Nithiya

不知是不是因為今天是屠妖節,所以我想起了妳這位朋友...

我們相識是在2004年奧運會期間,還記得那是在電視台的導播室,大家學習著如何操縱那些器材,一次又一次演練,為奧運會直播作準備...

真的忘了妳是不是有綁辮子:) 只記得不知何時開始我倆經常一起到公司的員工餐廳去吃午餐,我吃肉妳吃素,兩人卻用我憋腳的英語天南地北地談著,說起工作的難題,生活的趣事,導師的智慧...大聲的笑,一位華人男子,一位印度姑娘,正值美麗年華,黏在一起,很多人都會側目猜測吧:)

"你是gay?我不相信!",哈哈...我也擔心了,或許這樣才不會有任何傷害妳的機會...
"為何我要騙妳?"
"哈哈...我很難相信啊.."
"那妳現在相信了吧?"
"恩...我相信了,我們是朋友嘛..."

離開電視台也好多年了,過後自己發生了不少事情,漸漸跟妳也沒了聯繫,前幾年每當這時候還給妳簡訊祝賀,妳都沒再回覆,依稀記得過後有一次打電話過去,已不是妳接聽...所以號碼我也刪了...

但是那下午茶的kuih bakar的美味依然還是那麼清晰 :)

妳還記得那段同為菜鳥的時光吧? 還記得午餐那咖哩的味道? 還記得那位常叫妳"妳踢鴨"的調皮男孩? 還記得愛吃kuih bakar的我這朋友?

或許今天是屠妖節,所以我又想起了妳.妳現在還在電視台嗎? 妳結婚了嗎? 有小孩了嗎? 幸福嗎?

陽台前方綻放的煙花,就像曾經彼此激勵的眼神...

愛的藝術-第二章-愛的理論 - 愛的對象-兄弟愛

兄弟愛,是所有愛的基礎,當然這裡說的"兄弟愛",指的是對任何其他人類的愛,就是可以對其他人產生責任、關懷、尊重與了解,並懷有改善他人生活的希望...這就是我們常說的"人間有情",也是聖經上說的:要愛鄰人如愛自己.

兄弟愛是基本愛人的能力,是建立在"我們都是一體"的體驗上,首先我們對他人的認識必須可以穿透表面,直達核心. 我們對他人的認識,若只是以表面為主,我們能看到的都只是不同之處,因為每個人都是不同的,有不同的長相、身材、文化、性格、工作、家庭...若我們對他人的認識只停留在這表面,我們所看到這些不同之處,就是使我們相互隔離的東西...因為每個人都是不同,一樣米養百樣人,我們何必去管別人這麼多,反正也不關我的事,日頭赤焱焱,個人顧性命...或許這就是阻隔我們去愛人的方式...

如果我們對人的認識,可以穿透表面,直達核心,那我們就會認識到彼此的共同性-彼此身為人類,需要的幫助、關懷、鼓勵...看到這些同一性,就是達到從中心到中心的關聯,而非表面與表面的關聯.

本書對"中心關聯"的解釋用了這一個例子: 一個人如果對另一個人說"我愛你",這句話的意義可以是很平凡,也可以是很特殊,取決於說話者的態度. 在"中心關聯"裡,這句話應該是從說話者生命的深處發出來的,除了表達愛意之外,不帶有任何其他目的,這就是所謂愛人最基本的能力-兄弟愛的體現.

所以能夠對於那些需要幫助的陌生人施於援手與關懷,就是愛的能力的基礎,因為很多時候我們根本不期望從這些人身上得到任何好處,但只要能在這樣的處境下還去付出愛,"愛"才開始展開,一個人"愛"的基本能力才能彰顯.

愛的藝術-第二章-愛的理論 - 愛的對象

本節雖然講"愛的對象",但這裡所指的對象並不是消極地去愛一個對象,而是要有去愛所有人的能力,因為愛是一種主動的行為,不是因為某人某事所以我們才有愛...所以愛的能力應該是主動存在,而不是等待遇到了一個正確的"對象"才發生,唯有培養主動愛的能力,我們才能真正擁有愛...

本章例子: 如果一個人想畫畫,他卻不去學習畫畫技巧,只是認為只要他遇到正確的風景,他就會把它畫得很好...可是,事實上有多少人可以做到無師自通? 又有多少人白白錯過人生中難得一遇的好風景?

本節結論是,

如果我真正愛一個人,則我也已經愛了所有人...

如果我能對一個人說"我愛你",我的意思將會是"在你之中我愛一切人,通過你,我愛全世界,在你的生命中我也愛我自己"

所以愛是從一個人身上散發出來的光芒,照耀所有人,溫暖身邊的那個人,而不是拿著手電筒在黑暗中四處亂照...你看得到我嗎? 我卻看不到你...

我今天去了桑拿...

我今天去了桑拿,或許你不相信,因為我知道我一定會在那裡遇到你:) 無它,就像今日早些時候跟你談過了,問你沒有我的日子你是否更開心,你說著現在很自由很好,想自己一個人看戲就看戲,想去哪裡逛街就去哪裡逛街...哈哈...雖然我們已經不再是伴侶,但是我還是要跟你辯駁,我說之前我們在一起還不是那樣?我還不是都隨你走,哪一次不是將就你? 你說,現在這樣比較好,你可以更專心工作,想做甚麼就做甚麼,不必在乎時間,不必在乎任何人...我心裡想反駁我影響你工作的說法,但是我想想,又何必呢?反正你一認定了就是那樣,事實再也不重要了,主要是因為我再次聽到我不能要的感情,一個對方想理你時就理你,不想理你時就希望你完全消失的感情,我真的無法經營:P 我們真的不適合...我為何要覺得你不好的地方要改?若你沒覺得有問題?或許朋友比較容易做吧,你就算多麼不好,也不關事只要你沒影響我的情緒...

我今天去了桑拿,或許我想去釋放我自己,就算是性方面或對於你的感覺...都只是朋友了,你還是以一貫的謊言來應對,我心裡笑著那就是你,中午兩點多你說你看完電影逛逛街很快就回去,現在傍晚六點你說你看到太陽很好所以隨性過來桑拿,六點半我要離開了,因為我目的已經達到,你說你再多一會就要離開,那我問需不需要我載你一程?你說你晚上跟朋友約了在附近熊吧唱歌...唱歌應該九點才開始吧...反正那就是你...需要自由,不需要交代...

我今天去了桑拿,我知道那裡不是找伴侶的地方...我幫一個人打了手槍,遇到你後,我找了另一個人進去房間纏綿,到了一半,我逃離了,跟他說聲對不起...在熱水池裡,我問了你,跟陌生人發生性關係,你會有感覺嗎?你回答說有時還不錯...我問你那是你要的生活嗎? 你一貫回答,自由自在多好啊...像今天你想走進桑拿就走進桑拿,並且走進桑拿不一定會跟別人發生關係,一切都是我想太多的錯...那我問你如果有遇到你喜歡的想跟你發生關係呢? 你說那就看吧... 六點抵達,六點半我離開了桑拿,我已經得到我找尋的答案...

我今天去了桑拿,我知道那不是我的地方,我沒有朋友在那裡,也不可能在那裡找到我要的伴侶,那裡不是我的天地,除了想找個地方跟好友去泡泡熱水池聊聊天...你說很多面子書上的朋友都在那裡,他們也都是那樣生活...我跟你說,我相信有一片更美好的天地在桑拿外頭...

告別了繼續在裡面遊蕩的你,我走出了桑拿,走出了天真的念頭,皆因我今天去了桑拿:)

慾望城市電影版第二部 - 傳統中的新意,家庭中的自我

剛剛看完了慾望城市電影版第二部,我妹還一直說我跟她之前看過了,怎麼我一點印象都沒有? 老了? 或許需要像電影裡的莎曼珊多多補充營養了:P 我還沒到更年期說...

第二部的慾望城市,我看到劇中四個角色的原型越來越分明 : 凱莉代表自我,米蘭達代表事業,夏綠蒂代表家庭,莎曼珊代表性自主,故事發展把她們四位現代的紐約女性帶到標榜著現代與阿拉伯未來的阿布杜拜,雖然阿布杜拜展示了新現代都市的風貌,但是那只是一個外殼,包裹著的還是傳統的人心...

四位現代女性在傳統的阿布杜拜裡延續著她們在地球另一端未決的事,凱利擔心與大人物的婚姻落入再也沒有任何激情可言的老夫老妻俗套裡,米蘭達剛剛從不愉快的工作中解放出來,夏璐綠掛念著家裡的可愛光頭老公會不會跟爆乳奶媽有一腿(我好想:P 但當然不是跟奶媽!!),莎曼珊則擔心著老化及性歡愉消退的問題...四位現代女性在傳統的阿布杜拜檢視著現代的人的問題.

對凱莉來說,她勇於追求自己想要的生活與婚姻,相見歡同住難這問題慢慢浮現,婚姻是讓另一個人侵蝕著自己對愛的想像與個人空間嗎? 怎麼生活越來越像一般的老夫老妻一樣,兩人不發一語在床上盯住黑白影片直到睡去? 她試圖逃離回到她原本的住處冷靜兩天專心寫稿,大人物卻發覺這樣兩人的生活卻得到調劑,他可以一整晚窩在沙發上看老電影而不會受人嘮叨,當他提出兩人或許可以像這樣每個星期獨處兩天時,就像給凱利拋下了一枚炸彈,是因為大家相互嫌棄了嗎? 她把這難以接受的提議與痛苦的現實帶到了阿布杜拜...

夏璐綠被莎曼珊一說,開始擔心她老公會不會跟爆乳奶媽產生曖昧,加上不停哭鬧的小孩,壓力逼得她開始懷疑自己是否真的能勝任她一向夢寐以求的家庭生活,在阿布杜拜旅遊,雖然擺脫了小孩的壓力,但是放著可愛老公(私心:p)與爆乳奶媽在家裡,加上手機通訊不佳無法聯繫,更讓她抓狂...

米蘭達是個成功的事業女性卻因與新任上司不合辭去工作,趁著這次旅行她徹底放鬆,玩得最盡興,大家才發覺嚴肅的律師袍包裹著一個風趣的心,當脫下與男性霸權抗爭的外衣後,她享受她的家庭與生活...

拜莎曼珊的性魅力所賜,這四位女性才有機會開啟了這次的超豪華之旅.結果莎曼珊發現事與願違,她的性魅力在這傳統的現代都市根本無法發揮出來,還處處碰釘子...

故事主軸還是放在凱莉身上,她在這充滿異域魔幻現代城市的傳統市集裡,遇到了曾經跟她糾纏最深的舊情人,再見時兩人已經各自有家庭了,雖然夏璐綠極度反對兩人再見面,並警告凱莉這可能會玩火自焚,但是兩人還是相約了晚餐,晚餐後他們情不自禁接了吻,雖然過後兩人都逃開,但是深深的罪惡感卻讓凱莉無法釋懷,雖然三位女友都勸她那只是一個吻,但因為對愛的堅持,她還是選擇像大人物坦白,大人物憤怒地(我也是會...)掛上了電話,切進了幾千公里的沉默...這時莎曼珊卻因為在公共場合行為不檢而被逮捕,並被富商驅逐出旅館,她才發現她被看重的是能力而非魅力...倉卒逃離阿布杜拜途中,四人輾轉來到傳統市集,"性自主"惹怒了"傳統",四人被重重包圍,全靠一群裹的面紗女性的幫忙,四人才平安撘上回程飛機...

回到住處,大人物不但沒去機場接凱莉,也沒在家,凱莉聯繫了一整天,當她沮喪地以為大人物已經離去時,大人物終於回來了...因為他說:我已經成熟了...所以他沒有逃避面對問題...最後大人物為凱莉套上她最排斥的結婚鑽戒,兩人不再需要私人獨處的時間,凱莉學到了一起窩在沙發看老電影,也是一種幸福...兩個人的"自我"在愛中成長了,變成了更多的相互"包容".

或許這也是我響往的吧...自我,家庭,事業,性...幸福人生缺一不可...前提應該是愛吧...若沒有愛,盲目的追求這些東西得到的快樂會長久? 或許就像面紗長袍底下包裹著當季最新時裝的阿拉伯女人,或標榜前衛卻難擺脫傳統俗套的紐約現代女性,傳統帶來安定,前衛帶來釋放,就像家庭與自我兩者之間如何取得平衡,編劇最後說: 或許就像那些蒙著面紗的阿拉伯女人,在傳統中找出新意!

愛的藝術-第二章-愛的理論 - 父母與孩子間的愛(愛的成長)

這一節的標題是:父母與孩子間的愛.但我比較喜歡用"愛的成長",因為本節談論到"愛"如何伴隨我們的成長不斷轉換方式,逐漸趨向成熟...

當一個嬰兒誕生之時,若不是母愛使他免於由於脫離胎盤(母親)所產生的焦慮與無助,他必將感受到死亡的恐懼.他與出生前其實沒兩樣,不能辨認物體也不能察覺到自己與外在的世界,他只能感到溫暖與食物的刺激,並且尚無法將溫暖與食物的來源-母親-分別,所以這時候對他來說,母親就是溫暖與食物.他的需要是內在的,對他來說,外在的東西之所以存在,只有當那東西給他帶來內在的滿足或挫折.

當他長成兒童之後,他漸漸可以外在物本身的樣子來認識外在物,餵飽與乳頭有了分別,乳房與母親有了分別,他已經可以將它們分開來認識,並開始給它們起名字,他也學習到這些外在物與他的關係,例如火是燙的,母親的溫暖是舒服的...他慢慢學會如何控制人的反應,當他吃的時候母親會笑,當他哭的時候母親會抱,這些經驗都讓他知道"我是被愛的",並且我被愛,因為我是母親的孩子;我被愛,因為我的樣子可愛,我被愛,因為母親需要我;我被愛,因為我是我...

這時期被愛的經驗,是被動的經驗,因為他無須做任何事而被愛...這時候他還不知道如何去愛人...慢慢的,兒童開始以感謝與歡欣的態度去回應別人對他的愛,這時候一個新的因素加了進來,這是一種新的感情,就是他想用自己的行為引生出愛...

這時期兒童第一次想"給予"母親或父親某些東西,例如一張圖畫或任何他可以製作出來的東西...人類愛的觀念第一度從"被愛"轉變為"愛"-創生愛...但還需要歷經多年,這愛才能達到成熟的階段.

現在這嬰兒變成了青年,若他人格發展成熟,他已經克服了凡事自我中心的狀態,"他人"對他的意義不再是"滿足他自己需要"的一個手段,他會思考他人的需要何他自己的需要同等重要/或變得更重要,因為他發現"給予"比"接受"更令人滿足,由於"愛"成熟了,他脫離了一個人由自我陶醉與自我中心狀態所築成的寂寞與孤獨,他開始感到有一種全新的結合,分享與合一來擺脫一個人孤單的牢獄,他還發現他有一種能力,就是:以"愛"來創造"愛",這比由單方面被愛而產生的依賴性更好,不必為了仰賴別人的給予,他必須成為一個"乖孩子"...

嬰兒時期的愛是"因為我被愛,所以我愛",

青年時期的愛是"因為我愛,所以我被愛",

但是,愛已經隨著你成長成熟了嗎?

若是"因為我需要你,所以我愛你",那種愛還是不成熟的...

成熟的愛應該是"因為我愛你,所以我需要你"...

我們一直追求愛,問題是,我們有讓愛學習成長嗎?

愛的藝術"The Art of Loving"-第二章-愛的理論 - 愛的因素-了解

你了解我嗎? 這應該是吵架熱門的對白之一吧...

在愛的因素當中,"了解"應該是最重要的...若你不了解一個人,你就無法去尊重他;你不了解他,你為他所做的一切,只是你的一相情願,是他要的嗎?出於愛的了解,是穿透內心的了解,超越了你只注重自己的感受,而可以他人的處境來設想...書上例子:若你了解一個人,你看到對方憤怒,即使他沒表現出來,你也會知道他在憤怒,但是因為愛,你可以更深層去了解到他實際上的不安與擔憂,了解他的孤獨與困窘,所以,當你以愛去了解一個人,你就會看到比他單純憤怒更深層的東西,他實際上是一位受苦的人,而不是憤怒的人...所以,了解可說是愛的重要因素,若愛中沒有了解,很多可以容易解決的問題就變成死結;若了解中沒有愛,你即使知道幫他脫離那苦境只是舉手之勞,但你卻寧願自私地看他繼續受苦...

若說愛是人欲與他人融合的慾望,那麼"了解"就是融合最基本的途徑,這種慾望就是藉由去了解"人的秘密"而達成.但是了解他人談何容易? 或許窮我們一生之力,我們尚無法了解我們自己,更何況是去了解他人? 只是與人結合的慾望卻驅使我們不得不去嘗試那樣做,所以我們用盡了方法...

其中一個是致命的方法,就是我們要把一個人完全控制,用力量讓他照我們的意思,不但不是去了解他,反而想把他變成我們的東西...這種"虐待狂"暴力的方式,就像小孩子常常已把東西拆散或打破的方式來了解一樣東西,例如殘忍的折斷蝴蝶的翅膀,以便更了解它...只是到最後那東西已經不再是原本的了...

了解"秘密"的另一種方法是"愛",相較於虐待狂把別人的生命卸成一塊塊去了解對方,然而毀滅對方卻是最後的結果,卻無法得到真正的了解,但是若以愛的方式,了解是以結合而得到,在愛中,彼此以愛來體貼穿透對方的行為,彼此以愛來耐心回答對方的問題,在愛中的了解,是輕省的,生氣吵架在彼此對彼此的了解,並且以愛的行為來包容開解,是很容易避開的...在用愛穿透別人的生命中,我也發現了自己,發現了對方,發現了彼此...

沒有愛的"了解他人秘密"...純屬八卦吧...

我想...我了解了...

記得前幾晚突然看到你半夜一點多還在網上,忍不住跟你打了招呼...記得第一句話我問你:還沒睡嗎? 你回答:在想你...突然想起...我問你只是突然想起?你說你也不知道為何你會睡不著...過後我們就聊了一些感情的事,你說或許你太自私吧,我卻認為愛可以衝破自私,是不是你不愛我?你說你怕了,我說我想弄清楚我做了甚麼讓你怕了...那一晚,我們認真聊了一會,我跟你說我一向跟你要的就只是這些,真心的對待,願意去溝通...可是你說要我給你時間:我告訴你...我還是不會...我還是我...了解嗎?

那一晚,或許灰矇的月色讓我們變得溫柔起來...過後我給你簡訊說:你若想要跟我聊天,想要來我家過夜,想要我陪你吃飯逛街看戲,想要我去怡保,想要我載你去機場,就給我知道讓我安排一下.不過,我希望你分清楚你是"需要"還是"想要",好嗎?因為我不想應付"需要","需要"是沒價值的,只有"想要"你才會自願開心,才不會變成我逼你,你明白並懂得分辨需要與想要的感覺吧?因為我不想再表錯情而已,也希望你可以不會那麼自私.希望你體諒,好嗎?你知道我能給你全部,但我想給對人.晚安.祝好眠.

你給我回了:知道,晚安!

我想,你終於會去看我給你的簡訊了...我想,那樣我就可以給你所有你要的時間,但就像我們說好的,請在這時刻體諒我慢慢的走開,因為你知道我是不想放的,是你迷失了...

今天一整天沒跟你聯繫,晚上九點半終於接到你的來電,原以為你是太想我了(哈..我總是那麼自視過高),怎知你第一句話就跟我說你要來吉隆坡的事,要我安排一下...我當時愣住了...沒聽清楚,想說你太想我突然這週末就要過來找我?你說是下星期你去巴里島旅遊前會先過來吉隆坡辦點事情...之前不是說不需要我去接你了?因為你不會過來找我,除非我願意載你去機場...我就問你,這樣你是"需要"我去載你還是"想要"我去載你...心中當然有些期待,因為當初簡訊說好了只有"想要"你才會找我...你的回答是:我不知道...我很忙,都沒時間去想... ...

當時我的心情真是跌落谷底...那你現在可以告訴我你是需要還是想要吧?因為我不是說過我無法再對你這麼好了,若你只是需要,我不想應酬...這不上不下的感情就像繩子一般把我脖子吊在半空中...你說你真的不知道那是需要還是想要...那你現在也說不出來嗎?/我現在無法...你不要逼我.../我逼你?不是說了只有你想要的時候才找我?那我們現在是怎樣了?/我不知道...我真的沒有時間去想,能給我去巴里島旅遊回來再告訴你嗎?我在那邊會輕鬆地想,也會跟我朋友聊這問題../可是你朋友真的知道我們的問題在哪裡?我都一直跟你說了,只想你跟我討論,你只要願意跟我說,我們的問題很容易就可以解決了...只是我一直看不到你的付出.../那你要在巴里島之前說清楚?/你現在有答案嗎?若有,我想說.../我不要浪費電話錢/那我打電話給你../我今晚很累也不想上網.../我是說我現在打電話給你.../我不想你浪費電話錢.../我不在乎那些錢,只要可以解決問題../我不想講...你看,你又來了...你又在逼我了...

就這樣,我們吵了起來...你說我這火氣大所以你不想跟我聊了...我只想說,若不是被你逼的無路可走,我怎麼會發脾氣??

若不是愛...那你又何苦找我要我不能在給的東西? 我已經給完我的全部,我得到的卻只是滿足你需要的滿足?

撕裂的心慢慢腐臭...只想說...我認了失敗,雖然這一次我想你會陪我走到最後(每一次都是這麼想),這一次我媽終於會相信我找到幸福,這一次找到可以真心誠實一起經營感情的伴,這一次...卻是:我告訴你...我還是不會...我還是我...了解嗎?

我想...我了解了...

孩子氣

晚上在公寓樓下桑拿室蒸肥油,突然手機作響,看到竟然是我弟婦給我的來電,想說那太不尋常了,該不會是家裡出事吧?下班前才接獲小學班主任過世的噩耗...匆忙接了手機,趕緊想要詢問我弟婦家裡的狀況,背景一片吵雜聲,弟婦卻遲遲沒有回應,當時真是心急如焚,努力想從那一片雜音中聽出端倪...咦...聽見我媽的笑聲...聽見我弟婦跟我姪兒在說話...頓時放下心頭那塊大石(雖然最近對大石壓砸都沒啥感受了,這時還是很心慌)...喂...喂...聽到我說話嗎?... ...喂,喂,喔...麗華,妳找我有事嗎?...(子軒,你不是說要跟大伯說話嗎?現在大伯在電話中,你要不要過來跟大伯說說話?)... ...喂...喂...麗華,妳聽到我說話嗎?找我有甚麼事嗎?家裡還好吧?... ...(子軒,大伯已經在電話上了,你過來跟大伯說說話啊...)... ...喂...喔...麗華啊,家裡還好吧?妳找我有事嗎?/哈,大哥,沒甚麼事啦,是剛剛子軒說他很想念大伯,想跟你說說話,所以就打電話給你.../喔.../不過現在他又不肯過來了...(子軒,大伯跟你說說話好嗎?)/喂...喂...子軒嗎?大伯啊.../哈...大哥,不好意思,他現在又不過來了...(子軒,你剛剛不是說你很想念大伯?...來...ㄟ...你怎麼連媽媽的電話也丟了)...哈...大哥,不好意思喔,打擾你了.../哈哈...不會啦...小孩子就是這樣,家裡沒事就好... ...

曾經我也是那個小孩...臉皮薄又不懂面對自己真正的情感,明明想做一件事,卻因為大家的起哄惱羞成怒,或更不好意思表達自己的情感,最後選擇拒絕或逃避,事後往往獨自在暗處後悔:) 曾幾何時,我也厭倦了大人間因為客氣而近乎虛偽的對話...:這是送給你的小小心意/不要這麼客氣啦!怎麼好意思?/拿去吧,小小意思不誠敬意/真的不要拿啦,這樣太不好意思了/請收下吧......就這樣通常送禮的送得很辛苦,收禮的也推得很辛苦,到最後氣氛差不多快要僵掉時,變成送禮的強迫對方收下,收禮的無可奈何收下...這尷尬的局面...所以,從小我告訴自己,要誠實面對自己的內心,不要想要的說不要,人家真的收回之後心裡又有疙瘩...

記得小時後,我也是臉皮薄的很難接受別人的讚美,一次堂哥看我在塗鴉,拿起我的畫紙說我畫的真不錯,我當時立刻從他手上把畫紙搶了過來,撕碎...那是小孩子氣...

子軒,你還是三歲天真無邪的小孩子,大伯怎會忍心苛責你? 大伯看著你笑了...一些道理你長大後自然會懂,你父母會把你教得很好,大伯放心 :)

千金難買

下班前打了個電話給我妹,驚聞我小學的班主任邱老師車禍離世了..."馬來中",是小學二年級他給我取的外號,一直跟隨了我好幾年,皆因我有一雙大大的雙眼皮?或阿嬤從小就幫我梳的連蒼蠅都站不住腳的超級咖哩角髮型?抑或我阿嬤一身娘惹的裝扮?我爸一條沙籠加背心?雖然綽號叫"馬來中",記得那一年我成績單上的馬來文科拿了兩個丙,吃過一番苦頭的我,邊擦眼淚邊聽著我媽跟邱老師的理論...

"一寸光陰一寸金,寸金難買吋光陰"...我第一次聽到這名句應該是由他口中朗讀出來的,課堂上的我並不是那麼安分,不時跟同學講話嘻笑,當時還會抓弄班上的女同學,尤其時常扯弄前桌女同學那長長的辮子,通常這時就會有粉筆往我身上招呼,被罰站更是家常便飯...我都幾乎忘了我也曾經是那樣的孩子,只記得有一天一位同學對我說,你這樣吱吱喳喳的好像八婆,從此我到高中都是班上最安靜的學生,全校最安靜的十位學生應該會有我的排名:)

一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰,的確時光千金難買,當初那位常來我爸店裡說著獵山豬的故事的邱老師,我爸,我阿嬤...都已經不在...吱吱喳喳的那位小孩,卻還在這裡繼續吱吱喳喳的,只不過有了更多的分寸...

安靜...

今天下午睡覺時夢見了你,雖然八年沒見面了,夢中卻是那麼熟悉...我們在一間西餐廳櫃檯碰面,你點外帶,我卻漫無目的不知幹啥沒買東西卻需要給錢...你笑著對櫃檯說,"把他的算進我的單子吧",我想推卻但櫃檯的動作卻太快,看著那一張兩個人的單子,你點了百多塊的外帶,我的是三十五塊,想起答應還你的錢到現在還沒著落,我不想讓你為我買單多付錢,可我身上卻沒這麼多錢幫你付...看這那一張單子,我笑著跟櫃檯說,"你刷他的卡好了,我給他現金"...你卻一直跟我笑談著,我翻開錢包拿了幾次錢出來卻一直拿錯數目...哈哈...最後我笑著跟你說"他媽的,你能不能安靜一下,我錢都一直算錯"...哈哈哈...我們都笑了...好友A的來電讓我醒了...好久沒聯繫了,前一陣子看到你開了面子書帳號,卻遲遲不敢聯繫你,想你還恨我嗎?抱歉!一直覺得自己違背了跟上帝的承諾,所以跟你分手後厄運一直跟隨我,上帝一直懲罰我...

這場夢...是上帝終於原諒了我?是你終於不恨我?還是我終於釋放了自己?

只感覺一切好

安靜...

這是妥協還是真的過分了?

你都說你一直都很忙...每天都很忙...

我說,那麼

早上起床給我簡訊:寶貝,早安,我起床了,現在去吃早餐教書了,祝你一天順利
中午午餐空檔:寶貝,我現在吃午餐,你午餐吃甚麼啊?我今天會忙到五點喔,加油!
晚上下班回家:寶貝,我到家了,現在忙一些東西,今天又很忙很累喔,待會能不能視訊一會就去睡覺?

你說這像是報告...你說這是壓力...

你以為我想要這種罐頭簡訊?不然,在你每天一兩通電話過來,第一句寶貝在哪裡?第二句我很忙喔,不聊了!就掛斷...晚上視訊一開就是寶貝,我今天好忙好累喔,我們今天不聊了好不好?明天再聊吧...我還能怎麼樣?我還能要求甚麼?你在怡保,我在吉隆坡,現在你說兩星期見一次面也可以...我們算是伴侶?我們如何拉近彼此的距離?我們又要從哪裡去了解對方多一點?

這種罐頭簡訊,或許可以成為晚上你通常所能給我那短短幾分鐘視訊的談資,我們可以快速關心一下彼此,然後就放你去睡覺?

壓力,那是因為你覺得被逼去做,所以才會有的吧...那為何就你不能主動為我去做?在我開口前,那不就是沒壓力了?若你甚麼都不能做,那這樣的要求算是過分?

你知道嗎?每晚的視訊我都很不想開...因為不想聽到同樣的:寶貝,我今天好忙好累喔,我們今天不聊了好不好?明天再聊吧...

我想我只能妥協到這裡...

我真的想知道我是真的要求太過分嗎?

不然告訴我應該怎麼做?每天接你兩通電話:我很忙喔,不聊了?打給你算是煩你,視訊又說很累...

可你還說愛我,那我們的愛是怎麼了?每天這樣的電話算是有溝通?一說溝通你又說寶貝,我每天很忙很累,回到家都不想溝通了...那我們的愛要怎樣? 等你說不忙的時候?? 那是甚麼時候?

我真的想知道,那要求算是妥協?還是我太過分要求了?

愛是尊重...相互尊重才能讓愛自由...

"尊重",字源"respicere"就是"注視"...意味注視著那個人,照著他原本的樣子來認識他,而不是照自己的心意來塑造他...

很多人認為我做不到這一點,我也深切檢討,為何到最後總是變成我需要去"控制"他人,"剝奪"他人"自由"?

書上或許說得對,唯有一個人達到了獨立的階段,感情上不必過度依賴他人,自然不需控制侵占他人,唯有達到這種心理上的自由,才能建立真正的尊重...例如古老的法國歌曲歌詞:愛是自由之子...

我想我在感情裡不夠獨立是對的,總是認定了一個人就打定要一輩子,他原來的樣子我不喜歡就會希望他照著我的心意來改變,往往對雙方來說都是折磨吧...

或許朋友說得沒錯,世界上又不止有一個人,不快樂為何不離開?感情一拍不合立刻就應該散了,反正外面還有這麼多比他好的人...

感情真的是這樣的嗎? 若我可以更獨立的話,我應該做得到,一發現不適合立刻調頭,不必時時猜測對方的感覺為何變質了,不必打破沙鍋追問謊言,也不必再問對方你真的愛我? 反正我不喜歡我也有離開的自由...應該這樣吧? 留下又何苦? 努力到最後一分鐘又求甚麼? 尤其當對方開始覺得你很煩時,為何還要問對方是不是愛你,要不要你留下? 為何還給對方機會說"我愛你"??

或許,不應該忘了,這裡講的是"相愛",所以"尊重"應該是雙方面的吧...你愛一個人就會去尊重他,不會做他不喜歡的事情,也不會逼他做他不喜歡的事情...同樣的,他若愛你也會去尊重你,不會做你不喜歡的事情,也不會逼你去做你不喜歡的事情...這樣的雙方"尊重",控制與統御不就發揮不了作用?

或許我在感情上應該更獨立一點,我尊重你,你不尊重我,我不會要你改,因為你不愛我(或說"我們不適合"應該更好聽一點吧?),這樣大家就各走各的路,不會再有這種拉扯的痛...

我在感情上的要求是,你若不愛我,也請你尊重我對你的坦誠,就坦白對我說,那麼雙方真的可以省去不少折磨...我也不應該再問你為何你要這樣做? 這樣算是愛我? 因為相愛應該是相互尊重,唯有這樣,愛才是自由的,因為相互尊重的感情根本不存在控制與駕馭,因為對方還沒開口,我都可以做到...

愛是尊重沒錯,唯有雙方相互尊重,愛才能自由,相愛才是幸福的..

"愛"是責任,不是負擔...

責任是完全自動的行為,是一個人"自動"對另一個人所"表現出來"以及"沒表現出來"的"需要"做出的"回應",就是我"能夠"並且"準備好"回應另一個人的需要.

愛是心理上的而非物質上的活動,所以愛就是可以照顧對方心理上的需要(而不是單純的請客吃飯,借用陳奕迅的歌:P)

因為責任是自動的行為,所以付出的人不會感到是負擔.如果感到是負擔,那就是因為不能自動付出,而是被逼付出,那樣痛苦的愛,還算愛?又何苦去愛?

若在"愛"裡面的付出真的要說成是負擔,應該也稱作"甜蜜的負擔"吧:) 再辛苦,也害怕自己做得不夠多...

"愛"是"照顧",並且甘之如飴.

如果你說你愛花,你卻沒去持續澆灌它,心情好時間多才澆澆水,心情不好或忙碌時就任其枯萎,還有人會相信你"愛"花? 不如不去種花...

如果你說你愛你的寵物,心情好時間多你就餵養它陪它玩耍,心情不好或忙碌你就忘了它,還有誰相信你"愛"你的寵物? 不如不去養它...

如果一位母親疏忽哺育嬰兒,嬰兒哭鬧她繼續睡覺,幫嬰兒換尿布又嫌髒,雖然她給嬰兒買最好的奶粉及用品,又有誰會相信她"愛"她的孩子? 不如不去生他...

所以"愛"不是輕鬆便利的,不是你想理會就理會,不想理會就擺一旁的...

"愛"是"積極""主動"地為"所愛的對象"付出"勞力",並且甘之如飴...

若你不懂愛,為何你又要去愛? 不如不去愛他...不去折磨他...

愛的藝術"The Art of Loving"-第二章-愛的理論 - 愛是"給予","施"而不"舍"

愛是"給予",說到"給予",或許像是捐錢...不一定富有的人就會捨得給,不一定貧窮的人就無法給,"給予"是一種真正富有的體現,再富有的人,若"給予"給他帶來不安,害怕失去九牛一毛,那他在心理的上是貧窮的...所以,愛是心理上的給予,能給愛的人是富有與快樂的.

在愛的給予中,這種給予並不是為了回報才給予,但是,這給予必須要有反射,才能構成"相"愛(雙方面的),不然只是單戀或前面提到不成熟的愛...構成"相"愛的給予,給予的人把愛給的對方,對方接受到了愛,那愛讓對方富足了,對方自然會有能力把愛給予你,(當然球打過去了,若沒打回來,握著球拍佇在場上又是幹啥?),若對方無法將愛給你,那你給的愛是無能的...無能的愛不能構成相愛...

更簡單的例子,你想要享受開車的便利,首先你必須要去學駕駛(不包括那種塞錢包合格的啦..);你想要彈鋼琴你首先你就要去學看樂譜;但怎麼沒人想到你若想得到愛,首先你就必須學懂甚麼是愛??

給予就是接受,是一種建設性的態度,就像老師不只教導學生,他若有真誠與建設性的態度,他也可以從學生那裡學到不少東西(三人行必有我師焉)...要達到這種雙方良性的互動,首先雙方就要有建設性的人格發展,就是擺脫依賴性,跳出自我陶醉,摒棄剝削他人的慾念,這樣他才能得到更多.

如果你付出的愛,無法讓你成為被愛者,這愛是無能的,是一種不幸...

用愛換取愛,才是相愛...

愛"施"而不"舍"...

愛的藝術"The Art of Loving"-第二章-愛的理論 - 讀後感

哇~標題好大-愛,人類生存問題的解答...嗯...我想我之前常常被"愛"這烏賊弄到快窒息了...很多人也會有這感受吧? 所以說愛是人類生存問題也不為過:) 感謝上帝我還沒做傻事...

愛的理論...看到理論大家首先就會想說...幹...怎麼又是理論?!生活需要這麼多理論幹啥? 經驗就是智慧嘛...賣粽子阿婆或許比博士更有學問(這裡的學問或應該指包粽子...應節,端午節快樂!!)...我想,理論就是一盞明燈吧,當世界陷入一片黑暗時,那盞明燈就顯得多麼重要亮眼...所以"點燈人"還是很重要滴:)

首先說愛(或類似愛的表現)是動物的本能反應,例如母貓照顧小貓就是讓這物種可以繼續存活繁衍下去的條件,這種自然界裡的和諧是渾然天成的...但是,人類在進化中脫離了動物界(所以不要再說偷吃是男人的本能了!!!那是藉口吧,除非他認為自己還是進化不全的生物:)別忘了想要偷吃的話,男人,女人,男同性戀,女同性戀,變性人等等都會偷吃...),人類既然同自然界分開了(大家都無可避免使用加過工或加料的東西...),先前與自然界的那種和諧就一去不返,所以人類唯有發展理性(不是進化不全的獸性,因為獸性是不經思考的,是沒有選擇下衍生的行為,身為人類我們應該可以做得更好吧...)來締造新的和諧...人世間的"愛",也是如此...

人,生而孤立,因為我們自覺到自身的存在,我們可以思考過去,現在,未來,每個人的想法都不相同,所以說我們都是孤立的個體...這種孤立帶來了不安,所以我們需要"結合",就是"與別人一樣"來得到那安全感.結合的方式有很多種,宗教,團體,創作(跟外界溝通的渴望)...還有一種:家庭-愛...愛的結合又可分為兩種:共生結合與成熟的愛...

共生結合就像是母親與胎兒的關係,他們是二(身體各自獨立),又是一(心理相互依賴)...(怎麼不能說是身體相互依賴,心理各自獨立??) 共生結合可分為被動與主動(類似S & M啦),所謂被動就是一個人逃避孤立的方式,就是變成另一個人的重要部份,這人就是他的生命他的神(聽SHE的歌吧...你是唯一的神話~~)他就在那人的光環裡面不必做任何決定,不必冒險,不孤立但只能說是不完整的被虐待狂...

主動的共生結合就是虐待狂,反過來說,他把他人變成自己的重要部份,以合併與使他人屈服的結合方式來使自己膨脹,並且脫離孤立的不安...這兩者的共同點是:融合但不具有完整的人格...

與共生結合相反的就是成熟的愛,就是兩人保存自己個人完整性的條件下結合,愛允許他依然是他自己,但在愛裡兩人因結合變成一個,但仍舊是兩個個體.所以說成熟的愛是一種對等的關係.既然是對等,就不會是共生結合中的任人擺佈或去擺佈人的S&M,既然是對等,那兩個對等的人面對面坐下若甚麼都不做,也沒有東西會產生吧,那只是路過的友善陌生人...所以"愛"需要多一點點... ..."成熟的愛是兩人主動的給予(付出)",一人純給予一人純接受,那應該是SM裡面的愛吧...

所以理論講看完了...很不錯的結語:

愛是主動的"活動",而不是被動的"傾向"; 愛是"屹立於",而不是"墜入";愛首要的意義是"給予",而不是"接受"...

(當然這裡說的都是說成熟的愛)

愛的藝術"The Art of Loving"-第一章-愛是藝術嗎? - 讀後感

"愛"是一種藝術(方法)? 還是一種偶然(運氣)? 哈哈...若認為是運氣,就像是敝人最近發表的"委"論: 理想的愛情就像是彩券的頭獎,我們看到它的確在那裡,也看到好多人得到它,但不得不自知,我們這一輩子或許都沒有那狗運...有人說我終於向"大人"跨前一步了,有人說我怎麼這麼悲觀了,有人說:奕中,我知道這不是你想要的...那我自己又如何看待? 經歷了這麼多失敗的感情,一定有東西需要檢討... ...

若相信愛是運氣,那這本書也不必讀下去了,去找愛人同時買買彩券吧,或許先中了頭獎還說不定,到時找人愛你(或悲觀說愛你的錢所以愛你),應該不難了吧...所以本書把愛當作一門方法來看待.

首先探討多數人沒想到"愛"需要學習...

第一,多數人把"愛"的問題看作"被愛"的問題,而沒想到"去愛"的問題,所以在追尋愛情的努力,往往用在如何變得更惹人愛...不外乎成功,權勢,財富,樣貌,身材,學識,品味...(悲哀...我還缺了一大半...)

第二,一些人把"愛"的問題看作是"對象"的問題,就是要遇到"對的人"啦...本書說了一堆交易論,或許大家都知道,每個人有每個人的性格,環境,背景...若大家都要"做我自己",無法跟人協調生活,那麼遇到對的人後,應該一輩子不必買彩券了...運氣都花光了吧...

第三,不少人把愛的"開始"當作"永遠"...現在大家應該都知道墜入愛河只是開端吧,沒努力游,很多人都游不到對岸...就是"經營"...我一向認為經營愛情就像經營愛的咖啡館(感覺咖啡館比較浪漫吧,沒理由說經營愛的牛排館吧...想起我還留著兩客王品牛排在台灣說...:P) 愛情開始了,就像兩人都拿出了資金,策劃開店...店開了,倘若一人努力經營一人上facebook拍蒼蠅,難保會衍生不滿吧...人的忍耐度是有限的(目前修行中...),所以,開店真的不是說玩玩的,好多人因此血本無歸,負債累累...

言歸正傳,倘若相信愛情是運氣...那這本書我也不必往下翻了...或許想看看有沒有甚麼方式,可以讓贏面大一點!!

愛的藝術"The Art of Loving"-前言-讀後感

愛是困難的... ...唯有努力發展成熟的人格,才能懂得付出並得到-愛.

在我自以為懂愛,在我以為我或許不懂愛,謝謝你,朋友,給我捎來這本書...

希望你真的懂了...

昨晚在我最需要聽你的解釋來努力挽回我對你的信任(雖然你說謊已經是事實)的時候,你斷然掛上電話然後關機...因為你病了需要休息...我快瘋了卻不需要安撫...

今天過了半天還沒接到你的電話,你昨晚說休息好了會給我打電話解釋...雖然我也不知道自己想聽怎麼樣的解釋,其實理性的我真的只想逃避你不想接到任何你的消息,感性的我卻想聽聽你的解釋希望那可以讓我釋懷...一整晚又陷入理性與感性的戰爭,根本難以入眠,想想你那麼自私真的讓我心寒...

昨晚在你妹的住處放下了擔心,帶著傷心回去,只想找廣島...很諷刺他是了解我的人...我只想知道我做錯了甚麼,為何總是得到這樣的對待?? 或許他是過來人,可以幫助我看到我的缺點...

面對著廣島,我們煙一根一根接著抽...他承受著我的抱怨,我的雙關諷刺,我的不滿,我的疑惑...我還真的對不住他...因為抱怨著你很容易就會波及他...很感謝他耐心的陪著瘋癲的我,微笑忍受我的放任...

廣島真的是很契合的朋友,他是懂得聆聽的人...因為面對著他,所以我願意再給我跟你機會,那是因為想到我曾經給了眼前的他這麼多機會,我給你這一次也是我應該為我們的感情盡的努力吧...所以你應該慶幸我去見他?? 不過或許他應該恨你...因為當時在他面前我曾想過這麼契合的人為何無法在一起...想起他和你的差別,原本只有他不坦誠,現在的你也不坦誠,扯平?? 想著想著...想起當下還讓我心痛的你,想起你的謊言,我的心頓時寒了...再看著他,想想他次數比你多的謊言,我的心冰凍了...

想不透兩人交往為何不能誠實相待? 可以睡在枕邊的伴侶應該是你最可以信任的人啊... 若是無法信任的人,怎麼能放心讓他睡在你的枕邊?

寶貝...這就是我為何難過的原因...不是因為懷疑你跟你隱瞞著我的那一位神秘人出軌,不是因為對你要跟那一班朋友出游不安,你出發前都跟我說會與另外兩位朋友一起出遊並且三人睡同一間房,我可有不信任你不放心你?? 唯有謊言讓我不安...你總是搞不懂狀況...

今天兩點放飯時感性終於給你主動撥電話了,撥了好久你才接聽...我想那你的誠意在哪裡? 在我對你不信任的當下,你卻還沒給我看到你的誠意,理性的我真想立刻放開你...你還是不能好好交代你的謊言...一昧強調你沒出軌...問題是...不明的狀況讓我根本無法相信任何你說的話,因為簡單的交代你都說不出來?! 你說你想放棄旅遊回來跟我解釋...我想...我希望你可以釋放我然後我可以讓你繼續快樂旅行...但是我沒說出來...因為你始終無法釋放我,始終覺得我是擔心你出軌...

下午三點多,你給我來電,聽得出來你很緊張我們的關係...我真的很想立即跟你好好溝通釋懷,但是你總是不肯交代你的謊言,還是一昧強調你跟他沒發生關係,還把他硬塞進來向我解釋讓我安心...安心?? 你無法交代清楚你的謊言,我都無法信任你了,還欠甚麼安心? 他也沒頭沒腦一再強調你跟他沒有發生關係,我跟他說那不是問題所在,問題在於你欺騙了我卻不要向我解釋...我想,聽他的語氣,他並不知道你是這麼欺騙我的吧...他真的以為我生氣你跟他可能發生關係... ...

傍晚七點半,我真的很想給你繼續台灣的旅行,所以要你聯繫我...我真的只需要你坦誠清楚的交代,給我一個合理的對待,這樣就可以...你還是一昧強調你沒有跟他發生關係所以沒有騙我...我說,第一,真正問題不在你跟他有沒有發生關係,那一個問題還沒進入我的辨證...第二,你騙我了卻說沒騙我,你的誠意在哪裡? 第三,為何你總是不想跟我交代那謊言?? 那才是你應該說的...交代了你怎麼騙我為何騙我,我相信了才能接著給你一點信任溝通...沒有信任還能溝通甚麼?? 你怎麼還不明白?? 怎麼覺得我逼你去死角?? 在我已經不信任你了,要你把話說開,反正對你印象已經壞了,說實話應該很簡單吧...怎麼那叫做逼你??! 何況我跟你說了唯有實話才能讓我信任你,雖然事實會讓我生氣,但我會盡力去原諒...狡辯與隱瞞只會讓我更失望...我想,做了錯的事情應該要去面對承擔與承認吧...若你不覺得有錯,那你要我原諒甚麼?? 為何需要說對不起??? 我希望你晚上溝通時可以不要只說你想說的話,一昧強調你跟他沒發生關係,你沒有騙我...還是老話一句,你騙我是事實,你跟他有沒有關係真的要等到你清楚交代你的謊言之後,我才能知道能不能再相信你...我現在真的只想你坦誠面對我...

晚上九點半,你終於娓娓道出...當初如何取消預約卻還騙我說你住那民宿,如何怕我擔心所以不讓我知道一位我從沒提過的陌生人會半夜帶你找房子(你都提了另外兩個了,為何隱瞞這一位?),還強調為了找不是同志的地區而到三重 (還是很牽強因為當初你要跟那兩位朋友出游同睡一間房我都不擔心了,要住同志民宿我都同意了...),你交代了你是在台北車站等他(不是在西門町麥當勞等同志民宿的房東),交代了他十一點多到,帶你騎機車在三重到處找便宜的房子(不是在西門町麥當勞溫暖的等著開店的房東...難怪你受寒生病了,難為還要裝作是在麥當勞...),交代了你在三重京華旅社等退房所以等到三點才可以進入房間(現在想想有人這麼晚退房???),交代了那朋友幫你買藥然後睡在你床上照顧你,你們甚麼都沒發生(他有男朋友),你生病所以都有穿衣服,他一會就離開,因為早上還要去上班(你三點一給我簡訊就關機說休息去了,那他還需要留下來照顧你?之後怎麼離開?)...交代了我之前瘋狂打電話你都沒接因為你生病了,你的朋友們看到那麼都未接來電都嚇壞了,過後又強調電話響時沒人在你房間,他們沒看你手機...(那他們如何知道你被我奪命連環扣干擾??你主動給他們看然後嘲笑我一番? 他們在你房間你卻從早上九點多睡死了到晚上九點多,都沒看到我有給你簡訊與電話? 那馬來西亞的手機怎麼突然在下午五點左右開機了? 誰開機??)...原本相信你了...怎麼寫著寫著又矛盾起來?

寶貝,一個謊言可以帶來十個猜疑...雖然我現在還有懷疑...但請不要把問題推給我...再我對你說了只要再一個謊言就是我們感情的句點,希望那些都是事實並且你都可以輕易解釋,我可以輕易通過辨證再次去相信你...

因為你認為我值得一張機票及放棄台灣之行,所以我因為你的誠意願意再嘗試...若是那解釋裡面包括謊言,那你的誠意就會浩然無存了...希望你我都能誠懇對待對方...

寶貝,若相愛就不要讓謊言在彼此之間產生想像空間,我看到你努力的挽回,所以我希望你真的懂了,我要的只是一位能用真心換真心的伴侶...

你根本不懂...謊言與敷衍怎能換真心??

寶貝...我還應該叫你寶貝? 想到你認真向我保證不會欺騙我,想到你說你很愛很愛我,想到你說我工作太閒所以喜歡胡思亂想,想到你答應給我安心換取我給你我對你的信心...

上飛機前在機場還依依不捨,你之前信誓旦旦終於在出發前讓我可以真心祝福你旅途愉快...

2300 - 你給我簡訊說你到了台灣

2400 - 你到了台北市並且買了預付門號,你說你聯繫了之前我好不容易相信你讓你去投宿的同志民宿房東,他會來接你,我很安心了,寶貝,我希望你很快可以回到住處休息並明天可以精神展開你的台灣之旅...

0100 - 你說民宿房東服裝店還在營業,你在峨嵋街的麥當勞等他過來接你...開始心疼你並想說哪有這樣的房東? 不怕被人上網投訴後沒有生意??

0200 - 你說房東還沒來,還再做生意...哪有開到這麼晚的服裝店? 不過我只有心疼你禱告你可以很快回到住處,並且不要使用你的預付電話,到了房間給我簡訊然後我給你電話,只想跟你聊幾句,告訴你我們在一起三個月了我有多愛你,並且想對你說晚安...你答應了...

0300 - 收到你的一個簡訊: 晚安寶貝,明天給你電話. (??!) 不是說好我給你打個電話? 一貫的你關上了手機,關上的只是我對你的聯繫吧...還有誰知道你剛買的新門號?? 我等你到這麼晚,你怎麼沒想想我?

0930 - 我收到你的電話了,說你去麥當勞買馬鈴薯泥(?) 哈哈...可愛的你一直都分不清楚只有肯德基才有馬鈴薯泥...你不是不吃麥當勞的? 或許方便所以可以將就? 算了...你告訴我你昨晚睡不好,要回房間休息...我表達了我不喜歡你昨天就這樣關機,你說你明白了,所以你會開著手機然後把音量調小...

1530 - 算算在怎麼累你也應該起床了吧,不是答應說出門前給我電話? 難道還在睡覺? 這樣不是浪費了一天? 還是你忘了給我電話? 打給你沒人接聽...最擔心是你病倒了沒人知道...

1630 - 陸續打了好幾通電話也發了幾個簡訊...你還是沒回應,我更擔心了但叫自己冷靜等待...

1730 - 還是沒有你的消息,面子書上跟朋友聊天也不能消除我的擔心...錯就錯在我之前沒問清楚你住的民宿,網上找了好久,終於找到最接近的,峨嵋街與武昌街是我的關鍵詞,服裝店可以做確認,趕緊打了電話給房東,希望或許你暈到了可以及時得到救治...你不在那裡住??!!

1830 - 瘋狂打了好多次電話給你,之前只有你的台灣門號可以撥通,現在竟然連馬來西亞門號也可以撥通了?你不是只帶一隻手機過去??! 過後馬來西亞門號又撥不通了...你開了電話又關回去?? 為何你不接我的電話?? 是因為心虛??? 你在做甚麼??

1930 - 瀕臨瘋狂的我一直撥打你的馬來西亞與台灣門號...為何你要這樣對待我不接我電話不給我安心? 你在想甚麼? 拜託好幾位台灣朋友打電話給你,看看你是否真的不接我的電話,我想知道原因...

2030 - 幾次電話撥通了被掛上...還聽了從你馬來西亞門號傳來的幾聲"喂",然後就掛斷...開始胡思亂想你或許遇到事故,是被網友騙了?被搶東西了? 再打了一次電話給房東,問清楚還是沒有你的消息...還問了房東那一區還有沒有其他做民宿又開服裝店的...

2130 - 太過煎熬了,這麼晚了你怎麼還睡不醒? 難道你真的出事了?? 或許你有聯繫你的家人,沒有你妹的電話只好飛車過去她住所看看你有沒有聯繫她...你應該背不起我的電話號碼吧...這樣或許你手機真的丟了無法聯繫我...一路上想了很多,最壞打算你出事了,還給了簡訊去你的手機,無論是小偷或強盜,請拜託接聽電話,我只想知道你的處境...想說或許明天需要跟你妹回怡保拿你的電腦,裡面有一些資料或許警方尋人用得著...你妹不在家,請你的親戚給她留了我的電話,去附近的便利商店買了兩瓶礦泉水一包煙,想說或許你妹回來你還沒消息就要跟她商量該怎麼做...應該跟老闆請假,跟你妹回怡保拿電腦,借錢買機票去台灣找你...上帝啊,千萬不要讓你出事...若你現在跟網友上床做對不起我的事,寧願你不愛我也不想你出事...愛你的人出事總比不愛你的人沒事更難受吧...

終於或許上帝聽到了我的禱告... 在我正要打電話給萬華區派出所的時候...你給我來電了...那麼的淡定...第一句話應該是: 寶貝,你不要這麼緊張,我會怕...

怕?? 若你真的出事你會怕我緊張?? 你說你剛看完醫生,要回去休息...我真的只想知道這些煎熬的背後是甚麼...你就是不說...淨說你現在需要休息...我想關心你的感受...但我更想聽實話...所以我問你現在住哪裡,你說還是"那個地方"...那麼給我地址與店名吧...你說好,你回房之後給我...不久接到你的來電,我拒接了,因為想讓你有更多的餘額備不時之需...立刻打回電話給你,你卻不接電話了...我真的氣壞了...過後你終於接了電話,你一直說等你吃藥休息,晚一點才給我電話...我當時歇斯底里只想聽真話...因為我只是聽到你在逃避...真話那麼難說需要花很多時間??? 你還是支支吾吾...因為你根本沒住那邊,怎麼給得了我地址?? 過後你終於說你住三重一間很普通的民宿...普通?? 抱歉,當初你死都要住西門町的理由是你不熟台北市,住那裡你比較安心...現在你說三重你也熟?? 哈哈...就算是台北人很多都不熟三重吧... ...你怎麼會在那麼晚找到那裡的民宿?? 我問說有人帶你去的吧? 你終於承認並且強調那只是普通的民宿...我又問,是他的家吧? 你又支支吾吾...你只是一再重複你喉嚨痛想要休息,好像是我不近人情打擾你休息...別忘了我告訴你,想做的事情一定會找到方法,不想做的事情也一定會找到藉口...請問你跟我解釋說實話需要多少時間? 在這個節骨眼這是休息還是逃避? 為何世界都是為你轉動?? 你說你跟他沒做出甚麼事...問題是,知道你欺騙我之後要你說實話都這麼難,那麼你說的話還可以相信多少?? 我並不是要為難你,我想經歷了這麼多折磨我有權利聽實話,若是你還想維繫這感情,當時說實話,我或許可以試著體諒,或許也並非不能原諒...但是你就是把電話掛上關機休息去了...我到底做了甚麼換來這種對待??

你要休息我想你若是認為我打擾,那我又何苦為你勞心?? 哈哈...立即想放棄...因為你根本不在乎這感情,我為何要讓你糟蹋?? 寶貝,你一直說你多愛我,可是這動作不是愛...都說我是不容易被欺騙了,很多時後我只是選擇相信,對我來說事實尚且需要辨證,可是謊言經得起辨證?? 為何還要騙我並一再強調你沒有騙我??

其實,或許有沒有騙我已經不再重要了...就在你關上電話那一刻,我想說你到底有多愛我? 你給我來一個簡訊: 給我休息,我會聯絡你!我回來慢慢跟你交代,給我休息!很快回來.謝謝你.

我想...很快是多快?所以我給你或許你今晚不會看到或可以裝做看不到的簡訊: 若是我可以給你一輩子的真心換不到你重新買一張機票星期三前回來,並放棄台灣之旅,我想你也沒甚麼值得我的一輩子真心付出...抱歉,給了你難題...只因為我不認為你會覺得值得,那你可以告訴我接下來該怎麼去愛你?

你根本不懂...謊言與敷衍怎能換真心?

我還需要忐忑不安的等待你舒服的時間來解釋?? 你該怎麼解釋?? 能否說服我?? 你又如何證明你是值得的??!