛應該是相互尊重,唯有這樣,愛才是自由的,因為相互尊重的感情根本不存在控制與駕馭,因為對方還沒開口,我都可以做到...

愛是尊重沒錯,唯有雙方相互尊重,愛才能自由,相愛才是幸福的..

"愛"是責任,不是負擔...

責任是完全自動的行為,是一個人"自動"對另一個人所"表現出來"以及"沒表現出來"的"需要"做出的"回應",就是我"能夠"並且"準備好"回應另一個人的需要.

愛是心理上的而非物質上的活動,所以愛就是可以照顧對方心理上的需要(而不是單純的請客吃飯,借用陳奕迅的歌:P)

因為責任是自動的行為,所以付出的人不會感到是負擔.如果感到是負擔,那就是因為不能自動付出,而是被逼付出,那樣痛苦的愛,還算愛?又何苦去愛?

若在"愛"裡面的付出真的要說成是負擔,應該也稱作"甜蜜的負擔"吧:) 再辛苦,也害怕自己做得不夠多...

"愛"是"照顧",並且甘之如飴.

如果你說你愛花,你卻沒去持續澆灌它,心情好時間多才澆澆水,心情不好或忙碌時就任其枯萎,還有人會相信你"愛"花? 不如不去種花...

如果你說你愛你的寵物,心情好時間多你就餵養它陪它玩耍,心情不好或忙碌你就忘了它,還有誰相信你"愛"你的寵物? 不如不去養它...

如果一位母親疏忽哺育嬰兒,嬰兒哭鬧她繼續睡覺,幫嬰兒換尿布又嫌髒,雖然她給嬰兒買最好的奶粉及用品,又有誰會相信她"愛"她的孩子? 不如不去生他...

所以"愛"不是輕鬆便利的,不是你想理會就理會,不想理會就擺一旁的...

"愛"是"積極""主動"地為"所愛的對象"付出"勞力",並且甘之如飴...

若你不懂愛,為何你又要去愛? 不如不去愛他...不去折磨他...

愛的藝術"The Art of Loving"-第二章-愛的理論 - 愛是"給予","施"而不"舍"

愛是"給予",說到"給予",或許像是捐錢...不一定富有的人就會捨得給,不一定貧窮的人就無法給,"給予"是一種真正富有的體現,再富有的人,若"給予"給他帶來不安,害怕失去九牛一毛,那他在心理的上是貧窮的...所以,愛是心理上的給予,能給愛的人是富有與快樂的.

在愛的給予中,這種給予並不是為了回報才給予,但是,這給予必須要有反射,才能構成"相"愛(雙方面的),不然只是單戀或前面提到不成熟的愛...構成"相"愛的給予,給予的人把愛給的對方,對方接受到了愛,那愛讓對方富足了,對方自然會有能力把愛給予你,(當然球打過去了,若沒打回來,握著球拍佇在場上又是幹啥?),若對方無法將愛給你,那你給的愛是無能的...無能的愛不能構成相愛...

更簡單的例子,你想要享受開車的便利,首先你必須要去學駕駛(不包括那種塞錢包合格的啦..);你想要彈鋼琴你首先你就要去學看樂譜;但怎麼沒人想到你若想得到愛,首先你就必須學懂甚麼是愛??

給予就是接受,是一種建設性的態度,就像老師不只教導學生,他若有真誠與建設性的態度,他也可以從學生那裡學到不少東西(三人行必有我師焉)...要達到這種雙方良性的互動,首先雙方就要有建設性的人格發展,就是擺脫依賴性,跳出自我陶醉,摒棄剝削他人的慾念,這樣他才能得到更多.

如果你付出的愛,無法讓你成為被愛者,這愛是無能的,是一種不幸...

用愛換取愛,才是相愛...

愛"施"而不"舍"...

愛的藝術"The Art of Loving"-第二章-愛的理論 - 讀後感

哇~標題好大-愛,人類生存問題的解答...嗯...我想我之前常常被"愛"這烏賊弄到快窒息了...很多人也會有這感受吧? 所以說愛是人類生存問題也不為過:) 感謝上帝我還沒做傻事...

愛的理論...看到理論大家首先就會想說...幹...怎麼又是理論?!生活需要這麼多理論幹啥? 經驗就是智慧嘛...賣粽子阿婆或許比博士更有學問(這裡的學問或應該指包粽子...應節,端午節快樂!!)...我想,理論就是一盞明燈吧,當世界陷入一片黑暗時,那盞明燈就顯得多麼重要亮眼...所以"點燈人"還是很重要滴:)

首先說愛(或類似愛的表現)是動物的本能反應,例如母貓照顧小貓就是讓這物種可以繼續存活繁衍下去的條件,這種自然界裡的和諧是渾然天成的...但是,人類在進化中脫離了動物界(所以不要再說偷吃是男人的本能了!!!那是藉口吧,除非他認為自己還是進化不全的生物:)別忘了想要偷吃的話,男人,女人,男同性戀,女同性戀,變性人等等都會偷吃...),人類既然同自然界分開了(大家都無可避免使用加過工或加料的東西...),先前與自然界的那種和諧就一去不返,所以人類唯有發展理性(不是進化不全的獸性,因為獸性是不經思考的,是沒有選擇下衍生的行為,身為人類我們應該可以做得更好吧...)來締造新的和諧...人世間的"愛",也是如此...

人,生而孤立,因為我們自覺到自身的存在,我們可以思考過去,現在,未來,每個人的想法都不相同,所以說我們都是孤立的個體...這種孤立帶來了不安,所以我們需要"結合",就是"與別人一樣"來得到那安全感.結合的方式有很多種,宗教,團體,創作(跟外界溝通的渴望)...還有一種:家庭-愛...愛的結合又可分為兩種:共生結合與成熟的愛...

共生結合就像是母親與胎兒的關係,他們是二(身體各自獨立),又是一(心理相互依賴)...(怎麼不能說是身體相互依賴,心理各自獨立??) 共生結合可分為被動與主動(類似S & M啦),所謂被動就是一個人逃避孤立的方式,就是變成另一個人的重要部份,這人就是他的生命他的神(聽SHE的歌吧...你是唯一的神話~~)他就在那人的光環裡面不必做任何決定,不必冒險,不孤立但只能說是不完整的被虐待狂...

主動的共生結合就是虐待狂,反過來說,他把他人變成自己的重要部份,以合併與使他人屈服的結合方式來使自己膨脹,並且脫離孤立的不安...這兩者的共同點是:融合但不具有完整的人格...

與共生結合相反的就是成熟的愛,就是兩人保存自己個人完整性的條件下結合,愛允許他依然是他自己,但在愛裡兩人因結合變成一個,但仍舊是兩個個體.所以說成熟的愛是一種對等的關係.既然是對等,就不會是共生結合中的任人擺佈或去擺佈人的S&M,既然是對等,那兩個對等的人面對面坐下若甚麼都不做,也沒有東西會產生吧,那只是路過的友善陌生人...所以"愛"需要多一點點... ..."成熟的愛是兩人主動的給予(付出)",一人純給予一人純接受,那應該是SM裡面的愛吧...

所以理論講看完了...很不錯的結語:

愛是主動的"活動",而不是被動的"傾向"; 愛是"屹立於",而不是"墜入";愛首要的意義是"給予",而不是"接受"...

(當然這裡說的都是說成熟的愛)