Nithiya

不知是不是因為今天是屠妖節,所以我想起了妳這位朋友...

我們相識是在2004年奧運會期間,還記得那是在電視台的導播室,大家學習著如何操縱那些器材,一次又一次演練,為奧運會直播作準備...

真的忘了妳是不是有綁辮子:) 只記得不知何時開始我倆經常一起到公司的員工餐廳去吃午餐,我吃肉妳吃素,兩人卻用我憋腳的英語天南地北地談著,說起工作的難題,生活的趣事,導師的智慧...大聲的笑,一位華人男子,一位印度姑娘,正值美麗年華,黏在一起,很多人都會側目猜測吧:)

"你是gay?我不相信!",哈哈...我也擔心了,或許這樣才不會有任何傷害妳的機會...
"為何我要騙妳?"
"哈哈...我很難相信啊.."
"那妳現在相信了吧?"
"恩...我相信了,我們是朋友嘛..."

離開電視台也好多年了,過後自己發生了不少事情,漸漸跟妳也沒了聯繫,前幾年每當這時候還給妳簡訊祝賀,妳都沒再回覆,依稀記得過後有一次打電話過去,已不是妳接聽...所以號碼我也刪了...

但是那下午茶的kuih bakar的美味依然還是那麼清晰 :)

妳還記得那段同為菜鳥的時光吧? 還記得午餐那咖哩的味道? 還記得那位常叫妳"妳踢鴨"的調皮男孩? 還記得愛吃kuih bakar的我這朋友?

或許今天是屠妖節,所以我又想起了妳.妳現在還在電視台嗎? 妳結婚了嗎? 有小孩了嗎? 幸福嗎?

陽台前方綻放的煙花,就像曾經彼此激勵的眼神...

愛的藝術-第二章-愛的理論 - 愛的對象-兄弟愛

兄弟愛,是所有愛的基礎,當然這裡說的"兄弟愛",指的是對任何其他人類的愛,就是可以對其他人產生責任、關懷、尊重與了解,並懷有改善他人生活的希望...這就是我們常說的"人間有情",也是聖經上說的:要愛鄰人如愛自己.

兄弟愛是基本愛人的能力,是建立在"我們都是一體"的體驗上,首先我們對他人的認識必須可以穿透表面,直達核心. 我們對他人的認識,若只是以表面為主,我們能看到的都只是不同之處,因為每個人都是不同的,有不同的長相、身材、文化、性格、工作、家庭...若我們對他人的認識只停留在這表面,我們所看到這些不同之處,就是使我們相互隔離的東西...因為每個人都是不同,一樣米養百樣人,我們何必去管別人這麼多,反正也不關我的事,日頭赤焱焱,個人顧性命...或許這就是阻隔我們去愛人的方式...

如果我們對人的認識,可以穿透表面,直達核心,那我們就會認識到彼此的共同性-彼此身為人類,需要的幫助、關懷、鼓勵...看到這些同一性,就是達到從中心到中心的關聯,而非表面與表面的關聯.

本書對"中心關聯"的解釋用了這一個例子: 一個人如果對另一個人說"我愛你",這句話的意義可以是很平凡,也可以是很特殊,取決於說話者的態度. 在"中心關聯"裡,這句話應該是從說話者生命的深處發出來的,除了表達愛意之外,不帶有任何其他目的,這就是所謂愛人最基本的能力-兄弟愛的體現.

所以能夠對於那些需要幫助的陌生人施於援手與關懷,就是愛的能力的基礎,因為很多時候我們根本不期望從這些人身上得到任何好處,但只要能在這樣的處境下還去付出愛,"愛"才開始展開,一個人"愛"的基本能力才能彰顯.

愛的藝術-第二章-愛的理論 - 愛的對象

本節雖然講"愛的對象",但這裡所指的對象並不是消極地去愛一個對象,而是要有去愛所有人的能力,因為愛是一種主動的行為,不是因為某人某事所以我們才有愛...所以愛的能力應該是主動存在,而不是等待遇到了一個正確的"對象"才發生,唯有培養主動愛的能力,我們才能真正擁有愛...

本章例子: 如果一個人想畫畫,他卻不去學習畫畫技巧,只是認為只要他遇到正確的風景,他就會把它畫得很好...可是,事實上有多少人可以做到無師自通? 又有多少人白白錯過人生中難得一遇的好風景?

本節結論是,

如果我真正愛一個人,則我也已經愛了所有人...

如果我能對一個人說"我愛你",我的意思將會是"在你之中我愛一切人,通過你,我愛全世界,在你的生命中我也愛我自己"

所以愛是從一個人身上散發出來的光芒,照耀所有人,溫暖身邊的那個人,而不是拿著手電筒在黑暗中四處亂照...你看得到我嗎? 我卻看不到你...

我今天去了桑拿...

我今天去了桑拿,或許你不相信,因為我知道我一定會在那裡遇到你:) 無它,就像今日早些時候跟你談過了,問你沒有我的日子你是否更開心,你說著現在很自由很好,想自己一個人看戲就看戲,想去哪裡逛街就去哪裡逛街...哈哈...雖然我們已經不再是伴侶,但是我還是要跟你辯駁,我說之前我們在一起還不是那樣?我還不是都隨你走,哪一次不是將就你? 你說,現在這樣比較好,你可以更專心工作,想做甚麼就做甚麼,不必在乎時間,不必在乎任何人...我心裡想反駁我影響你工作的說法,但是我想想,又何必呢?反正你一認定了就是那樣,事實再也不重要了,主要是因為我再次聽到我不能要的感情,一個對方想理你時就理你,不想理你時就希望你完全消失的感情,我真的無法經營:P 我們真的不適合...我為何要覺得你不好的地方要改?若你沒覺得有問題?或許朋友比較容易做吧,你就算多麼不好,也不關事只要你沒影響我的情緒...

我今天去了桑拿,或許我想去釋放我自己,就算是性方面或對於你的感覺...都只是朋友了,你還是以一貫的謊言來應對,我心裡笑著那就是你,中午兩點多你說你看完電影逛逛街很快就回去,現在傍晚六點你說你看到太陽很好所以隨性過來桑拿,六點半我要離開了,因為我目的已經達到,你說你再多一會就要離開,那我問需不需要我載你一程?你說你晚上跟朋友約了在附近熊吧唱歌...唱歌應該九點才開始吧...反正那就是你...需要自由,不需要交代...

我今天去了桑拿,我知道那裡不是找伴侶的地方...我幫一個人打了手槍,遇到你後,我找了另一個人進去房間纏綿,到了一半,我逃離了,跟他說聲對不起...在熱水池裡,我問了你,跟陌生人發生性關係,你會有感覺嗎?你回答說有時還不錯...我問你那是你要的生活嗎? 你一貫回答,自由自在多好啊...像今天你想走進桑拿就走進桑拿,並且走進桑拿不一定會跟別人發生關係,一切都是我想太多的錯...那我問你如果有遇到你喜歡的想跟你發生關係呢? 你說那就看吧... 六點抵達,六點半我離開了桑拿,我已經得到我找尋的答案...

我今天去了桑拿,我知道那不是我的地方,我沒有朋友在那裡,也不可能在那裡找到我要的伴侶,那裡不是我的天地,除了想找個地方跟好友去泡泡熱水池聊聊天...你說很多面子書上的朋友都在那裡,他們也都是那樣生活...我跟你說,我相信有一片更美好的天地在桑拿外頭...

告別了繼續在裡面遊蕩的你,我走出了桑拿,走出了天真的念頭,皆因我今天去了桑拿:)

慾望城市電影版第二部 - 傳統中的新意,家庭中的自我

剛剛看完了慾望城市電影版第二部,我妹還一直說我跟她之前看過了,怎麼我一點印象都沒有? 老了? 或許需要像電影裡的莎曼珊多多補充營養了:P 我還沒到更年期說...

第二部的慾望城市,我看到劇中四個角色的原型越來越分明 : 凱莉代表自我,米蘭達代表事業,夏綠蒂代表家庭,莎曼珊代表性自主,故事發展把她們四位現代的紐約女性帶到標榜著現代與阿拉伯未來的阿布杜拜,雖然阿布杜拜展示了新現代都市的風貌,但是那只是一個外殼,包裹著的還是傳統的人心...

四位現代女性在傳統的阿布杜拜裡延續著她們在地球另一端未決的事,凱利擔心與大人物的婚姻落入再也沒有任何激情可言的老夫老妻俗套裡,米蘭達剛剛從不愉快的工作中解放出來,夏璐綠掛念著家裡的可愛光頭老公會不會跟爆乳奶媽有一腿(我好想:P 但當然不是跟奶媽!!),莎曼珊則擔心著老化及性歡愉消退的問題...四位現代女性在傳統的阿布杜拜檢視著現代的人的問題.

對凱莉來說,她勇於追求自己想要的生活與婚姻,相見歡同住難這問題慢慢浮現,婚姻是讓另一個人侵蝕著自己對愛的想像與個人空間嗎? 怎麼生活越來越像一般的老夫老妻一樣,兩人不發一語在床上盯住黑白影片直到睡去? 她試圖逃離回到她原本的住處冷靜兩天專心寫稿,大人物卻發覺這樣兩人的生活卻得到調劑,他可以一整晚窩在沙發上看老電影而不會受人嘮叨,當他提出兩人或許可以像這樣每個星期獨處兩天時,就像給凱利拋下了一枚炸彈,是因為大家相互嫌棄了嗎? 她把這難以接受的提議與痛苦的現實帶到了阿布杜拜...

夏璐綠被莎曼珊一說,開始擔心她老公會不會跟爆乳奶媽產生曖昧,加上不停哭鬧的小孩,壓力逼得她開始懷疑自己是否真的能勝任她一向夢寐以求的家庭生活,在阿布杜拜旅遊,雖然擺脫了小孩的壓力,但是放著可愛老公(私心:p)與爆乳奶媽在家裡,加上手機通訊不佳無法聯繫,更讓她抓狂...

米蘭達是個成功的事業女性卻因與新任上司不合辭去工作,趁著這次旅行她徹底放鬆,玩得最盡興,大家才發覺嚴肅的律師袍包裹著一個風趣的心,當脫下與男性霸權抗爭的外衣後,她享受她的家庭與生活...

拜莎曼珊的性魅力所賜,這四位女性才有機會開啟了這次的超豪華之旅.結果莎曼珊發現事與願違,她的性魅力在這傳統的現代都市根本無法發揮出來,還處處碰釘子...

故事主軸還是放在凱莉身上,她在這充滿異域魔幻現代城市的傳統市集裡,遇到了曾經跟她糾纏最深的舊情人,再見時兩人已經各自有家庭了,雖然夏璐綠極度反對兩人再見面,並警告凱莉這可能會玩火自焚,但是兩人還是相約了晚餐,晚餐後他們情不自禁接了吻,雖然過後兩人都逃開,但是深深的罪惡感卻讓凱莉無法釋懷,雖然三位女友都勸她那只是一個吻,但因為對愛的堅持,她還是選擇像大人物坦白,大人物憤怒地(我也是會...)掛上了電話,切進了幾千公里的沉默...這時莎曼珊卻因為在公共場合行為不檢而被逮捕,並被富商驅逐出旅館,她才發現她被看重的是能力而非魅力...倉卒逃離阿布杜拜途中,四人輾轉來到傳統市集,"性自主"惹怒了"傳統",四人被重重包圍,全靠一群裹的面紗女性的幫忙,四人才平安撘上回程飛機...

回到住處,大人物不但沒去機場接凱莉,也沒在家,凱莉聯繫了一整天,當她沮喪地以為大人物已經離去時,大人物終於回來了...因為他說:我已經成熟了...所以他沒有逃避面對問題...最後大人物為凱莉套上她最排斥的結婚鑽戒,兩人不再需要私人獨處的時間,凱莉學到了一起窩在沙發看老電影,也是一種幸福...兩個人的"自我"在愛中成長了,變成了更多的相互"包容".

或許這也是我響往的吧...自我,家庭,事業,性...幸福人生缺一不可...前提應該是愛吧...若沒有愛,盲目的追求這些東西得到的快樂會長久? 或許就像面紗長袍底下包裹著當季最新時裝的阿拉伯女人,或標榜前衛卻難擺脫傳統俗套的紐約現代女性,傳統帶來安定,前衛帶來釋放,就像家庭與自我兩者之間如何取得平衡,編劇最後說: 或許就像那些蒙著面紗的阿拉伯女人,在傳統中找出新意!

愛的藝術-第二章-愛的理論 - 父母與孩子間的愛(愛的成長)

這一節的標題是:父母與孩子間的愛.但我比較喜歡用"愛的成長",因為本節談論到"愛"如何伴隨我們的成長不斷轉換方式,逐漸趨向成熟...

當一個嬰兒誕生之時,若不是母愛使他免於由於脫離胎盤(母親)所產生的焦慮與無助,他必將感受到死亡的恐懼.他與出生前其實沒兩樣,不能辨認物體也不能察覺到自己與外在的世界,他只能感到溫暖與食物的刺激,並且尚無法將溫暖與食物的來源-母親-分別,所以這時候對他來說,母親就是溫暖與食物.他的需要是內在的,對他來說,外在的東西之所以存在,只有當那東西給他帶來內在的滿足或挫折.

當他長成兒童之後,他漸漸可以外在物本身的樣子來認識外在物,餵飽與乳頭有了分別,乳房與母親有了分別,他已經可以將它們分開來認識,並開始給它們起名字,他也學習到這些外在物與他的關係,例如火是燙的,母親的溫暖是舒服的...他慢慢學會如何控制人的反應,當他吃的時候母親會笑,當他哭的時候母親會抱,這些經驗都讓他知道"我是被愛的",並且我被愛,因為我是母親的孩子;我被愛,因為我的樣子可愛,我被愛,因為母親需要我;我被愛,因為我是我...

這時期被愛的經驗,是被動的經驗,因為他無須做任何事而被愛...這時候他還不知道如何去愛人...慢慢的,兒童開始以感謝與歡欣的態度去回應別人對他的愛,這時候一個新的因素加了進來,這是一種新的感情,就是他想用自己的行為引生出愛...

這時期兒童第一次想"給予"母親或父親某些東西,例如一張圖畫或任何他可以製作出來的東西...人類愛的觀念第一度從"被愛"轉變為"愛"-創生愛...但還需要歷經多年,這愛才能達到成熟的階段.

現在這嬰兒變成了青年,若他人格發展成熟,他已經克服了凡事自我中心的狀態,"他人"對他的意義不再是"滿足他自己需要"的一個手段,他會思考他人的需要何他自己的需要同等重要/或變得更重要,因為他發現"給予"比"接受"更令人滿足,由於"愛"成熟了,他脫離了一個人由自我陶醉與自我中心狀態所築成的寂寞與孤獨,他開始感到有一種全新的結合,分享與合一來擺脫一個人孤單的牢獄,他還發現他有一種能力,就是:以"愛"來創造"愛",這比由單方面被愛而產生的依賴性更好,不必為了仰賴別人的給予,他必須成為一個"乖孩子"...

嬰兒時期的愛是"因為我被愛,所以我愛",

青年時期的愛是"因為我愛,所以我被愛",

但是,愛已經隨著你成長成熟了嗎?

若是"因為我需要你,所以我愛你",那種愛還是不成熟的...

成熟的愛應該是"因為我愛你,所以我需要你"...

我們一直追求愛,問題是,我們有讓愛學習成長嗎?

愛的藝術"The Art of Loving"-第二章-愛的理論 - 愛的因素-了解

你了解我嗎? 這應該是吵架熱門的對白之一吧...

在愛的因素當中,"了解"應該是最重要的...若你不了解一個人,你就無法去尊重他;你不了解他,你為他所做的一切,只是你的一相情願,是他要的嗎?出於愛的了解,是穿透內心的了解,超越了你只注重自己的感受,而可以他人的處境來設想...書上例子:若你了解一個人,你看到對方憤怒,即使他沒表現出來,你也會知道他在憤怒,但是因為愛,你可以更深層去了解到他實際上的不安與擔憂,了解他的孤獨與困窘,所以,當你以愛去了解一個人,你就會看到比他單純憤怒更深層的東西,他實際上是一位受苦的人,而不是憤怒的人...所以,了解可說是愛的重要因素,若愛中沒有了解,很多可以容易解決的問題就變成死結;若了解中沒有愛,你即使知道幫他脫離那苦境只是舉手之勞,但你卻寧願自私地看他繼續受苦...

若說愛是人欲與他人融合的慾望,那麼"了解"就是融合最基本的途徑,這種慾望就是藉由去了解"人的秘密"而達成.但是了解他人談何容易? 或許窮我們一生之力,我們尚無法了解我們自己,更何況是去了解他人? 只是與人結合的慾望卻驅使我們不得不去嘗試那樣做,所以我們用盡了方法...

其中一個是致命的方法,就是我們要把一個人完全控制,用力量讓他照我們的意思,不但不是去了解他,反而想把他變成我們的東西...這種"虐待狂"暴力的方式,就像小孩子常常已把東西拆散或打破的方式來了解一樣東西,例如殘忍的折斷蝴蝶的翅膀,以便更了解它...只是到最後那東西已經不再是原本的了...

了解"秘密"的另一種方法是"愛",相較於虐待狂把別人的生命卸成一塊塊去了解對方,然而毀滅對方卻是最後的結果,卻無法得到真正的了解,但是若以愛的方式,了解是以結合而得到,在愛中,彼此以愛來體貼穿透對方的行為,彼此以愛來耐心回答對方的問題,在愛中的了解,是輕省的,生氣吵架在彼此對彼此的了解,並且以愛的行為來包容開解,是很容易避開的...在用愛穿透別人的生命中,我也發現了自己,發現了對方,發現了彼此...

沒有愛的"了解他人秘密"...純屬八卦吧...